虽然用的是“沟通”这个词，其实你想看到的，是如何“说服”或者“改变”吧？
每个学习了一些儿童教育的妈妈都仿佛握有最高指示，用尽各种努力，要破除腐朽落后的旧式养育方法对孩子的负面影响。
隔代养育本就是中国的特产，婆媳关系本又是中国的特色。于是，在老人帮忙带孩子的家庭，就会有很多“特别”之处。随着新老育儿观念的冲突越来越大，何止是婆媳，即使是亲生母女之间，也经常会因为对待孩子的方式不同，引发家庭大战。
跟老人说了“这样带孩子不对”，他们也答应着，但是又不见改。说得多了、深了，他们会一把鼻涕一把眼泪地诉说自己带孩子的辛苦。我们听了也于心不忍，内疚自己让老人带孩子，受了这么多苦，心里也委屈，的确不合适。于是默默闭嘴，妥协。
下次再见到他们用“错误”的方法对待孩子，本想睁一只眼闭一只眼，但是眼看着专家盖棺定论“千万不要”的育儿方式就在自己面前上演，又心疼孩子遭受到不可弥补的损失。
在跟帮忙带孩子的老人沟通之前，先问自己一个问题：我的观点一定是对的吗？
本能的回答当然是“对”。 再仔细想一想，有时候未必。
育儿理念，就像科学成果一样，在不断更新的过程中，琳琅满目，很多甚至相互矛盾。育儿理念的错误和正确在不同的时间和地区，有不同的定义。
这个已经被证明会伤害孩子安全感的育儿方法，在很多地方，依然被当作最新的教育理念，被妈妈们如获至宝地传播给家人。在反击哭声免疫法的研究成果出来之前，你有没有坚决禁止妈妈抱起大哭的孩子？
尽管哭声免疫法在我家只持续了几天，就因为妈妈的本能停止了。但我现在都记得，推开我妈，让她不要去抱小树，以免把孩子惯坏的时候，我妈没有说什么，可她的表情很难过。
也许，若干年之后，又有新的研究成果告诉我们， “哭声免疫法”其实是对的，这的确能培养孩子的独立性，而且并不会减少孩子的安全感。扪心自问，即使有那么一天，我也不会因为自己曾经在孩子大哭的时候给他爱和拥抱而感到后悔。因为那是我遵从内心做出的本能的选择。我在学习P.E.T.（父母效能训练）之前，理所当然地认为所有人在对待孩子的态度上必须一致，并且要求所有人用跟我一样的方式对待孩子。后来我知道，每个人用自己真实的方式和孩子相处，反而更加有助于孩子了解这个世界的多面性，进而增强学习和不同世界观的人沟通的能力。在育儿路上摸爬滚打的日子多了，我们最后会发现，所谓育儿观点的正确和错误都是人为定义的。但是每次我们在跟家人据理力争那一刻，都认为自己是为了正义，为了孩子的终身幸福在战斗。如果家人不听我们的，孩子的一生就毁了。如果我们坚信自己的观点是正确的，那就必须要去沟通。怎么沟通呢？抓现行对不对？在事情发生的当时就出面制止，要不然事情过去了，对方不承认，或者想不起来，会影响效果。
设想一下，如果我们在和孩子一起做事，或者管教孩子的时候，别人当着孩子马上告诉我们 你不要这样做，你要按我说的做，我们的感受是什么？
我们愿意改变吗？会不会觉得很没面子？很没面子的本能反应就是证明自己没错，以便赢回面子吧？对老人尤其如此。
老人在我们家里帮忙带孩子，工作琐碎，事情多，却通常没什么话语权。处在权力边缘的他们，心里多少会有些失落。如果又总是被当着孩子的面儿挑毛病，他心里会不会觉得很委屈？心情会不会不好？那这时候的沟通效果能有多好呢？
老人也很需要在这个家里有价值感和存在感。他挽回面子的方法是什么？就是批评他的人不在的时候，还是用回自己的方法。这样不仅自己心里舒服一些，在越来越大的孩子面前也比较有面子呀！所以，在事情发生的当场去纠正老人，并非最好的时机。更理想的时机是等到事情过去，大家在一起关系比较融洽，心情愉悦的时候，再去沟通。
我们以往的方式是努力证明我是对的。当然，“我是对的”也就意味着“你是错的”。
如果换成我们自己，在那种情况下会感觉怎么样呢？没有人会喜欢听批评和指责，即使对方说的对，也很容易产生逆反心理。
所以，我们通常会遇到的反驳是：你小时候就是这么过来的。
其实我们不同意的并不是他们的理论，而是他们对我们教育方式的不认可，还有表达这个不认可的方式。
最让人想不通的常常是：我明明说的是对的，他就是不听。为什么呢？
因为如果他听了，那就承认他自己错了。尤其是长辈，认错并不是一件容易的事，而对于关系不好的长辈，比如婆婆，就更是如此。
这时候我们在讨论的已经不是孩子的教育方法本身，而是谁对谁错，谁说了算的问题。“ 您追着孩子喂饭，我很担心孩子会养成边吃边玩的习惯，喂饭的时候咱们都会特别辛苦，这样也对孩子身体不好。”
