优秀孩子的成绩单上，也有父母的优秀成绩
我所见过的优秀家长身上，他们和孩子之间的关系都比较好
有一个男孩，他跟妈妈去超市购物的时候想吃雪糕
妈妈应允了
她让孩子自己去冰柜挑一个最喜欢的口味，然后就在收银台等待着
可过了几分钟，男孩捧着两个西瓜味的雪糕过来了
嘴里还特别开心地说：“妈妈，我想吃两个”
妈妈听后，严肃地告诉男孩：
“不行，我让你拿一个，你非要拿两个，那么现在你一个都得不到，把它们全部放回去吧”
到嘴的雪糕就那样回到原位
男孩一瞬间也抑郁了，闷闷不乐地回家
并且从那以后，还很少再向妈妈倾诉自己的需求
你认为“不要”就是懂事吗？并不是
一个没有自主想法的孩子，又如何踩出属于自己的成长路线呢
他们大多数都是在被动、牵引下，去完成自己不愿意的事情罢了
因为在他们的潜意识里，如果不照做就是“不听话”、“不懂事”
所以，优秀的家长从来都不是培养出一个懂事的孩子，孩子愿意听你的、信任你，这才是教育成功的第一步
也就是说，教育好孩子的第一步就是和他们建立好的关系，你跟孩子聊的有多投入，孩子的戒备心才会有多弱
比如，做一名话痨家长，每天和孩子聊聊以下这3个能力，从有话可聊让亲情联系变得更有意义
01
观察力
国学管理大师曾仕强教授说过一句话，至今还让我记忆犹新
他说：教育孩子最好的办法就是爸爸和妈妈聊天，而不是直接批评、抱怨他
刚开始还不是很了解这句话，直到经历某些事情后，我才深刻地领悟其中的妙处
原来，一个聪明的孩子、一个愿意积极上进的孩子，他们身上都具备比较强的观察能力
就拿曾老师那新颖的观点来说吧
教育孩子最好的办法为什么是爸爸妈妈聊天呢？
这是因为孩子们有一个比较相似的喜好：喜欢偷听
特别是家里有很多大人在一起聊天时，你会发现孩子的听觉异常敏锐
有一次，去表姐家做客时大家聚在一起聊天
当说到孩子叛逆不听话这个话题时，表姐的声音突然变得很小很小
她告诉我们：“小点声音说，不然孩子们听到又该闹情绪了”
那时我还不信，总觉得孩子在楼上，隔着楼板又隔着距离，怎么会听得到呢
可事实证明，我还是低估了
大概是话题越聊越投入的原因，大家聊天的声音也不知觉提升了几分贝
正当说到某个比较激动的事件时，表姐的女儿突然在楼上大吼一声：“又在说我坏话了吧”
叛逆的神情再加上厌恶的声音，我知道，原来孩子一直都是那么在意别人的眼光
而缺乏认可价值的孩子，也会经常隐身在你看不到的地方“偷听”
这便是一个人与生俱来的观察力
而想要和孩子聊好天、增加亲情联络的价值，我们也可以抓住这个特点去影响孩子
正如，从心理程度来说没有人愿意被批评、被教育，孩子也是一样
可如果我们换一种方式
把教育这件事聊给爸爸听，让孩子去偷偷观察又会发生怎样的变化呢
在这方面，经验丰富的表姐就处理得特别不错
她面对女儿充满怀疑的质问时，就大方地承认说“我在和姑姑她们聊你最近进步了很多”
也就是这句话，让紧绷的气场突然变得轻松起来
所以，跟孩子建立良好关系的第一步，并不是缠着孩子不停地聊天
而是在孩子有意无意的观察里，和爸爸、和家人，或者和陌生人聊聊孩子的进步
如果孩子主动参与进来，那就更好了，这种逢人就聊正能量话题的话痨家长，也往往深受自家孩子的信赖
02
表达力
和孩子聊天看起来很简单，其实还暗藏很多“危机”
16岁女孩花花，正处于情窦初开的懵懂年龄
有一天，花花回家对妈妈说了一句话，顿时就引起家庭内乱
花花问妈妈：“喜欢一个人到底是什么感觉呀”
妈妈一听，这还得了
当时就批评说：“读书的年纪里不好读书，脑子里一天到晚装的是什么乱七八糟的东西”
一句躁动的话当时就让女儿闭了嘴
从那以后，女儿回家都刻意避嫌着
