今天，高考的第一天，虽我不会参加高考，但心里总有些什么说不出来，想到了去年的自己，满怀希望的上了高考这个战场。
那时，你和自己是好朋友。
记得最清楚的是，高考的夜晚我从没闭上眼过，不知是怎么的，或许紧张、或许兴奋，所以焦虑了，从未有过这样的感受，我知道了我不会有什么好结果了，那时只是很会安慰自己，因为希望就在眼前，还是勇敢的坚持到了最后一刻，只是不愿浪费了那每一夜挑灯苦读的艰辛，最后，没了，和想象的一样，好好安慰了自己。其实，我在此时才发现，我是自私的、不孝的，连父母的感受都没考虑，竟自己在那悲伤，父母又何尝不比我更痛苦，不知对父母说了多少声对不起了，何时是尽头。
在高中，其实我最喜欢的老师是教我语文的何老师，她是很有文化的那种，能提起我们学习欲望的那种老师，和蔼可亲、喜欢和同学打成一片，然而她对我也是至关重要的在我的高中生活，因为我表现对语文有点感兴趣，她就经常关注我，记得最清的一次是，在下午最后一节课，叫我们写关于高考的自己想象中的画面，因为是最后一节课，一放学就得去抢着打饭，所以我写得很快、思绪很快，写了大概四五百字，我也没把我写的读一遍，就交了作文去吃饭了，到了下节语文课时发作文本，我竟然不敢相信那是我写的，那种高考紧张的气氛、和少了往日的喧嚣的校园、连呼吸都听得那么清楚的同学们…最后我看到评语：“期待已久的小宇宙终于爆发了。”我当时的欣喜不知延续了几个月呢，当时我并没有常写东西的习惯，看的书多是课本，到最后我最喜欢的事是每周布置的作文，好好的把它写好交到老师那里；至今记得，到了周末那个孩子在寝室冥思苦想的作文，直到写到自己满意为止，就是从有了那一个习惯，开始喜欢写东西但不会是冥思苦想，而是想些什么写什么，只要能将自己当时的心情记录下来就可以了。世事总是出人意料，我生病了，在家休养了一学期，与这位我爱的老师失之交臂，至今还对她有些愧疚，没能对她说上一声“谢谢老师，您辛苦了”，我总觉得我一直在欠着别人什么，总是在不知不觉中失去了什么，我，是不是错过了太多的机会。
高三，是我永不能忘记的一段岁月，因为在我很小的时候就幻想过它了，还记得到时说过，只要经历了高三，自己就会成熟了，就会更勇敢了，只有经历了高三，才会更能接受自己面对的困难处境，当时，是满怀信心的，是勇敢的。当经历高三时，我感到的最多的是同学们的互帮互助，团结友爱，共同面对高考这座大山，因为我数学比较好，上晚自习总是会有那么几个人来向我讨论，很多同学被我的数学才能所折服，当然仅仅是数学，英语、语文也还不错，只是没数学那么有成就感，理综是我的一个病，永不能治愈的病，我怎么努力的学还是老样子，连老师都对我无语了，我自然不会放弃，最后还是证明了理综确实是我的永不能治愈的病，虽也经常向同学们请教还是瞥得一塌糊涂，只好尽可能在语数外多挣分。总之，高三是快乐的，只是夹杂着艰辛；高三是有目标的，所以我们每日都是那么忙碌，心也还在，不会被遗弃。高三，已成为我最珍贵的记忆。
此时，你与自己已分开旅行了很久很久。
我不想说起以前说过的话语
这就是现在的自己
不知是世界同化了我
还是我失去了自己
反正，我与自己已分离了几个世纪
漫无目的
嘲笑看穿的一事一事
我只是一个躯体
游行在布满昏暗的方格子里
不会插嘴 不会争执 不会在乎别人怎样评论自己
远离了情谊 远离了人群
什么都是一个人的身影
其实，我还好
习惯了现在的自己
多了善感
多了敏感
多了寂寞悲伤
多了一个以前不属于自己的自己
少了的是自己
其实，我的悲伤并不是回忆招惹
现实让我不得不留心
所以我常思考
思考到自己反感而已
其实，我并不是你说的忧郁王子
只是你使我看到了悲哀是怎样书写
所以我常祈祷
祈祷到自己难过而已
其实，我并不是你看到的整天没事就忧郁
我还是会给自己遨游的时间
让自己见识见识
世界的悲哀不只是现在自己看到的
它是丰富多彩的
所以我常好奇
好奇到自己满足而已
其实，我并不是一无是处
我是有自己的色彩的
只是很单调的灰色而已
我知道自己早已学会远行
我也学会了 只是后退着的
拂开那满是尘埃的禁地
光芒只是弱弱的求救
那远行了的自己
是否会重新回到起点
与我合二为一
文/陈瑾睿
qq：251332812
联系客服
