我刷朋友圈的时候偶然看到的，我的一个朋友最近离婚了。
详细沟通一番才知道，离婚闹得很不愉快。
她在这场离婚中受到了很大的心理伤害，经过几个月的心理疗愈，现在状态已经好多了。
我不想对这件事情有大多的评判，就着这件事情，我想跟大家分享一个观点：一定要找一个跟你相处舒服的人在一起，不要只去追寻爱情。
什么叫做“相处舒服呢？”根据我多年咨询的经验，你可以根据下面四个维度来分析。
你能在对方面前敞开心扉吗？
最近有个学员过来咨询，最近刚谈恋爱，但是他很苦恼，安全感特别低，只要对方有几个小时不联系他，他就感到很紧张，特别难受。
他问我：老师，我现在这个情况，该怎么办呢？
我说：你当时感觉怎么样？想她吗？
他说：想呀。
我说：那联系她就可以了呀。
他说：不可以，那样不就暴露我的需求感了，显得我很被动。
我的这个学员，其实反映了两性相处的状态：把话藏在心里，不敢表达自己内心最真实的想法。
心里想的是“我爱你”说出口的确实“你在干嘛？”
心里想的是“我需要你”，偏偏赌气说“有本事你别回来。”
彼此互相折磨，让双方都不舒服。
我们为什么没有办法在对方面前敞开心扉呢？
从心理学的角度来讲，我们每个人都是多重人格，有很多不同的面，在这些面中，有很多东西让我们没有办法接受。
比如：
你接受不了自己的脆弱，你就把坚强的一面展示给别人；
你认为性是很不干净的事情，就不会一段关系中表达自己的性需求；
你担心自己被抛弃，就不敢说出“我需要你”这样的话。
如果一段关系中的一人个人包容度很高，会主动引导你敞开心扉，和你沟通一些你逃避的问题。
那么在对方的影响下，你会慢慢的放开自己，勇于面对曾经自己回避的部分。
你在段关系中暴露的越多，就越能够体会到自由，舒适的感觉。
只有自由舒服的关系，才能给你带来良好的情绪体验，不会产生焦虑，心情低落，减少心理上的疾病。
你有勇气在对方面前展示脆弱吗？
我们每个人在生活中或多或少都有心情崩溃的时刻，显示出自己的脆弱，这些脆弱有时候会在关系中呈现，有时候也会在关系外呈现。
举个例子，你在工作中犯了错误，被领导批评了一段，这时候你的内心会有很多的委屈和愤怒，感觉到自己很脆弱。
这种脆弱就是在亲密关系外的体现。
无论在关系中，还是在关系外，如果你有勇气表现出自己的脆弱，并且TA对你的脆弱表示关心，给你一个大大的拥抱。
那么就意味着TA能够帮你分担脆弱，也会因此感受到自己被人深爱。
在两性关系中，就有一个误解，感觉我们变优秀之后，就能够别人爱。
其实恰恰相反，优秀会人彼此吸引，只有通过脆弱才能感受到对方的爱。
因为只有人在脆弱的时候，才需要被别人接纳、支持和鼓励的时候。
我们能够爱一个人，肯定是看见了对方的隐藏的脆弱不堪。
同样的道理，如果你只是看到了别人的优点，看不见TA的疼痛，那只是吸引，不是爱。
TA对你是不是欣赏呢？
两个人关系什么时候开始变了呢？
是从对伴侣不满意开始的。
这种“不满”意味着“我对你的某个部分无法接纳”、意味着“我不喜欢你的这一部分”。
这会让对方有被嫌弃、被拒绝，这些创伤感受。
所以，让人舒服的亲密关系，一定是建立在彼此欣赏的基础上的。
当一个人看见你眼睛都发亮的时候，你会因为TA的存在而感觉自己很好，觉得自己充满了魅力与自信。
亲密关系就是相互塑造，有的人在婚姻中越变越美，就说明了TA遇到了欣赏自己的另一半。
而有的人整天愁眉苦脸，则说明对方运气比较差，碰见了有点鄙夷自己的另一半。
所以，有时候可以问下自己，对方看自己的时候，是不是充满欣赏呢？如果是话，那就是最好的疗愈药，快点偷着乐吧。
和TA在一起，你觉得自己成长了吗？
人这一生，特别无聊，没有意义。
最大的意义就是通过不断的成长为整个人生创造出一些意义。
所以，选择一个人在一起，是不是能感觉到自己的成长，就非常有必要了。
感觉到自己成长，就是体验到内心的世界变得越来越开阔，自己也越来豁达。
当然这个过程中你越来越喜欢自己，你可能会变得果断，善良、优雅、有能力、有气度等。
远离刻薄、庸俗、腹黑等这些特点。
你要经常问下自己：
“我跟他在一起，变得更喜欢自己了吗？”
“自己内心是不是不断打开呢？”
如果你比较犹豫，甚至答案是否定的，你的世界变得越来越蜷缩和封闭，那么这段关系就要谨慎思考和面对了。
上面的四条，就是从心理学的角度“让你变得更好的标准”。大家可以通过这些标准来检验自己的关系状态。
同时，要不断提醒自己，关系是相互的，也是平等的。
如果你只是想要被爱，而不想付出爱，那么你更需要的不是恋人，而是一名心理咨询师。
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