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《孩子玩具被抢没什么反应，这正常吗？》
提问：
老师好，有一个事我现在特别困惑。就是孩子们起冲突的时候，到底该怎么办？我现在脑子里都是混乱的。
事情是这样的。我儿子快四岁了。为了提高他的交往能力，我经常会带着他跟几个同班小朋友约着一起玩。
可是有一个问题，就是班里有一个比儿子大1岁的小男孩，特别爱打人。
那个男孩跟我们住一个小区，班级小朋友聚会或者小区里头玩，都难得避开。而且我观察了，那个打人的小孩好像特别爱欺负我儿子，似乎儿子小要好欺负些。反正总是动不动拿小物件敲我儿子的头。我儿子也不会反抗。大部分时候就直接哭着来找我。
我能感觉到儿子的委屈。但是因为我看过很多育儿专家都说，孩子们起冲突，大人最好不要护犊子，不要干预。所以，我就经常对儿子说：这是你们小朋友之间的问题，自己想办法解决。
这种时候，儿子往往直接就打回去或跑过去踢人家，可是大孩子他又打不过，他就想拿棍子什么的。这时没办法，我不得不出来制止说，打架不能用工具。
可是昨天问题又来了。
我儿子和一个同事家的小孩一起去郊区玩。同事孩子看到我儿子手里的小石头好看，一把就抢了过去，我儿子就跑来跟我告状。
我仍然告诉他：自己的事情自己解决。结果他就学他同班的打他的孩子的处理方式，跑过去迅速给了对方一拳头。
最让我后怕的是，俩孩子打起来后，我儿子竟然从地上捡起一块有尖角的蛮大块石头，想要砸对方，幸好被我同事拽住了，不然后果真的不堪设想啊！我当时真的是尴尬万分！
所以，我想问，我每次在孩子跟小伙伴发生冲突时，不干预，鼓励他自己解决，难道做错了吗？
积木育儿回复：
都说清官难断家务事，果然。
对于这位妈妈的问题，我想说以下几点：
第一，孩子发生冲突的时候，我们常说的不干预，是指父母不要轻易去调解，但并非父母完全不作为。
划重点啊朋友们，不干预不是父母完全做甩手掌柜啊。
孩子社会化过程中，分享、合作等品质，可不是孩子与生俱来的，而是从大人那里学到的。
比如我家有两个孩子。
我闺女会从哥哥手里抢玩具。哥哥当然不肯给，于是妹妹就开始喊叫。这个时候，哥哥就无奈地拿出另外一个新玩具，吸引妹妹的注意力。
结果就是，妹妹满意地拿走那个新玩具，哥哥保留了自己原来的玩具。
整个过程我的确并没有上前干预，但是哥哥使用的这个转移注意力的方法，是我之前通过陪他玩过家家游戏的时候教过他的。
不仅如此，我还教了他别的。
包括做榜样，平日里和家人沟通确保有商有量，而不是动不动大打出手。
我还会通过阅读社交主题绘本的方式，自然而然地教孩子“交换”、“轮流玩”等解决冲突的小技巧。
对比提问的这个妈妈，她的孩子跟小伙伴有冲突的时候，妈妈都基本袖手旁观。从头到尾看不到妈妈曾教过孩子任何有效的人际交往技巧。于是，这个孩子只能纯粹靠自己摸索，甚至模仿不良“榜样”去应对冲突，问题自然就会层出不穷。
第二点，我进一步想说的是，在我们已经教了孩子基本社交技巧的前提下，也不是全部孩子的冲突都能顺其自然、完全不去干预的。
假如是正常冲突
比如，两三岁的小孩一起玩，哪怕你已经教过他们一些社交技巧，他们事到临头仍然可能抛诸脑后。因为他们仍然处于自控力不够、语言表达能力也不够的年纪，很容易就情绪冲动、付诸行动了。
这个时候，假如自家的孩子在争抢过程中挨了对方的打，甚至哭了鼻子，我们的确需要做好“吃亏”的心理准备。
因为同样是两三岁的小娃娃，他们基本不会对另一个人造成威胁性，也不存在故意欺负谁一说。所以，我们当场不必去做调解员或者裁判，而该选择安抚孩子的情绪，并在事后去跟孩子试着回顾整场冲突，引导孩子思考更好的解决办法。
但有一件事我们需要在冲突的当下就要去做的，即确保环境的安全，排除一切孩子们可能伤到自己或对方的危险性器物。
比如，这个提问的妈妈，她儿子跟同事孩子起冲突的时候，手里竟然摸到一块有尖角的不小的石头，这就是大人的失职了。
假如存在故意欺凌的味道
这种情况较少存在，但是需要父母保持警惕。
比如，如果你发现，有一个孩子他好像没有什么原因，就是想让你的孩子难受，总是时不时去挑逗或激怒你的孩子，这种行为，做父母的必须要出面制止。
回到提问的这位妈妈。在讲到她儿子同班的那个爱打人的小孩时，妈妈显然发现，那个孩子似乎更喜欢欺负自己儿子。那么，这就有了刻意欺负的味道。
这种时候，父母就需要采取行动了。
这个采取行动，不是要你替孩子打回去。请记住，我们不鼓励任何暴力行为。打回去的确解气，但是，你绝对不希望孩子的世界里，只有打和被打这样两件事。
你只需要语言上，向那个欺负人的小孩发出警告“你不能这样打人”，往往就能奏效。如果对方继续再犯，那么我们可以抓住那个孩子的手臂，严肃地告诉他：不可以这样对待我家孩子。
需要提醒的是，我们有些家长比较好说话，也可能顾及到熟人的小孩必须更友善对待，所以对方孩子打人的时候，我们会选择忍让，或者干脆把自己的孩子带离现场。
我们以为这样就能够息事宁人了，殊不知，我们悄悄地给孩子做了一个消极的、逃避的坏榜样。
更好的建议是，按照前面我们讨论过的，父母以理性的、坚定的方式当面去制止，并且发出言语上的警告，这样我们的孩子就有机会看到：
我的父母是有力量的。我是被保护。遇到令我不舒服的行为，我是可以通过更加理性的方式去解决问题的。
总之，孩子们打架，不轻易干预绝对不等于完全不作为。
我们不建议你去鼓励孩子打回去，因为暴力不意味一切。同样不建议你走到另外一种极端，干脆消极地放任孩子被欺负。
永远记得，育儿中，任何走极端的行为（要么就打回去，要么就完全消极忍受），我们都需要警惕。
做父母，的确是个“有所为、有所不为”的技术活儿啊，且行且琢磨吧。一起努力。
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