中国古文有一句话，“恩里生害”。即父母对儿女的爱是恩情，可是爱孩子爱得太过了，反而却害得孩子不能自立了。
爱的本质是给孩子自由、宽容和欣赏，而溺爱带给孩子更多的则是限制，它妨碍了孩子试图独立行动的任何努力。溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制。
你真的能分清爱与溺爱之间的界限吗？
“无条件的爱”，这个词，相信大部分父母都不陌生了吧。现在随便翻开一本育儿书籍，基本都会提到这个词的。但我相信，很多父母和我当初一样有个困惑，无条件的爱和溺爱有什么区别啊？孩子还是需要管教的，不能一味无条件的爱吧？
我当初就是带着这样的疑问在养育小D，这个答案也是在实践的过程中慢慢变得逐渐清晰起来。今天就和大家分享一下我这几年的认识吧。
溺爱：“取悦型”家长的误区
没有一个家长不希望孩子快乐，但当我们把希望孩子时刻快乐作为养育的终极目标时，这就是“溺爱”的温床。
我们这代的情感教育是缺失的，从小我听到最多的一句话就是“好孩子不哭”，所以我一直以来对情感是有偏见的，认为开心愉快是好的，难过愤怒是不好的。其实这样的潜意识很容易造就 “取悦型”家长。
他们不希望孩子哭，更见不得孩子哭。于是，只要孩子一哭，马上就缴械投降，把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后，
第一反应就是：如何让孩子不哭。
这个应激反应是很危险的，它只是一直在掩盖问题：孩子得不到玩具哭了，马上买一个；吃饭时想要看电视，一哭马上打开电视机。
它没有教会孩子怎样与他人、与世界有效地互动。长久下来，会给孩子一个错觉：外面的世界是围绕着我的，而且是围绕着我的哭声建立的，这就是自我中心，这就是溺爱造成的结果。
有条件的爱：
将爱作为教育孩子的交换条件。
我小时候有段时间是外婆带的，外婆最习惯说的话就是：“外婆带你很辛苦的，你一定要懂事、成绩好，不然外婆就不喜欢你了”。
这其实就是最典型的“有条件的爱”，这让我很小就明白，外婆对我的爱是要基于我乖、我成绩好。我那时的确是很乖，成绩也很好，但现在回想起来，我其实是缺少爱的滋养的，我更多的是害怕。
另外一种更加极端的就是威胁，比如，“你这样，父母的脸都被你丢光了！”，“你这样要气死我啊！”。
要知道，再顽劣的孩子他们都是爱我们的，对孩子最大的惩罚莫过于说这样的话，这是用爱在绑架孩子，给孩子深深的愧疚感。
有条件的爱，根源其实是界限感模糊，分不清“对事”和“对人”的区别。孩子一定会犯错，但我们需要时刻让孩子明白：“妈妈仍然爱你，但我不喜欢你这个行为”，而不是因为孩子的一个行为，全盘否定孩子这个人，更加不应该把爱变成让孩子听话的筹码。
说个题外话，在生活中，学会区分“对人”还是“对事”，真的可以减少很多无谓的争吵或者生闷气。多少夫妻间一吵架就开始人身攻击，其实就是气头上把“对事”变成了“对人”。
有条件的爱会让孩子形成一种不健康的关系互动模式，即以交换和威胁为条件的互动。比如我们总能听到有些人喜欢把“分手离婚”挂嘴边，“你再XX，我们就分手”，但其实他并不是真的想分手。
有条件的爱更容易让孩子的自信心受损，就像我自己童年的这段经历，当我尽了最大努力却没有达到外婆的要求时，我其实是感到自卑的。这让我在很长一段时间里都从骨子里认为自己不够好，“自己是不值得被爱的”。
无条件的爱：情感上温柔，执行时坚定
谈到无条件的爱，想必大家都知道，今天就不再多谈这个概念。我想和大家谈一下，在管教孩子时，怎么做才是真正地践行“无条件的爱”。我以前写过很多管教孩子的文章，里面提到过无数次“温柔而坚定”这个词，在我看来这是最好的注释了。
比如，我家给小D执行的零食规则有一条是：零食只能在零食时间吃（一般是上下午两次），而且必须坐在餐椅上吃。小D有段时间在吃正餐的时候会要吃零食，我就会重申我们的零食规则：“现在在吃午饭，零食只能在零食时间吃，午饭时间没有零食。”
她肯定会反抗啊，最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上，然后自己大哭大叫起来。这时，我会温柔地接纳她的情绪反馈：“嗯，我知道你很生气，因为你很想很想吃零食，最好马上吃到。”
但同时也很坚定地执行规则：“可是妈妈告诉过你，零食只能在零食时间吃。我们需要先吃完午饭，然后去午睡，睡醒了我们就可以吃零食了。”
这些说完，小D还是会很难过，拼命地哭大声叫，我会继续温柔平静地告诉她：“我知道吃不到零食，你很难过。你可以哭一会，妈妈陪着你，直到你平静下来。”
然后我会观察她的哭声，如果发现她的哭声有转弱的趋势，我会及时说：“我们需要让身体平静下来，深呼吸，吸气——吐气——，我们要学会让自己平静下来。”
这整个过程，我接纳了小D的情绪，而不是去制止她不许哭。但我是用爱陪伴着她，去度过这段不好受的情绪，并且告诉她如何控制自己的情绪（在这个过程中，我自己对情绪控制，以及温柔的语气本身都是在向她演示如何控制情绪）。同时，我并没有因为她的哭而妥协，
或是放弃规则的执行。
在整个过程中，小D能感受到我的爱，以及我对她的接纳，即使是她的坏脾气我也是接纳和理解的。更重要的是，她也开始明白，世界真的不是围绕着她转的，有些规则尽管不让人开心，但却需要遵守。
而这点上，很多父母却常常容易弄反了。孩子一哭，他们情感上是粗暴的，“不许哭，怎么这么不听话？再哭，妈妈打你了”。
但执行上却是软弱的，当孩子继续哭，哭到最后他们没招了，就会说，“好好好，那你不要哭了，妈妈去给你拿零食。这次吃完，下次不吃了哦”。或者运用哄骗，“你现在把饭吃了，回头我给你买汽车模型”。
但我们都知道，孩子这次吃完，一定还有下次。慢慢地，你觉得自己管教不好孩子，而孩子也开始知道自己哭声的威力。最关键的是，在整个过程中，孩子并没有得到爱的滋养，他接受到的是：妈妈在威胁我不哭，我可以进一步用哭来威胁她。
无条件的爱，爱本身是没有条件的，但对孩子的行为是有要求、有约束、有规则的。无条件的爱，是不能拿爱当作交换条件的，而应是父母出于爱、带着爱去教育和引导孩子。爱的态度应该无条件，但爱的方法却需要有策略的。温柔而坚定，情感上温柔，执行时坚定！
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