提
问
今年9月,我儿子要上学前班了。我又兴奋又担忧。最让我焦虑的是:他是个害羞的孩子,会不会很难交到朋友?我能做些什么来帮助他呢?
——雨点的妈妈
女儿高中毕业了。讨论大学志愿的时候,她说想去另一座城市,但我总担心她在陌生的环境中交不到朋友。有什么办法能帮她融入新的社交圈呢?
—— 小敏的妈妈
一个5岁孩子的妈妈和一个18岁孩子的妈妈,她们在为同一个问题担忧。这会让你感到惊讶吗?
很可能并不会。很可能,你也曾经,或者正在为同样的问题担忧。
而美国著名的儿童心理学家迈克尔·汤普森博士的回答是:
“我打赌这两个孩子会比她们的妈妈更快地克服焦虑。绝大多数的孩子进入学前班后,都能交到一个或几个朋友,同样的,大多数新生也能在大学校园里交到朋友,即便是害羞的孩子。”
对于孩子的社交能力,父母能提供什么帮助呢?
在汤普森博士看来——
“
害羞对于交友的影响,并没有人们通常以为的那么大。早期依附关系才是真正重要的因素。
什么是“依附关系”?
“依附关系”是一个心理学词汇,用来描述“用爱、食物、慰藉和滋养来蓄满孩子空杯”的过程。
从婴儿的视角来看,依附关系就来自她心情不好时得到的抚慰,尽情玩耍时得到的快乐。
而从成人的视角来看,依附关系就是回应孩子的需求,对孩子的面部表情和情绪作出相应的反应,以及全心全意地爱上这个令人惊叹的新生命。
对绝大部分父母而言,从孩子出生那天开始,在每一次哺喂、拥抱、亲吻孩子的过程中,在满足孩子需求,陪伴孩子玩耍,抚慰孩子的心情的时候,就已经与孩子建立了良好的依附关系,并且以此为示范,让孩子看到了未来良好社交关系的模样。
正因为如此,汤普森博士告诉那两位忧心忡忡的妈妈:“不要太过担心,因为你基本上已经把能做的事情都做了。“
亲子间的依附关系与孩子未来的社交能力之间有什么关联?你可能还是会觉得不容易理解。这也是这篇文章想要探讨的主题。
首先,还记得我们以前的文章里分析过的“社交能力具体包括哪些能力”吗?(戳这里复习。)
基本的社交能力包括:
· 享受他人的陪伴
· 互惠,轮换,合作以及分享的能力
· 同理心
· 切实的,积极的期待,能够充满自信地与世界接触的能力
· 解决问题的能力
· 控制攻击性冲动以及其他情绪的能力
· 解读情感(特别是那些微妙而复杂的情感)的能力
· 承受挫折的能力
· “心系他人”的能力
· 相信他人能够,并且也愿意把你放在心中
· 自我袒露——愿意且能够展现自己的弱点
上面列出的这些能力都并非与生俱来,而是在养育的过程中逐渐形成的,或者可以说,是孩子在与父母的无数次互动中逐渐学会的。
比如,当你凝视宝宝的面容,看见他对你露出微笑,你也随着报以微笑。然后,你们俩开始玩“互相逗对方笑”的游戏。这就是孩子最初获得的对“轮流”的体验。
同时,在这样的游戏中,家长们发现,他们的小宝贝不只是一个小肉团,而是能与之互动的对象。同时,婴儿也发现,自己不仅仅是妈妈的附属,而是一个独立的存在。
学会分享和克服挫败感,是孩子们在幼儿期学习的极为艰难的课程。
小婴儿为了生存,为了赢得妈妈的关注,必须与自己的兄弟姐妹、父亲,甚至与工作和睡眠竞争。
只有父母对孩子投注了充足的情感,孩子们才能学会同理心。只有父母对孩子的情绪有敏锐的觉察,孩子们才能学会体察他人的情绪,并且表露自己的情感。
这种敏锐也有助于孩子调节和管理自己的情绪。这就意味着,在建立友谊的过程中,他们能够处理并解决冲突,能够为各种问题找到富有创意的解决办法,并且不会因为朋友在游戏中获胜,或得到了新玩具而充满愤怒或嫉妒。
列表中有两条大家可能有些陌生:“心系他人的能力”和“相信他人能够,并且也愿意把你放在心中”。
汤普森博士解释说:
“放在心上”不仅仅只是想到对方,而是对彼此心怀善意。这种对友情敞开心扉的态度是其实就来源于那些小游戏,比如躲猫猫(爸爸妈妈消失一会儿,又马上回来)、捉迷藏(消失的时间更长一些)。
也来源于很多生活瞬间,比如父母去幼儿园接孩子时欣喜重逢的那一刻;亦或半夜将从噩梦中惊醒的孩子揽入怀中,温言安慰的那一刻。
“
简而言之,孩子们维系友谊的基本条件——坚信自己很好,并且也相信朋友们很好——是早期依附关系的产物。
它直接来源于我们在孩子还是婴儿时给予他们的信心:我很好,并且我会获得好的照顾。
如果孩子没有良好的早期依附关系怎么办?
并不是所有的依附关系都如田园诗一般美好。每个孩子都会经历挫折和失败。没有哪个父母能始终做到完美回应,亲子互动的过程中,也总难免伴随焦虑和冲突。
但我们首先需要建立的一个重要信念是:我们已经为孩子的社交能力发展做了很多很重要的事,并且,在当下以及未来的日常互动中,仍然有很多机会与孩子联结,为孩子“蓄杯”,通过优化亲子关系来为孩子的交往能力打下基础。
此外,在孩子刚进入学前班或者大学时,你还是可以做一些事情,来鼓励和支持他们交朋友。汤普森博士提供了一些具体建议——
“
对于5岁的孩子来说,你可以在暑假时设法拿到他未来同学的名单,打几个电话,约一些小朋友来一起玩。
你可以陪小孩子们用娃娃和毛绒玩具一起玩上学的游戏。记住要让孩子来主导这场幻想游戏。她或许要你扮演一个友善的老师,或许是一个严苛的老师,又或许她想自己扮演老师。
同样地,对于将要上大学的孩子,你也可以通过角色扮演的方式,和她一起模拟遇到陌生人时怎么与对方聊天。
等到学校开学后,你依然要扮演重要的角色,只是可能跟你想象的会不太一样。
虽然你可以为学前班的孩子安排玩耍聚会,但你不需要负责确保他交到朋友,也不需要事无巨细地插手他的社交生活。同理,你家的大学新生也会开始自己的社交生活。
你的工作是扮演好“港湾”的角色,继续缓慢的、耐心的、持续的建立牢固的依附关系。
这意味着,当你的5岁孩子哭着回家时,或者你的18岁孩子每隔几个小时就打电话给你时,你要聆听他们的倾诉。
同时,别忘了,让你的家成为孩子愿意带朋友回来的地方吧!就像她还是小宝贝时,曾经那么依恋的你的怀抱。
本文摘自游戏力工作室即将出版的新书:
《妈妈,他们欺负我——帮孩子解决社交难题》
新书预计8月底上市。敬请期待
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