养孩子心好累！五步询问法，教你得体地关注孩子的成绩

新学年开学已有一个月，大小考试也都接踵而至。孩子们年级升高年龄增长，自尊心也越来越强，越来越敏感。每次考试，家长甚至比孩子还忐忑：考试前操心孩子的状态，考完试又担心孩子的心情。虽然很想知道情况，却不敢轻易问成绩，感觉无论怎么问，只要一张口就是错的。

还有些孩子，不等家长开口就会不耐烦地甩出一套“标准答案”：

 

…………

 

这一套说辞显得孩子非常敷衍，却真实反应了很多家长和孩子关于“成绩”话题的聊天场景。

考试和成绩，总成为家长和孩子的聊天死结。今天，上海某一贯制双语学校心理工作室主任、团市委青春守护者校园心理总督导翁老师，带着“聊成绩攻略”来帮助家长们打开这个死结。

 

开学和期末，往往是孩子心理问题高发的时段。作为一名青少年心理咨询师，每到大考过后，我都会迎来一波咨询高峰。因为讨论考试成绩的问题，很多家庭的亲子关系临近冰点。

有些妈妈很抓狂，“我是想平心静气和跟孩子聊的啊！可他一脸的无动于衷，我都不知道他在想什么，火气腾地就上来了！”

结合多年身为人母和从事专业咨询的双重经验，我很想和大家分享一套这些年来行之有效的五步询问法，把考后微妙的心理关，变成和孩子加深感情、增进理解的好机会。

 

1

选好时间地点

 

原则：尽量等孩子自己说

 

经常看到性急的家长，在校门口逮住孩子就连珠炮似地开问：考多少分，排第几名，错了几道题，怎么错的……

 

我很理解家长急切的心情，但冷静地想，孩子考完试后不管考得好还是不好都已成定局，早一点晚一点知道都改变不了什么。而此时家长越是急于想知道答案，就离孩子此时真正的需求越远。

 

如果家长从孩子的心理出发，想想他们刚刚经过考试的淬炼和成绩揭晓的心理波动，身心俱疲的时候最需要的可能是休息，可能是美食、娱乐，再或者仅仅是一个安静的、便于整理心情思绪的环境，断断不应该是连环逼问。

 

想明白了，你就会知道该怎么对孩子。

 

如果他蹦到你面前报花名似地报给你成绩，那八成是考得不错。

 

如果他情绪不高、闷闷不乐或者顾左右而言他，你可以问问他饿不饿、想不想吃点什么。或者陪他走走，千万不要主动提考试的事。

 

这时候，老母亲得给自己做心理建设：这次成绩不会太好，差成什么样都得接受。你需要等待一个合适的时机，这个合适最好以孩子认为合适为准。

 

把选择权交给他，让他来掌控这个节奏。

 

除了时间，有些场合绝对不适合谈论成绩，比如饭桌上、人多嘈杂的环境。此外，有的爸爸妈妈喜欢一起和孩子谈，以表示对孩子的关心和重视。可在二对一的情况下，那个一就处于弱势，心里必然有所保留和戒备。一对一才会让孩子有双方平等的感觉。

 

2

做好铺垫

 

原则：察言观色，不急不躁

 

孩子的情绪有时候就像揉好的面团，要给他足够的时间去发酵。不同的“面团”，发酵的过程也不同。你要会观察孩子的情绪，同时把自己的情绪管理好，告诉自己耐心很重要，很重要。

 

有时孩子会直接告诉父母他的感受，但有时候孩子情绪比较激烈，甚至号啕大哭。这时候大人千万不能焦虑，更不能阻止他把负面情绪发泄出来。比较理想的做法可以是这样：

 

拿一包纸巾放他身边，然后在离他不远的地方坐下陪着他。

半小时后，哭声渐止。

 “你现在感觉如何？”

 “舒服点了。” 

“哦，比刚才好一点了是吗？没那么难过了。” 

“嗯” “你现在怎么想？” 

“……”

 

给予机会表达情绪，学会和孩子共情，这两点非常重要。

 

同样的情况，换一种说法，结果就不一样了。

 

比如，“哭够了吗，你到底考了多少分？”“哭完了吧，想好怎么办了吗？”……

 

人家还没从情绪中完全出来，还没确认过自己的伤心难过是被接受的，小脑袋像刚刚泄洪的水库一样空空，这种一下子跳到剧终的提问，叫人怎么回应？

 

所以，我们需要多采用开放式的问题，让孩子来主导谈话的走向，这样他会放松下来，对你说出心里话。切忌用封闭式问题把路堵死，他唯一的回应就是拒绝沟通。

3

学会倾听

 

原则：听懂孩子的话外音

 

