假如你的孩子在玩水枪，想要去喷电视机。
你会怎么做呢？
当然，这还用说，当然是制止了。对，可是接下来呢？
孩子也许会哭闹，你也被搞得身心疲惫。
我们说要给孩子界限，但是界限不是一味地限制，而是提供给孩子学习的机会。
本次公开课由爱贝睿家长教练吴倩老师，教给大家如何处理界限与自由间的微妙关系，把每次与孩子的「冲突」转变成孩子心智成长的机会。以下是公开课部分精彩内容：
在一些时候，父母需要清晰、坚定地让孩子知道界限。
就像在孩子准备用水枪喷电视机，如果电视机通电，被水枪喷了，电视机会坏掉，而且有可能造成触电的危险。可是，孩子不知道，所以及时地设立界限，可以保证孩子的安全，也同时保护玩具或者环境、或者其他人不受到破坏和伤害。
在孩子的世界里，他们是不知道所有这些界限的。
而在孩子心智成长的过程中，必须要逐渐学会这些界限在哪里，这是他们成长必经之路。
设立界限并不只是说，让孩子知道，这件事是不被允许的，那件事是我妈不让我干的，而是在此过程中，为孩子提供机会，让他们学会自我控制、自我负责。
我们的设限，是为孩子的学习提供可能性。因此，如果在本应该设置限制的时候，没有设限，实际上是剥夺了一次重要的学习机会。
设置界限也是为了维持父母对孩子的接纳，并且也是为了为孩子提供安全感。
比如孩子玩耍的时候把你打伤了，他们也会为这种给你带来伤害的后果感到焦虑、害怕，担心你会不会不再喜欢他。及时设限，可以防止孩子出现不必要的内疚，焦虑。
什么时候对孩子设限啊？去限制孩子，会不会将来影响他的性格，变得畏首畏尾啊？会不会破坏亲子关系啊？……
对，这些都是问题。
提到设限，父母需要先调整自己的心态。
限制的确要尽可能少，多给孩子一些包容，只在有必要是设立界限，但是一些必要的限制不能缺少。
设限并不是对孩子生气，或惩罚孩子，而是把它当作一次学习的机会。如果父母回避设限，反而会让孩子失去学习的机会。
什么时候可以设限？其实，最佳的学习时期就是当这个需要设限的状况出现时，而不是像打预防针一样，提前告诉孩子这个不能动，那个不能玩，孩子就会觉得很没意思。
那什么状况是必须设立限制的呢？
这没有绝对的标准，是取决于自己的情况。在设立限制之前，你可以问自己这三个问题：
（1）这个限制是不是真的必要？
一些比较会危及生命，或造成社交麻烦的事，你可能觉得需要设限，比如孩子要在家里点火，或要去打其他小朋友。不过，孩子想要拿你要包饺子的面团当橡皮泥玩，或者孩子要用面粉在桌子上画画，是否又有必要。
（2）自己会一直坚持执行这个限制吗？
你会不管自己心情如何，在什么环境下，无论谁在场，都能一致地去限制这个行为吗？还是说，如果孩子奶奶在身边，自己就撒手不管。
（3）如果不对孩子的行为设限，由着他这么做，能保持对孩子的接纳吗？
比如孩子用面粉画画，你不限制，让孩子自由创造，开心地玩。那么，你在未来至少很长一段时间内，都能保持这种接纳吗？
为什么这么问自己？
因为在孩子成长过程中，你的反应是否一致至关重要。只有一致，孩子才会对你的反应有预测。如果你的反应每次都一样，今天可能允许孩子玩面粉，明天又吼两句，后天又能玩了。这搁谁也受不了，孩子就不会知道界限到底在哪里，也无法预测父母的反应。
换句话说，界限不清晰，孩子不会有安全感。
前面说过，设限的目的是给孩子学习的机会，让孩子学会对自己的行为负责。
所以设限不仅是阻止孩子的某个行为，惩罚、禁止，压抑孩子，而是希望孩子以可以被接受的方式，鼓励他们表达自我。
如果你用命令的语气来设限，会让孩子觉得被拒绝，不被理解，也许还会激起反抗。
所以用平静、坚定的语气陈述事实即可。大多时候，孩子并不是捣乱，让你生气，是他们真心不知道这个世界的界限在那里，需要你清晰的告诉他界限在哪里。
当你说「电视机不是用来泼水的」，就和你说「妈妈是女的，冰块是凉的」一样。
你所陈述的这个事实，不是针对孩子、评判孩子的，这只是一项事实。
所以，可以用 ACT 模型来帮助我们：
A（=acknowlege）承认：承认孩子的情绪、想法和愿望。当然，语气是共情、理解，而不是嘲讽或敷衍。
C（=communication）沟通：明确告知限制，简洁明了。
T（=target）替代选项：给孩子提供可以接受的替代选项。具体可取决于孩子的年龄、家长可接受的状况。
比如，还是孩子用水枪喷电视机这件事。
A：「小明，我知道你想要把水泼到电视上。」 共情，接纳孩子的想法。
C：「但是电视机不是用来泼水的。」 客观陈述一项事实。
T：「你可以选择把水泼到浴室的镜子上。」替代选项，并且用手指着浴室镜子的方向。
这样，首先表达我们和孩子是在一起的，我们理解他。孩子也能感受到他的情绪、愿望、想法是被爸爸妈妈接纳的。父母不能接受的，是把水泼到电视机上这个行为，而行为和想法、愿望、情绪是要区分开。
其次，陈述事实说明电视机不是用来泼水的，而不是说你不能泼水。
最后，提供替代选择。这和孩子之前想做的，要有同等功能，可以抒发同样的情绪、愿望。如果你说电视机不是用来泼水的，去写作业，或者选择去画画玩吧，这就不叫提供替代选项。
不过，父母在各种设限时，通常会犯很多错误，比如孩子在墙上乱画，有的家长会这样回应：
（1）画在墙上啊，这「恐怕」不是个好主意。（信息传达得不清晰、确定）
（2）你不能画在「这面」墙上。（传达的信息不完整）
（3）「我不能」让你画在墙上。 （责任主体变成了父母）
（4）「也许」你可以画在「别的什么」上，而不是画在墙上。 （信息传达得不清晰、确定）
（5）「规矩」就是你不能画在墙上。 （容易传达出「你情绪不重要」的信息）
（ ACT 模型其他应用场景及具体案例分析，详见直播间… ）
使用 ACT 设限了，而孩子不肯合作，执意要做怎么办？
也不必着急，可以重复 ACT ，要允许孩子有挣扎的时间和空间。孩子好奇心强，就像知道喷水后电视有啥反应。成年人不也一样嘛，给孩子些时间，自我控制能力才能建立起来。
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