事实上，像其他基本生活的重要事情如工作和孩子一样，婚姻并非都是满足的根源。任何人都无法获得完满的爱，我们某些真实自我永远都不会为另一半所了解。确实，你总可以在你的心灵上设置一个屏障。但这不是唯一或最佳的响应。
“有时婚姻将会是痛苦和悲伤之源，” Givertz说，“但这对个人、人际成长是必需的。”事实上，如果你做生活中富有挑战性的事情，无论是抚养孩子、创业或者照顾年迈的父母，那么婚姻中无法每时每刻都非常快乐。不抱幻想是成为成长的引擎，因为它迫使我们重新发现我们的需求。认识自己，意识到自己的需求，并且在恋爱中为它们辩护，这通常是勇敢行为”蓓姬说。我们大多数人对自己的需求保持谨慎的态度。因为需求通常是我们最敏感和最脆弱的地方。
“你必须发现——而且能够分享——最触动、最感动你的事情，”他说道，“不过，当然你自己必须接受它。我们没有几个人擅长这个创造激情、浪漫的重要过程，我们宁愿埋怨。”无论如何，借助这个过程，在生命的旅程中，我们澄清自己。
同时，有冒着把你内心的想法暴露给你的另一半的风险，这是增加亲密感、情感交流的极好机会。这是情侣关系的巨大力量：创造亲密是成长为一个完全自主人类的严酷考验，而成为一个充分实现的人的过程，可以增加亲密和情感交流。这也是把一个伙伴变成合适伴侣的工作。
Givertz说，婚姻关系成长的另一个重要因素是动机的转变——远离自我为中心偏好，向什么对关系及其未来最有益方向转变。有一个维特长期关系的内心变化。以其为基础是一个响应模式微妙变化的扩大过程。住宿（如反对报复一样）扮演重要角色，牺牲也扮演重要角色。无论个人当时可能感到多么满意，抑制冲动对一个消极挑衅作出消极响应的意愿和能力也扮演重要角色。这要求在头脑中拥有访关系长期目标的能力。随着动机的转变，合作伙伴更容易花一些时间考虑如何响应，而不是在最激动时候作出本能反应。
在最近对关系研究中，加州大学洛杉矶分校的布拉德伯里跟踪研究了136对夫妇十年。跟踪研究在他们结婚六个月开始，所有夫妇报告说在刚结婚和结婚后四年，对夫妇关系有较高的满意度。布拉德伯里和他的同事贾斯汀Lavner发现惊奇的是，有些在结婚四年时对夫妻关系感到很满意的夫妇最终以离婚而告终，虽然没有任何在先前研究离婚中所确认的风险因素——摇摆不定的承诺；人格特质不相适应；压力过大。
研究人员在《家庭心理学杂志》报告，确认那些最终离婚的夫妇的唯一因素是：在讨论夫妻关系紧张期间是消极的，而且有自我保护反应；在讨论个人问题中有非支持性反应。显示出愤怒、蔑视、或试图指责或使另一半的预兆欠佳，即使夫妇觉得他们的婚姻得相当好。对于另一半谈论他或她希望改变某个人格特质表现出沮丧的表情。
换句话说，在最激动的时刻无法或不愿意抑制负面情感，会消除把动机转变到一个比自己的更广泛的观点。最终，积累起来的负面反应影响让夫妻关系削弱了。
“天下没有像两个人这样心心相印，” Michelle Givertz说，“这是一个调整和适应的问题”。但你必须了解自己，这样你才能获得你需要的情感、包容和以对你极其重要的方式遇到的控制。即使如此，成功的夫妇需要多次定义他们的关系，Meinecke说。关系需要不断进化来适应不断变化的情况。他们需要溶入对方的变化，并且找出方法来满足他们的新需求。
“如果双方都愿意解决构建爱和疗愈冲突中艰苦而脆弱的问题，他们很有机会生存，” Page说。“如果一方不愿意，你可能需要对你的伙伴说。我需要这因为我感觉我们失去对方,我不希望发生这样的事。”
最后，明尼苏达州道尔蒂说，“我们都难以满足，每个结婚的人都是一个难以相处的配偶。我们强调我们的配偶都难以说服，而且忘记我们都是难以理解的。”他指出，如果你想在你的生活中有一个伴侣，你必须要经历理想幻灭过程——如果不是当前伴侣，那么就是下一个。”“在你追求理想的伴侣，你真有可能让你的孩子陷入困境。”更重要的是,研究表明，通常人们无法在第二次作出一个更好选择。大多数时候,人们只是一系列问题交换另一类问题。
波士顿雷亚尔的说他参加了一个结婚25年朋友们的周年晚会。当有人评论婚姻关系的长寿时，丈夫回答说：“每天早上我醒过来，往我的脸溅冷水，并大声地说：”嗯，你要么没有奖。” 当你处于对你伴侣的幻想破灭时，雷亚尔建议：你会以大量的谦卑做得更好。”
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