因为这位妈妈有个很固执的教育观，那就是喜欢揪着一件事不放
为了避免孩子早恋也是费尽心思
故意带女儿去剪短发，穿上宽松大码的休闲服，甚至还犹如监工一样每天监视着孩子的动向
但凡是比平时晚回家10-20分钟，那接下来不是打电话轰炸，就是直接找到学校
看得出，妈妈真的很害怕女儿早恋
可有些事真的是阻止就可以避免发生吗？很明显是不对的
特别是身处青春期的孩子，他们渴望得到独立，也希望有自己的主见与想法
如果把孩子管得太严，只会让事情变得更加糟糕，甚至还做出破罐子破摔的摆烂想法
正所谓，好孩子从来都不是“管”出来，你们的聊天表达能力也会直接决定着孩子的理解能力
还是拿“喜欢一个人是什么感觉来说吧”
这句话从孩子的嘴巴里问出来，很多家长都觉得孩子是不是“学坏了”
其实，这就是来自表达能力上的误解
像孩子最初谈“喜欢”这个话题是起于好奇，如果爸爸妈妈不为孩子解惑，或者故意遮掩、批评孩子不学无术，孩子自然就会陷入比较负面的状态
而孩子疑惑的问题解决了吗？依然没有，反而会把他们推向更糟糕的低谷期
所以，和孩子建立良好亲子沟通的第二步，就是表达能力要在一条线上
孩子跟你聊“喜欢”这个话题，那你就跟孩子聊聊什么是“喜欢”
喜欢是两个人聊得来的共同话题，喜欢还是互相欣赏的支持帮助......
也可以主动跟孩子分享一些你青春期时对“喜欢”的感觉是什么样
再后来，等到亲子之间的聊天在一个频道，并且孩子还特别喜欢跟你聊天时，父母的影响价值也就产生了
这个时候你再认真跟孩子谈学习、谈理想，他们就没有那么排斥，甚至还觉得很有道理
这就是表达能力影响理解能力，而理解能力又决定最终结果
03
思维力
人与人之间的关系需要经营，好好聊天也是一样
同样的意思，如果用不同的方式表达出来，那意思就完全不一样了
坐公交车时曾经见这样一幕
一个男孩正在打游戏，低着头沉迷的样子看上去认真极了
也大概是那一局游戏太过火了，男孩直接爆粗口，说了一句脏话
旁边的爸爸听到后，二话没说直接抬手给了男孩一巴掌
嘴里还满足污秽地说：“妈的，还敢说脏话，看我打不死你”
而众目睽睽之下，男孩直接被打懵，手机里的游戏也瞬间不香了
看着这样一幕，我瞬间一脸震惊
毕竟，父母才是孩子的第一任老师，也是对孩子最有传播力的那个人
如果家长都是满口污秽，孩子又怎会说出怎样的正经话呢
所以，你和孩子的之间的亲子关系，需要观察力、表达力，还需要一定的思维能力
有这样一位爸爸
刚下班回家就听妈妈告状说：“你儿子今天在学校打架了，一点都没意识到自己的错误，现在还特别嘴硬”
爸爸听后，并没有像妈妈那样批评儿子，而是很安静地坐在孩子旁边开始闲聊
爸爸说：“我今天遇到了一件很糟糕的事情”
儿子好奇问：“怎么了”
爸爸回答：“今天在公司发错一个文件，差点被老板开除，太惨了”
看着爸爸的糟糕劲儿，儿子也顾不上自己难受，直接说起了安慰的话
再后来，父子俩的话题通道就打开了
他们聊了打架事件的起因、感受，还有如何收场的结果打算
这就是聊天里的思维能力，而我们跟孩子聊天也需要具备这一点
因为很多孩子遇到事情都比较容易情绪化，在情绪里他们看到的事情也比较狭窄负面
如果孩子当前特别难受，他看待事件的视觉效果自然也是负面的
这个时候我们就需要帮助孩子建立良好的思维能力
比如，跟孩子聊：
“你为什么会难受，是发什么了什么事情吗”
“如果再给你一次机会，你打算怎么去处理这件事”
带着问题去聊问题，让一个话题变得有起因、也有结果，在理智状态下聊天价值才会产生，而孩子的大脑也是越用越灵活。
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