最近，我的又一个朋友突然宣布要离婚了。
这位女性朋友结婚4年，孩子3岁，说她终于找到真爱了，真爱当然是婚姻之外的。她现在的丈夫，是个有点木讷有点老实的理工男，当年本来他不是她的首选，但这个男生出现在她初恋失败后，被家人催逼婚到崩溃边缘时，他是她交出的一份“合格”答卷。在婚礼的现场，当他憋红着脸、诚恳地说出“我不会说什么很多好听的话，但是我会一辈子对你好”，我们一帮姐妹还跟着她一起掉了眼泪的，以为她从此获得最简单却最珍贵的岁月静好。只是，最后她还是无法压抑内心深处的“火山”，像娜拉一样出走了。她说要为自己活一次，追寻个人自由。
据说城市里80后的离婚率已经到了40%了，80后也才30来岁，算下来，这才平均结婚没几年就离婚了。且不管我朋友是否应该离婚，找到的是否是真爱，单借她的事说说我的看法。
1、有关自由意志
我赞同人是有追寻爱情的绝对自由权利，但是，可不可以把追寻真爱的权利放到婚前行使呢，结婚前你的自由意志败给了父母的催逼，你用他缓解了你的艰难处境，结婚后突然要追寻自由意志了。前后要一致，不是说“婚前睁大眼，婚后闭上眼”吗，现在貌似很多婚姻是反了，原因就是很多婚姻是用来摆脱剩女称谓的“压力缓解器”。
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自由意志的追寻，要一以贯之，每次对每个选择的正反两面了然于心，如果你知道你的选择出于什么要承担什么，那么便不会滥用这份自由。只想得到要得到的，却无法承担要失去的，那么我就不断选择我现在最想要的。
有很多打着“自我”旗号行“自私”之实的失败婚姻。为了真爱加自我实现，是离婚时最难以分辨的借口之一。当初走入婚姻时，对我朋友来说，稳定可靠适合做丈夫，这就是她对外物的要求，换句话说，那代表了她那时有渴求安全稳定、让众人满意的自我实现需求。可在长久的相处中，人最容易忽略掉已经得到的部分，而总是盯着不满意的部分，因为安全和获得众人认可变成已拥有的部分，那么缺乏情趣的一面，就变成了自我最急于实现的需求了。
这个男人他原来什么样现在还是什么样，他也是你当初的自由选择。对自由意志的出尔反尔以及巧借名目，这正好就是常常失败婚姻的“基本氛围”，一旦他不能给予你需求之物时，便抽身离去。
2、有关感性
我最能接受的离婚理由是，我们要去的方向不一致了。比如她要去佛学院，我想要当大富豪。她要的是富裕的中产阶级主流生活，而我就信仰闲云野鹤的边缘状态。这就是价值观的不一致。两个当事人意识到的是我们在南辕北辙，无法成为同路人，那就分道扬镳，各走一边。
这选择说起来缘由不是一句感受，而是一种了解。很多时候，我们对事物缺乏了解，而是一句我不舒适的抱怨。
她跟我说，“跟丈夫在一起我像绝望主妇，我一直忍耐平淡无趣的婚姻生活。”她表示她的婚姻因他的内向和木讷充满了压抑和无趣，而只有出走投入真爱的怀抱，就是全新的开始，事实是，这份感受是因为她对选择的不甘愿，而不能怪罪到她丈夫这个人身上。
婚姻，非要因为义务绑在一起毫无道德可言，人也不是不能犯错再推倒重来，但如果选择的本质每次都是一样，是出于对现实不满，则要仔细考量了。从一个男人到另一个男人，每个男人出场都顶着拯救她幸福快乐的光环，直接对应她的某种“不舒适”，尽管她对自己说，我是有追寻爱情自由权力的，看起来像是对自己感受的肯定，但实质对真实的自己她毫无把控，谁知道那男人是真的可爱，还是能正好用来否定她现在的婚姻，让她找到认同。
3、有关自我实现
她说，我就想像某些人一样，潇洒一次，听从自己内心，完全听心的使唤。用来纠错一次也无可厚非，谁不犯错。不过要警惕不少人是把随心所欲的轻率当自我实现的。有人主张的婚姻自由就是那种爱情至上，不爱了就不爱了，我非常真诚，我离开你，至少是没骗你。言之凿凿。
