收到一个宝妈的咨询：
三岁的孩子总是不听话，说什么都不听，实在太生气会打她几下，脾气倔还摔东西，怎么正确引导并教育他？
从你提问的几十个字眼中，有点育儿知识都已经看出了问题所在：你孩子所有的问题，都是你的问题导致的。
3岁的孩子，是好奇心最旺盛的时候，发现好玩的东西，就希望去探索下。而她不知道，有些东西是不能做的。比如玩剪刀，玩马桶，乱扔玩具等，于是像你这样的父母，就会吼骂孩子，让孩子不要干这，不要干那。
可宇宙赋予了人类大脑在6岁前是探索期，驱使着孩子去不断探索，而你非不让她干，她肯定不开心啊，肯定不会服从啊，所以你就觉得孩子不听话。
让孩子吃饭，她不吃；让孩子穿衣服她不穿，打也没用，骂也没用，不做就是不做。大部分宝宝都是这样的，可很多父母觉得自己的权威受到了挑衅，于是非常生气，就又吼又骂，可孩子还是没改变，于是，父母就觉得孩子脾气倔。
她不听话你就打她，孩子就会觉得：①、暴力是被允许的，妈妈可以打我，那我也可以打别人；②、拥有一定的权利优势，就可以为所欲为，比如妈妈比我大，力气比我大，就可以打我，那我也可以去欺负比我弱小的群体。
于是，当她不开心、不如意时，就会像你学习，使用暴力。她舍不得打你，或者打不过你，于是她就选择摔东西。
要想孩子改变，先要改变你自己！
因为听话，从来不是一个孩子该做的事。6岁之前，孩子初来乍到，对这个大千世界，充满了好奇心，什么都是新鲜的，什么都想要去探索下。这是大自然赋予人类大脑的使命，每个人都是这么长大的。
可我们很多家长，却喜欢用自己成年人的认知去鄙视一个两三岁的孩子。“水不能玩，玩了会感冒的！”“遥控器不能老是按，按多了会坏的！”这么简单的道理，一直跟孩子说，还是就是不听，还硬要玩。
大哥大姐啊，孩子才3岁啊，她是在探索啊。如果一个成年人去这样捣乱，那是捣乱，可这是一个三岁的孩子啊，她的大脑神经需要连接，就需要这样去探索啊。
比如，玩水，是促进手的触感发育，因为水跟平常碰到的东西都不一样。
比如一直按遥控器，按一下，空调就响一声，灯亮了；再按一下，又响了一声，灯灭了。这是促进大脑的逻辑思维能力的发育。
可很多家长却自以为是的以为孩子在“玩”，你说是孩子幼稚，还是家长幼稚？
那么，难道任由孩子不听你话，脾气倔，乱摔东西吗？当然不是，其实用对了技巧和方法，孩子还是会听你话，不乱摔东西的。
孩子不听话，其实是不认同你说的话，或者说你说的话没有说服力，无法打败她的好奇心。那怎么办呢？“以毒攻毒”啊，用孩子听得懂的语言跟她交流，用孩子思考问题的方式，跟她讲道理，孩子自然就会听你的话了。
昨天中午，孩子吃饭又吃了一身，媳妇实在看不下去，就抱他去洗澡，等我收拾完，洗完碗到卫生间，发现孩子还在洗手盆里。媳妇已经开始奔溃了：“走，洗好了，我们去房间睡午觉······快点，不能再玩了，不然要感冒了······乐乐，快点！不然妈妈要生气啦！”
我赶紧给老婆使了个脸色，让她消消气，注意情绪。然后我用欢快的语气跟乐乐说：“乐乐，你看，小河马已经洗好了咯，杯子也已经洗好了咯，那我乐乐是不是也洗好啦？”乐乐看了看台面上的小河马和杯子（每次洗澡的专用伴侣，哈哈哈），看了看我，跟我点点头，接着我继续欢快的说到：“恩，那小河马和杯子也要睡午觉了，我们不能打扰他们了哦，来，跟它们byebye吧。”
然后乐乐就做了个byebye的手势，我就顺势抱起了他，接着说到：“小河马byebye，杯子byebye，毛巾byebye，水龙头byebye，谢谢你们陪我洗澡哦，我要去陪爸爸妈妈啦，晚上再来陪你们哦，byebye！”
然后我就顺利的抱起了乐乐，擦干身体后，去了卧室。媳妇在后面，对我竖起了大拇指。
不难吧？是不是很简单，现在放下手机，就找个机会试试吧。
让孩子穿蓝色的沙滩鞋，可孩子偏偏要穿布鞋。跟她说我们要去海边玩，穿布鞋会弄湿。可她不管，她就是要穿布鞋。跟上面的同理，还是没有get到孩子的点！
“哇，这双蓝色的沙滩鞋怎么这么漂亮啊，是谁的啊？”故意盯着她看，然后继续俏皮的说到：“哦，是不是我莎莎小朋友的？”得到她肯定的回复后：“哇喔，真漂亮，我莎莎穿上去后肯定肯好看了，来试试？”于是孩子就会立马扔掉手里得布鞋，要你帮她穿沙滩鞋了。
你是孩子最好的榜样，你都可以使用暴力打孩子，怎么还有脸说孩子摔东西是不对的？羞不羞羞脸？
这话有点重，但事实如此！打孩子是最没有用的育儿方式，这是全世界育儿专家的共识！
要想孩子改变他的行为，靠打，是一点用也没有的！如果有用，你就不会在这里问了，对吧！那什么方法才有用呢？
获得过诺贝尔奖的心理学家——丹尼尔·卡内曼说：“真正让一个人改变行为的，不是指责和打骂，而是发现他的优点！”
一个家长跟我说，孩子三四岁了，吃饭一直拖拖拉拉，打也没用，骂也没用，后来我就教了她这个方法，她回家试了之后，孩子吃饭再也没有拖拉过。来听听她的分享。
第一天中午吃饭，她特意拿了个钟表放在饭桌上，故意大声的说：“哇，12:13了，开饭喽。”一直到13:01，她的女儿晨晨才下吃完午饭。她又故意的说到：“13:03了呢，那晨晨吃饱了，妈妈要去洗碗喽。”
第二天，“哇，12:00呢，我们开饭喽。”女儿12:45吃饱了，她故意大声的说道：“哇，晨晨你今天吃饭速度变快了呢，昨天是48分钟，今天46分钟就吃完了，整整快了3分钟呢！我们晨晨吃饭速度越来越快了呢。”女儿很开心的笑了笑。
第三天，女儿特意问了她几点了，然后非常专注的吃饭，很快就吃完了，然后问妈妈几点了，她说：“哇，今天晨晨吃饭才用了18分钟呢，真是越来越快了呢。”
从此女儿吃饭再没拖拖拉拉过。
是不是很简单？其实就是用另一个角度看待孩子的“错误”，用欣赏的眼光发现孩子身上的闪光点，然后去肯定她，孩子都追求自我价值的肯定，所以都喜欢被妈妈肯定，所以自然就会按你的表扬和肯定，持续不断的努力，这样就自然而然的改掉了坏毛病和习惯。
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