镜子物语：无论别人说什么，那个不被触怒的人，才是真正的赢家。
前段时间，我写了一篇文章，主要是说我们应该怎样在会议上发表自己的意见，提出有建设性的观点。文章反响不错，成了爆文，但我注意到有一些读者发表了类似的留言：
“我们老板也会问大家意见，但如果有人想发言，他就眉头一皱……”
“你真提意见试试？老板会说，就你事儿多。”
“我就是因为提意见得罪了上司，结果处处被针对……”
虽然这些留言的内容并不在这篇文章所指的场景范围内，但从另外一个方面引起了我的反思，那就是：不光是老板，我们每个人对于来自别人的“不同意见”，真的都很不待见。
想想看，当老板指出你工作完成得不好，即使你嘴上不敢说，内心是不是马上在为自己辩解、开脱？当伴侣指出你身上的一些缺点，你是不是马上大声否认，并反咬对方的错？包括我也一样，当一篇文章收到读者的负面评价，或遭遇“喷子”，我的第一反应也不可能是开心的。
人们常常自认为自己是谦虚的、开明的，却不知道，这种拒绝接受不同意见的倾向是根深蒂固的。
专家指出，人类在进化过程中形成了一种“战逃反应”，就是一遇到攻击或威胁，大脑会瞬间产生“攻击”或是“逃跑”两种本能反应，而不会进行任何理性思考。他人的否定、批评，也会被我们的大脑解读为一种攻击，因而引发同样的反应——要么直接怼回去，要么逃避问题。
但否定意见并非猛虎，这种本能的防卫过度，有害无益。事实上，这些意见可以作为我们促进自身进步的“肥料”，学会冷静、睿智地面对逆耳之言，正是提升我们人生层次的一项重要修炼。
可是如何做到呢？日本学者狩野未希研究指出：只要我们在面对反驳、回应反驳和发表自己见解时，遵循一些基本原则，这一点就可以轻松实现。
1
“你的想法不怎么样。”“你这个方案写得不行。”听到别人这么说自己的时候，你肯定会感到忐忑或生气。因为你内心的声音在说：“他认为我能力很差”或者“他讨厌我”“他在贬低我”。
这是一种与生俱来的倾向，就是我们会下意识地把他人的否定意见视为对自己人格、能力的差评，把“事”和“做事的人”视为一体。所以面对反驳的第一个原则就是：“反对”不等于“否定人格”。
当你听到有人否定自己时，立刻告诉自己，这种否定不是冲着“自己”，而仅仅是针对自己的“意见”，或是这一次的工作效果而已。这样你就能够在负面情绪升级之前，及时调整好自己。
同样的原则，也要用在对方身上。面对反驳的第二个原则就是：把“否定意见”和“提出否定意见的人”分离开。
怎么做到呢？方法就是：想象对方的背景。当别人说出否定性的言辞后，把发言人当成“观察的对象”，想一想，为什么这个人会说出这样的话。
“那个人经常说出否定的意见，可能这是他的性格。”
再接着想，“为什么他会有这种性格呢？是天生的？还是他的经历、教育背景或者别的原因导致的？”从“只有他才会想到这样的意见”的角度，再想一想他的意见。
当你把注意力转向“多了解一下否定自己的那个人”时，你对他所说的话的愤怒情绪就会渐渐消失，从而冷静下来。
第三个原则，是把否定当成对方的“提问”。否定的评论有很多种表达方式，比如“这办不到”“你说的不对”“不行”等等，如果你把这些话当成一种对拒绝，就会感到很绝望。但如果你想成是对方在问你问题，就能冷静地看待这件事。
比如当我写的文章收到这样的评价：“你写的这些根本没用。”我可以想成对方是说：“我觉得你写的这些内容实用性不强，你认为呢？”当我这么想时，就会反思自己的文章还有哪些需要改进的地方，从而把他人的否定变成提升自己的“营养”。
面对反驳的第四个原则，是不打断对方说话。当听到别人对自己说出反驳的言辞时，我们会忍不住想插嘴说：“你说的不对”“不是这样的……”这个时候，克制住这种冲动，因为尊重对方是十分重要的事。如果对方说话太过冗长，你可以做出“我可以补充一句话吗”的手势来要求发言权。
2
在做到了冷静面对后，我们该如何回应他人的反驳呢？
不管别人对你的反驳如何有失公允，如何尖酸刻薄，如果你以同样的方式“回敬”他，你就变成了和对方一样的人。而如果你在回应反驳时，对对方表现出足够的尊重，你的层次，就与对方拉开了档次。
