但凡接触过一些育儿知识的父母，应该都听过“父母最好要保持情绪的平和、稳定，不要随意对孩子发脾气”的告诫。
观点肯定是没错。
但是，我在育儿中发现一种倾向，即不少父母因此被吓得够呛，生怕自己某几次发脾气会对孩子造成了很糟糕的影响，于是走了极端，将“再生气也不要对孩子发脾气”定为自己的最高目标。
这个目标实现起来够难的。
我一个朋友曾经有阵子在朋友圈打卡。
打卡内容是，承诺“21天不生气、不对孩子发脾气”。
过了21天，我问她：打卡成果如何？
她不好意思地笑。
再一看，朋友圈的打卡内容悉数被她删掉了。
这种“绝对不能向孩子发脾气”的执念，有时候不仅没用，反倒还可能有害。
为什么？
举两个例子，大家感受下。
一位妈妈脾气有点急。为此她信誓旦旦地说，一定要在孩子面前学会克制。
上午发的誓，下午就翻车了。
她在陪孩子玩的时候，不小心把孩子的一个小玩具给弄坏了。
孩子在那里哼哼唧唧半天，妈妈的内心开始上火。她觉得儿子有点故意闹事，但还是忍住没发火，甚至耐住性子跟儿子道了歉。
不道歉倒也罢。
妈妈说：“按照以前，我对他凶一点，估计他早就消停了。我道完歉，他却哭起来了，对着我又是喊又是叫的。我气极了，最后还是狠狠地吼了他，胖揍了他一顿。”
这是个好笑又好气的例子。
为什么妈妈道了歉，孩子还在哭？因为情绪即使被接纳了，也不会立刻马上就消失不见。它有可能会慢慢消退，也有可能会有新的情绪被激发。
如果妈妈能够真的蹲下来，去真正允许孩子有情绪的释放，那么孩子慢慢就会安静下来。
但是，这个妈妈为何做不到呢？因为她一开始就错了。
她一开始的努力目标，就是“忍受”。
因为做妈妈的已然憋着火、忍着脾气了，却不被孩子“领情”，于是产生了一种微妙的难堪跟耻辱感：我已经如此克制，对你妥协了，你竟然还不接受，还要继续发脾气。
努力背后，暗藏着对情绪的否认、打压，以及对孩子屈尊降贵的施舍感。
于是，最初那个“不得已的忍让”，最后仿佛就是为下一次的爆发做准备。
亲子间那个情绪的碰撞，反倒更加惨烈。孩子和家长也都因此倍感折磨和挫败。
这种例子在现实生活中太常见了。
前两天在小区遛娃，看到一个妈妈不小心碰倒了自己的孩子。然后，妈妈赶紧跟孩子说了对不起。
谁知孩子仍然哭。
妈妈就没有耐心了，忍不住说，我都道歉了，你还想怎么样？
那个小孩才3岁多，当然没法回答妈妈的问题。
她只是望着妈妈怨愤的模样，眼神里含满了惊惧，越哭越痛……
这些情景，其实都是家长错误地将“不能向孩子发脾气”等同于回避情绪、打压情绪导致的。
因为做父母的连自己的情绪都无法接纳，就别提接纳孩子的情绪了。
因为父母认定自己的情绪是糟糕的、需要被消除掉的，于是认定那个随时可能哭闹的孩子，也不过是个不可理喻的、未开化的小东西。
从头到尾，都没有真正的理解和尊重可言，这样的克制和忍耐，能够真正解决问题才怪。
做父母的，真的就不能对孩子发脾气、不可以在孩子面前失控？未必。
有时候，恰是父母发脾气的举动，会让孩子感受到界限。
而孩子绝对需要界限，否则他们会非常迷失，而且感觉不被爱。
下面是个在心理圈流传很广的案例。
说是国外的一位心理学家，他很疼爱自己的女儿。
而且，因熟稔育儿心理知识，他太懂得如何养孩子了，从来都不曾对女儿发过火、红过脸，更别提打骂、批评、指责什么的了。
有一天，他回到家，一打开门看到惊险一幕——他家是复式楼，女儿正坐在家里的楼梯扶手上，快速地从上往下滑着冲刺。
那一瞬间，这位心理学家感觉有一股无名火从脚底涌上脑门。
