当真实的自体变得过于虚弱而无法面对现实，就会被虚假自体所覆盖
“妈妈，床底下有怪兽！”
“哪有什么怪兽！这世上没有怪兽！”
不知道有多少做过类似解释的父母，在孩子害怕的时候。
我们把这个对话的过程放慢20倍来解码一下你的内心运作过程：
孩子这么说完之后，你get到了孩子的害怕，你很害怕孩子的这份害怕，于是想要快速的制止这个害怕，最后脱口而出：哪有什么怪兽！
为什么，当孩子害怕的时候，你会忍不住想赶紧把他从情绪里带出来？
我在妈妈堆里，经常会听到这样的牢骚：我家孩子就是太胆小内向了，就怕他会被欺负。
“胆小内向”出现的频率大到让我怀疑现在的孩子已经没几个外向大胆的了。
记得有次在游乐场带娃玩，一个小女孩正玩着的玩具，被一个男孩抢了过去。
小女孩委屈又无辜的去找妈妈：“怎么啦？宝贝。”
孩子怯生生的说，他抢了我的玩具。妈妈急了：“你可以跟他说啊！没经过我同意不能拿走我的玩具啊。”
孩子不吭声了。
妈妈更急了，“你怕什么啊！以后遇到这种情况你要说啊！不然自己总吃亏受气“
巴拉巴拉说了一通之后，孩子只好垂头丧气又去玩别的了。
我们把这个过程也放慢20倍解码一下：
你看到孩子委屈的来求助，孩子的委屈让你心疼，然后你迫切想改变孩子无助的处境，并且开始害怕孩子未来会不会也因为这样的无能而被欺负，遭受苦难，于是你更加急迫。最后，你对急需你帮助的孩子，脱口而出了带有责备的话语。
为什么，当孩子受委屈的时候，你会忍不住恐惧，甚至辐射到遥远的未来？
1
是孩子的恐惧，还是你的恐惧？
当孩子向我们求助的时候，很可能会激活我们内在无法接纳的那个弱小的自己。
眼前的孩子，让你看见了从前那个无助的自己。
你再也不希望自己是那个曾经软弱无助的小孩了，于是你迫不及待的要拯救他，拯救那个从前的自己。
而无助的背后，还有积压着的愤怒。
愤怒孩子的无能，也愤怒自己的无能，以及对攻击者所压抑的愤怒。这些愤怒将会变成新的恐惧，成了循环的开始。
当妈妈用成人世界的理论“这世上没有怪兽”堵上了孩子的嘴，也就是用了理智化的防御，拒绝了跟孩子当下的情感上的融合。
是妈妈不愿意去理解孩子，没办法共情孩子当下的恐惧。妈妈没有能力跟孩子一起进入到那个害怕，那个恐惧里。
“妈妈我害怕”
“有什么好怕的！”
你脱口而出这句话的时候，心里已经跑了一遍：你怎么能这么不勇敢？你怎么能这么懦弱？你以后怎么面对社会？
如果你的境遇中充满悲伤，那就容易被悲伤所触动，但你本身并不是这种悲伤。
如果你的境遇中充满恐惧，你就会被恐惧所触动，但你并非生来就感到恐惧。
在所有条件反射的背后，是我们需要发现的真实自己。
2
越严厉越依从
作为80后，我那代的父母们，普遍害怕“宠溺”孩子，生怕娇惯了之后，孩子就没办法适应残酷的社会。
于是为了孩子们未来能更不吃亏，就要从小培养他们的“抗挫折力”。
“你不能害怕，不能懦弱。没有什么可害怕的。”
妈妈将自己的需求加诸于孩子，而不是关注孩子并回应他的需求。
当孩子的自发的情感一次又一次没有被父母回应，慢慢的，他会变得更加迎合环境，而不是他自己的需求。
“好吧，妈妈说没有可害怕的，那我的害怕就是错的。这个感受是不被妈妈喜欢的。”
于是，孩子应对外界的刺激并且忽略了自己的需要。他是如此绝望以至于放弃了自己的需要，变成了依从人格。
这就是，妈妈们越是害怕孩子弱小，孩子就越小的原因。
温尼科特说，“当真实的自体变得过于虚弱而无法面对现实，就会被虚假自体所覆盖。”
孩子不会真实和自发，他感觉到不真切。无法安全，不断需要从外界获得刺激，不断的疲于应付，但却无法主动去做。
他可能是一个好学生，却从没有创造性。
3
不要着急，让自己等一等
育儿学说来说去都是在说原因，那应该怎么办？
不管孩子是遇到了委屈，害怕，还是伤心难过，都先去认同孩子的情绪。
“哦，你感到有些委屈/害怕/伤心/难过。”这样的倾听，就像一个门把手，让孩子敞开，打开他们的话匣子。
能在父母面前自由的表达自己的情感，越是小时候情绪流动得自如的孩子，长大后越容易控制好自己的情绪。
父母不需要因为没有及时挺身而出而自责。貌似“无为”的做法，其实是给孩子留出了自我发展的空间。
孩子的自主性情感被得到了尊重，他的自我功能也会发展的更好。当然，这里的观点不能用在极端情况下，比如孩子确实有安全隐患时。
孩子遇到困难，问题，父母需要陪伴倾听孩子，但不需要着急用否定，给建议，打压等绊脚石。
依恋是我们一辈子的需求，所以什么时候做都不晚。
首先当你觉察到你自己这些深层的潜意识的运作，你已经开始走出了第一步，你开始反思自己和孩子的关系。
第二步就是孩子再一次去发出这样的需求时，你需要去接纳这样的体验，了解他的感受、要求、信念。
最后，亲子关系如果已经出现问题，父母可以在孩子面前厚脸皮的去修复，不要太爱面子，你拉下来的面子就是孩子未来世界的样子。
当你主动去修复关系的时候，你动的这一小步，将会让孩子迈出一大步。
看到一个绘本故事，或许下次你可以尝试用这样的姿势来应对怪兽话题：
“妈妈，床底下有怪兽！”妈妈睁大眼睛，“哦？”
孩子用手比划说：“他的足足有那么大！”妈妈露出惊讶的表情：“哇！”
孩子继续描述：“还长着绿色的眼睛，红色的毛！”妈妈很认真的听着，摸摸孩子的头。孩子继续表达：“它从床底下钻出来了！好可怕！”妈妈抱住了孩子，轻轻抚摸他的后背。
过了一会，孩子自己说：“妈妈，我要用超级炮弹打跑它！”
有时候，我们对孩子只需要倾听，用很少的简短的语言应答。甚至适当的沉默，孩子就能自己战胜恐惧。
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【三点一弯钩专栏作者】苏金刚：心理讲师。半吊子修行者，曾在互联网/媒体/艺术圈打酱油。出版书籍《寻禅》。后误入心理圈，一发不可收拾，愿将精神分析用于生活，探索自己，探索众生。拥有自己的个人公众号：苏金刚。
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