回应反驳的第一个原则是：不要“不懂装懂”。
仔细倾听、分析对方反驳的话语，如果你有什么没听懂的地方，在对方说完后，要马上提问。不要在似懂非懂的状态下回应“好的，我会改正”，或者“我觉得你说的话不切实际”等，这是最不可取的态度。
你可以用“你说的***就是指***吗？”或者“也许我了解得不够透彻，可是……”之类的句式进行询问，这样的句式既能表达出足够的尊重，又能让你得到更明确的答复。
回应反驳的第二个原则，是先肯定对方。即使你认为对方说得不对，也要先表现出肯定的态度，然后话锋再转到自己的意见上。
马修·麦凯在《自尊》一书中提出了对批评者表示“象征性同意”的三种技巧：
一是只同意批评的部分内容。比如被批评：“你太不靠谱了，竟然忘记了接孩子！”可以回应：“上周孩子体育课结束时，我的确忘了接他们。”
二是同意可能性。就是在同意批评时说：“你可能是对的”。
三是同意“原则”。承认批评者的逻辑，使用“如果……那么……”的模式。比如被批评：“你的方法错了。这样会让事情越来越糟。”可以回应：“是的，如果方法不对，事情会越来越糟。”
如果你实在找不到可以肯定的地方，哪怕一句“谢谢你的意见”，也是可以的。
第三个原则，是不要“反咬一口”。有的人说话怎么看都像是来找碴儿的。“你上次提的方案，看来失败了哦。”这个时候，如果你忍不住内心的反感，反咬对方，“这个方案，你当时不是也赞成吗？”你就把自己降级到了对方的水平上。
越是这种时候，越不要被对方的挑衅所激怒。正确的做法是，与对方的评论保持理性的距离，以“先接受再毅然转折”的方式回应：“那时候的方案的确失败了，不过跟这次的提案没有关系。”
第四个原则，是礼貌地询问“根据”。所谓的意见，是在拿出根据来的时候才有意义。如果对方的反驳中只有结论，没有根据，你就要把根据问清楚。
太直接的询问容易变成质问，比如“你这么说的根据是什么？”这种问法可能会激化矛盾。不妨换个提问的方法。假设上司对你说：“你这个方案，我们公司根本办不到。”你可以先与对方站在同一立场后再提问，“原来如此，您是这么想的啊，果然公司办不到，但原因是什么呢？”
3
当他人的意见与你的意见发生冲突，你在冷静面对，并以尊重的方式给予回应后，还可以有理有据地说出自己的意见。那么怎样表达意见，才更容易被对方理解呢？这里涉及到 3个原则。
原则一：这世上没有绝对正确的意见。既然是“意见”，就是每个人的大脑想出来的想法，并没有绝对的标准答案。本着这个原则，你在发表自己的意见时，既不必表现得过分谦卑，也不要表现得傲慢、武断。
好的做法是：在坚定自信地表达意见的同时，展现出“我想获得大家回应”的姿态。
原则二：表达要有清晰的结构顺序。不管是回应反驳，还是在任何需要表达意见的场合，你要把自己想说的内容分成几个“区域”，再按一定的顺序就各个“区域”进行说明解释，这样就会比较容易让人理解。
这种方法也叫做“框架法”，比如一个最常见的框架是“结论--根据--提议”。先说出结论性的话，然后说，我有三点根据，逐一列举，最后说，对此我有三点建议，一二三都是什么。
这种“先结论后根据”的结构顺序，符合人类大脑理解一件事物的规律，能够让对方清楚谈话的走向，更加集中注意力。
原则三：重要的地方可以重复表达。这个原则主要用在口头表达意见的场合。在这种场合，无论用多么简明易懂的表达方式，对方也会有注意力不集中的情况，有可能会对你的话置若罔闻。所以对于讲话的重点部分，你可以用不同的表达方式，多重复几遍。
在畅销书《原则》里，作者瑞·达利欧把拒绝接受不同意见的人，称为“头脑封闭的人”。他指出，来自他人的反对意见对每个人来说都是一种痛苦，但如果你能主动拥抱这种痛苦，成为一个头脑开放的人，你将获得解放，并拥有快速学习和持久上升的能力，拥有舒适的人际关系和正确决策的能力，拥有独特思考，获得成功和快乐的能力。
所以，学会面对、应对、表达不同意见，对我们的人生真的具有很重要的意义。如果你想改变，那就从现在做起。
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