他没想到自己深爱的女儿会做出这种可能伤害自己的举动，暴怒之下他冲到女儿面前，给了她一巴掌。
打完女儿，心理学家自己也愣住了。
那一刻，他的内心复杂。
他自己那么爱女儿，从未在女儿面前失控过，这一次，是怎么了？他觉得自己都不认识自己了。
就在这时，女儿先反应过来。
她开口道：“爸爸，我今天终于知道，你是爱我的了。”
身为心理学家的父亲很震惊。
这时候他才开始明白，界限原本也是爱的一部分。
平日里，他已经为女儿提供了一个很有爱的成长环境，而他打向女儿的那一巴掌，就是界限。是在对孩子说：我爱你，可是你需要保护好你自己，这也是我爱你的一部分，我会紧张你可能伤害到你的那些举动。
最关键的是，在他失控的那一刻，他表现的更像一个鲜活的、有温度的、触手可及的人。
我们是人，所以再努力都会有情绪失控的时候。
而且，越是爱和在乎，越可能在某个时候爱到失去理智；以至于说出一些过激的话，做出一些过激的行为，无形之中给孩子带去了一些伤害。
但是这尚在一个合理的范围内。它是正常的，可理解的。
这里，我并非要鼓动父母去打骂孩子，我们绝对反对育儿中打骂孩子和情绪失控的行为；我们更建议父母们尽量控制好自己的言行，去和孩子做沟通。
可是。
如果你曾没忍住对孩子发了火，甚至打了孩子，原谅自己那些爱过了头的“错误”吧，它或许没有你们幻想层面的那么大影响。
只要你在平日里确保给孩子提供了一个整体上有爱的成长环境，那么你某次打骂孩子造成的个小创口，会被更多的爱和滋养填补和修复。
说起来，我们的孩子可是天生自带测谎仪来到这个世上的。他们总能够敏锐地觉察到你到底说了真话还是假话。
如果孩子们会表达，他们一定会对那些“憋着不发脾气”的父母说一句：你们好假哦。
没错，情绪并不是需要被彻底摒弃的垃圾。我们也不必深恶痛绝地完全回避掉它们。如果我们能够正视自己的情绪、尊重自己的情绪并表达自己的情绪，其实反倒会给孩子一个好的示范。
记得在一个餐馆吃饭时，碰到过一对母女俩。
妈妈吃饭的中途，接到了一个电话。讲了蛮久。5岁左右的女儿在旁边就显得无聊，于是忍不住去拉扯妈妈的衣服袖子，伸手去够妈妈的手机。
换了信奉“憋着不发脾气”的家长的套路，很可能是先忍着。忍无可忍了，再冲孩子大吼：别拽了，你怎么这么讨厌啊！我眼前几乎能浮现出这样的画面。
但是这位妈妈没有。
她第一时间暂停了电话，回头严肃告诉女儿，你现在这样子让我不太舒服。我不喜欢别人拽我的衣服。如果你有什么需要，5分钟后跟我好好说说，好吗？
小女孩脸上满是欣喜，乖乖地点点头，接下来的时间，果然安安静静地待在一旁了。
这个妈妈真的很厉害。
她第一时间接纳并表达了自己的情绪，客观描述出了自己的感受和需要，于是避免了情绪积攒到失控、最终将孩子变成了自己的情绪发泄对象。
而且，这个妈妈跟女儿的互动也清晰告诉我们：只要父母在表达不满或愤怒的时候，没有对孩子进行攻击，孩子其实很愿意跟我们合作。
总之，若说情绪管理这件事有什么窍门的话，那个窍门就是学会发自内心地接纳和容许情绪的发生。
具体的育儿技巧都在其次。
你甚至可以一种方法都不懂。
更不必追求着要给孩子提供一个毫无细菌的真空般的成长环境。
当我们不再去跟情绪为敌，也不再去跟孩子在情绪上计较，当我们对孩子的情绪有真正的接纳和允许，这个时候，教育才会真正地发生。
所以，与其强迫自己为了孩子而各种“憋着”“忍着”，不如多多关注一下自己。
当你好了，情绪顺畅了，你的孩子自然就有了学习的榜样。
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