当孩子终于肯开口，先表达出来的不一定是结果，而是他的感受和情绪。这时候你要学会听懂那些看似发泄的语言背后的信息。比如：

 

孩子：“这次的出卷老师脑子有问题。”

家长：“哦，看来考题有点超纲。是这样吗？”

孩子：“就是的！最后两道题我们课上从来没讲过……”

 

不管对错，先呼应他的情绪，理解他说这句话必有原因。

 

当你说出你的猜测，一定要与孩子确认“是这样吗”，这意味着你重视他的想法，是尊重并理解他的表现，你的思维和他处在一个频道上，这样他才愿意和你聊下去。

 

4

接纳与理解

 

原则：不引入价值观

 

考得好皆大欢喜，但不要得意忘形。有些错误的观念正是在这个时候被灌输给孩子的。比如过分的物质奖励，或者放纵孩子想干什么干什么，这些都会造成孩子价值观的偏差，把学习和物质联系起来，把好好学习当成可以放纵的手段。

 

但是，一定不要急于引入你的价值观！“你看，妈妈告诉过你，努力就会有回报的吧。”那样等到他有朝一日努力了也没有考好，就会想不通了。

 

考得不理想或很不好，首先需要整理的是你自己的情绪，这样孩子的情绪才可能得到合理的释放机会。

 

再次强调，一定要把你心里万马奔腾的“价值观”摁住了！以下这些话千万别说——

 

 

老生常谈统统都是错误答案，马后炮不仅于事无补，而且总带着类似“不听我的你就做不好”的暗示，让人心里很不舒服。

 

5

提问与反思

 

原则：让孩子自己寻找答案

 

考得好了要总结经验，考得不好要找出问题，这两点同等重要。大人要做的不是帮孩子找原因，而是陪伴和启发。

 

举个例子，如果孩子考得好，你可以这样说：

 

成功的归因要掌握一个原则，就是你找的原因必须是孩子可以控制、可以操作的，比如克服惰性、多听多问、多练多做、错题归纳、认真预习等等，让孩子觉得这是他做得到的。

 

如果你找出的原因是运气、猜题、老师喜好等等不可控的因素，孩子的掌控感会变弱，最终无所适从。

 

考得不理想，大人也不要急于帮他找原因，可以这样说：

“我知道你心里很难受，有没有想过可能的原因呢？”

“那你打算接下来怎么做好呢？有没有具体的办法？”

孩子都是有上进心的，谁都不愿意次次考不好。当你不主动着急，他就会为自己着急，主动想对策。要把着急的心交还给孩子自己。

 

当原因找到后，大人可以帮他再次确认，加深印象。同时表达自己的态度：“你打算从哪些方面入手去做？爸爸妈妈可以提供些什么支持？”

 

让孩子对自己负责，同时知道自己永远会被父母接受和支持着，他才能走得稳稳的。

 

其他注意事项

1

考试详情问老师

目前教育的整体趋势是弱化排名，鼓励孩子建立信心。孩子对自己的成绩可能了解得不全面。与其笼统地问孩子考得怎么样让他难以回答，不如去问老师。对于孩子各科的发挥情况，成绩是进步还是退步，哪些方面尚待加强，老师是最清楚不过的，也很乐意与家长交流。

 

事先与老师沟通，掌握孩子的学习情况，和孩子沟通时就能做到有的放矢，谈话内容可以更具体并有针对性。

  

2

不要急说“但是”

谈话有技巧，但前提是我们真正能够从内心去理解孩子的困难与不易，而不是学了几个心理学名词就生搬硬套。

 

比如有的父母会误解共情，将共情这种素质当成技巧，总觉得自己已经跟孩子共情了，只是孩子不领情：

“我知道这次没考好你很伤心，不论你考多少分爸爸妈妈都一样爱你。但是，前途是你自己的，你不努力谁都帮不了你……”

 

孩子此时心里说的其实是：“我就知道你说不了两句就要‘但是’，‘但是’前面的话都是假的。”

 

这么一来，他的防御心反而更重了。

 

3

积极的心理暗示

不要常提孩子的弱科，这样会给孩子造成错觉和误导，让他觉得弱科是不可逾越的大山，看到就怕了。

 

即便在弱科中也要挖掘孩子的闪光点，让孩子树立信心和希望。辅以相应的办法，孩子就能克服弱科提高成绩。

随着孩子年龄的增长，他会越来越有自己的主见，不那么“好管”了，不那么爱和家长交流了，赌气、对抗都来了。这时，家长就会发现心理调适的重要性。尤其学业压力一大，如果心理上的积郁无处释放，真的是可能酿成大祸的。

 

所以，千万别把心理上的那根弦绷得太紧。让良好的亲子关系，成为孩子心理健康成长的源泉。