“我看到您在宝宝大哭的时候，一直跟他说‘不许哭’，我有点儿着急，因为宝宝好像哭得更厉害了。”这里面我们没有指责，我们说的都是自己的感受、担心、着急或者害怕。对方不会感觉到被指责，自然能接受的程度也更高些。
在育儿实践中，妈妈们常会问另外一个问题： 用了“正确”的沟通方法，说了自己的感受和担心，还是不管用怎么办？
大家都会觉得谁对听谁的？但事实上对错太难分辨。老人听不听你的取决于你们的关系好不好。
所以我们需要做的是真正地去沟通，而不仅仅是指责。也就是说，不仅仅在看到老人做了我们不认可的事情时才去沟通，当看到他们做得好的时候，觉得他们很辛苦的时候，同样要去感谢，要及时给予肯定，要理解他们的辛苦。关系好一些，彼此间的影响力就会更大一些。
如果只要一沟通就是指责对方，那谁还要跟你去做这个“沟通”呢？
其实，刚才说的方法，最好都不用。因为我们只要试图去改变对方，对方就会觉得不舒服。
无论多么温和的沟通方法，如果沟通失败，我们就难免会有情绪，情绪累积成积怨，迟早会有机会爆发。
如果沟通成功，对方就需要刻意做出改变，如果不是绝对的心甘情愿，也难免会有情绪产生。 其实我们和老人现在在育儿方面的争执，很可能正是以往积怨的展现，而并不是当下的这一次能不能吃糖、可不可以不去幼儿园。比这些更重要的，是那些看不到却堵在胸口，长久以来积累下来的情绪。我们今天对于要不要吃糖吵了一个小时，最后的结论无论是吃还是不吃，这件事情看起来是结束了，对孩子的影响却是一直存在的。
孩子会很清晰地感受到家人之间的争执所导致的压力，而小小的他也感受到了彼此间的攻击性，但是又没有办法真的去做些什么。所以他们只能自己找办法去纾解。由此引发吃手、啃指甲或者尿床等行为，这正是内在攻击力的体现。所以我们要做的是去权衡。
家里人的关系不好对孩子的负面影响比较大，还是这些事情本身（比如追着喂饭，或者总给孩子吃零食）对孩子的影响更大，这是一个“选择”，同样没有标准答案。
并非是“凡事以和为贵，家和万事兴，能不吵架就不吵架”，也不是“孩子是我的，主权也是我的，寸土必争，锱铢必较”。
我从没教过家人积极倾听。但是我会在小树有情绪的时候，去反馈他眼中的事实，理解他的情绪，眼看着孩子每次情绪迅速降温，自己平静下来。小树的哭声像火灾警报，而我总能扑灭大火。
行大于言。他们自己能看到，这个方法比以往常用的转移注意力、批评、安慰、提问、解释、说服效果更好。
每个人都希望能做得更好。没有人会抗拒“真正有用”的方法。于是我慢慢地看到，我爸妈和老公都在潜移默化地使用“积极倾听”的方法和小树沟通，虽然还不标准，不过没关系，这已经是一个巨大的转变。
事实上，也许我们应该最先做这件事，这样说不定能减少很多不必要的困扰。
很多时候，我们以为老人不正确的育儿方法对孩子有很大伤害，其实未必。
第一次听到我爸爸跟小树说“别哭了，再哭不是好孩子，我就不喜欢你了”的时候，就像一记闷拳顶到胸口。
我每天跟别人讲“无条件养育”，告诉大家给孩子贴标签、用感情要挟孩子会破坏安全感，会让孩子受控制，失去自我 但是眼前就活生生地上演着这样的“人间惨剧”。
我忍无可忍，脑子里踏过一万匹草泥马，每一匹都告诉我一个如何说服我爸的方法。一万匹刚跑过去大半，我看到我爸又满脸宠溺地把小树抱在怀里了。
仔细回想，刚才那几句本该“掷地有声”的威胁，其实说得相当温柔，更像是情人间“讨厌”似的调情。
我意识到，我爸虽然说了那些有可能让孩子失去安全感的话，但是他的眼角眉梢浸透的爱，都给足了孩子笃定的安全感。
到底姥爷“说的话”还是“做的事”最真实，我想小树一定能够感受得到。
长此以往，孩子并不会缺少安全感，顶多是变得更皮一点儿。权衡之后，我最后决定不去和我爸“沟通”这件事，放任他和小树以他们自己的方式相处。当我爸更放松时，和小树的相处也会更加愉快，这对所有人都是一件好事。
在P.E.T（父母效能训练）工作坊上，谈到童年时，很多家长会回忆起祖辈曾经带给自己的无条件的接纳，满溢着幸福感。
我相信，那些带来美好记忆的老人们，也未必时时处处符合教育理念。但是瑕不掩瑜，隔代亲的海洋般深厚的爱，会淹没大大小小的礁石。
很多时候我们想去改变家里人，是担心他们的行为会对孩子有影响。因为我们希望孩子能得到整个世界无条件的爱。
但事实上，孩子并不需要整个世界，他只需要最亲的那个人——妈妈，或者说有限的几个人这样对待他。让他知道有一个角落，是永远属于他的，这样他就会有足够的力量和勇气，去面对那个有条件爱他的世界。
所以，只要我们自己是一个足够好的家长，能给到孩子足够好的爱，他就能拥有强大的抵抗力，刀枪不入。这么说来，也许我们努力想让“别人”变得更好，是因为自己还不够好。
