家长的“言传身教”是应对孩子哭闹、发脾气的最好方法！
前面，我们说到“面对孩子的哭闹和发脾气，家长的三种应对方式”。今天，我们再来聊一聊“面对孩子的哭闹和发脾气，家长应该怎么办”，让我们一起来听听心理专家荣新奇教授的看法。人类的各种情绪是人类生存的基本，情绪本身没有对错好坏，我们养育孩子，不应该是限制孩子的情绪表达，希望养一个只会平静沟通、快乐欢快的孩子。不允许孩子哭，看到孩子哭就一定要去想方设法制止，其实很多时候都是父母对孩子“负性”情绪的不接纳。毕竟，咱们这代父母从小也是被制止哭，甚至惩罚哭的。所以，允许孩子哭，允许孩子心情不好，允许孩子和不好的心情待一会，不急于哄劝和粗暴制止，是很多父母需要练习的。认识情绪和表达情绪是幼儿阶段和学龄前儿童的重要发展课题之一，而这种能力孩子也是需要通过观察、模仿和练习才可以获得的。所以，家长在日常生活中会不会经常描述自己的情绪，会不会帮助孩子描述他们的情绪，会不会示范恰当的情绪表达方法，非常重要。一个动不动就喜欢大发脾气，吼孩子的家长，反过来要求孩子不要用哭闹的方法表达情绪，那么，孩子的学习从何而来？一个自己都没有理清自己情绪的内容和来源的家长，如何教孩子如认识自己的情绪？研究发现，父母更多给孩子的情绪命名，并向孩子解释具体情绪的含义，用温暖的方式对孩子表达对某件事情不认同，孩子使用的“情绪语言”就更多，他们的情绪理解理解能力也越好。和孩子讨论情绪，不仅仅是正面情绪，也应该讨论负面情绪事实上，研究发现，父母和孩子一起讨论负面情绪，或者就彼此之间的不一致进行讨论，会对孩子情绪认知能力尤其有帮助。因为这个过程中会涉及更所深思熟虑的对话（情绪的原因和结果），同时也示范更成熟逇沟通技巧，还同样是对孩子的情绪进行确认的过程。所以，这类孩子往往在解决伙伴间冲突和不一致的能力上会更进一步。不满足孩子不合理的要求，不代表要对孩子这个人的人格进行攻击，更没有必要牺牲亲子依恋为代价我们在咨询中以及日常生活的观察中都发现，很多父母容易把对孩子行为的不满意直接等同于对于孩子这个人的不满意，或者直接等同于孩子行为的不满意。所以很多父母会说：“你这么做，不是个好孩子”；“你这样子，妈妈不喜欢你了”；“只有坏孩子才会这么做”……人际沟通理论中有一种说法叫“温柔的坚持”，其实也完全适用于亲子。我们爱孩子，但是我们不可能毫无边界满足孩子任何需求。孩子的大脑额叶发展不成熟，他们的计划、因果逻辑思考、冲动抑制等能力也还有限，所以我们也不可能任何事情都完全让孩子自己看着办。所以在养育中，作为父母，我们确实需要拒绝孩子的一些要求，也需要帮助孩子设立一些界限。但是设立界限不等于咱们需要用暴风骤雨的打击方式。我们可以简单告诉孩子不能这么做的原因，也可以提供可以接受的其它替代方案。如果孩子因此哭闹，我们也大可不必着急惊慌或者生气。要求等不到满足，每个人都会沮丧不开心，这很正常。我们可以接纳情绪并给予陪伴，等孩子情绪平静以后，简单重申原因，再和孩子讨论一下替代方案的操作。久而久之，孩子会明白提要求不是问题，因为如果一件事情不能做，父母会告知他们不能做的原因。然而，我们可以想想有哪些替代方案；而且孩子也知道，如果一件事情真的不可以做，即使他们哭闹，最终也还是达不到目的的。在不影响亲子互动和亲子关系的基础上，设立合适的界限，荣教授建议这么做。
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