这么说吧，安全和亲密感是比爱情更根本的人类的基本心理需求。爱情是生理刺激，并不像所有文艺作品宣扬的那么伟大，只是生育前奏吸引你们交合的幻象。而安全和亲密感人追寻的所有关系中最基本的类型。如果你不安于与一个稳定的对象，一个共同努力的语境中，安全和亲密根本无从寻觅。从一个到另一个，看起来你一直在获利，在厌倦前抽身走也不用忍耐对方，不喜欢就换，然而你实质上一直在失利，因为只有你的付出让你获得归属。这就是《小王子》里所说的“驯服”，这个世界上的玫瑰有千万朵，然而只有这朵你辛勤施肥过的玫瑰，你觉得最美丽，虽然别人看来这花与其他花并无二致，然而因为你付出了心力，这花显得独一无二才成为你的玫瑰。能够真正不需要别人而能自己过得很好的人太少了，对大部分人来说，没有真正的融合，就不会有真正的幸福。再有疑问去看《生命中不能承受之轻》。
很多人说外国人就是婚姻来去自由。但很多外国人其实比中国人注重家庭观念的，在中国找小三的时候，奥巴马都在回家陪孩子吃饭。而且他们普遍有宗教信仰，婚姻规范和要求在各大宗教中都由禁欲和升华来完成。爱是恒久忍耐就是圣经中对爱的解释。看归属感是否也是你的需求了，若不需要着地，像阿飞正传中一样，当一只一生都在飞、却从不需要站在地上的鸟，站在地上就意味着生命的结束，那么你不需要婚姻，要的是一段段爱情的阅历。如果选择婚姻，归属感就是这个选择里的应有之义，归属感的属性便只有在稳定性中才会产生。
4、有关公正的智慧
至今为止，婚姻自由是每个人获得幸福的最大保障，因为可以让你终止错误。不过若是结婚和离婚，你还有一点没考虑清楚，就是任何选择你都迷失在感觉上，你就会痛苦，因为真正的幸福和安定，不能全靠感情，还要有智性参与。婚姻内真正的融合意味着对对方的公正评价，而不是以自己的喜好和需求来评判对方。
举个例子，在钱钟书只顾做学问不闻窗外事时，杨绛操起灯泡煤气罐就自己换上了，无需多余的评价。像很多其他女人，这时往往会感慨“跟这样一个男人生活生生把自己变成了女汉纸，我很不幸福，嫁得不值啊。”但杨绛不一样，她拥有真正的自由意志——我选择了他，他是一个才华横溢的人却有生活能力的不足，我接受他的存在，我补足他的缺点，我成全我们的幸福。
批评对方对自己的不满足，是充满分离感的婚姻，用利益来作为标准就会有你的我的，你得到了什么，我得到了什么，而真正地有共同目标的双方，有补足的思想，是为了我们，这才是理解和成全的，捏合过的才是team，没捏合在一起的只是乌合之众吧。
你说杨绛是真爱钱钟书才做这种事，我看未必，这种事光有理解的公正就行了。把钱钟书换成你工作团队中的另一个人这样的公正也一样成立。丈夫木讷不多言，也意味着某种安稳踏实，想到这个你至少不会一味埋怨他没情趣了，你也会公正地看到他对你努力地付出，肯定他的作为，就自然会升起公正的评价而不是一味不满。
我想，即便最后离婚，如何公正评价前夫也是决定你下一段婚姻幸福与否的关键。如果你选择离婚跟真爱结婚，一样也要做好这个思想准备，因为真爱也是个普通人，也有缺点，一样需要你带着补足的思想去亲近。
5、有关某种审美
幸福的婚姻需要榜样，而我们少见平淡而相互恩爱的例子。从小到大所见所闻，要么是50后父母无爱的婚姻，要么是身边亲朋好友为房产、彩礼争得面红耳赤，要么是单位相熟大叔有了小三。现实让人很容易对婚姻进行错误的预判，以为婚姻就是个磨损人的地方，无非是柴米油盐，迟早有一天会红脸脖子粗凑合着过的，相濡以沫无非是互相忍耐。然而生活并非只是蝇营狗苟，苟延残喘，没有诗意和远方的婚姻，背后是两个本身就没有诗意和远方的人。
在茫茫的人世上，两个人“相依为命”共走一程完成复杂的人生使命，这难度不仅仅是个简单的搭伴过日子的形式主义，而是由内而外的有机生命体的融合过程。
如何融合，一是我们从未从学校里学过，二这里面的玄妙也并不是依靠我们的了解，有时候是体内某种爱的基因转化而来。这带来的问题是，根本内心深处我们是不相信某种长久婚姻的，因而没有信念去完成一段好的婚姻，再就是也不具备好的心态去营造弹性的心理空间。
不过有一点，愿意背一定的义务和责任，这是比“频繁换人来追寻新鲜刺激却不敢真正托付灵魂”或者“随意托付灵魂实质上盲目跟着感觉走”更为勇敢、上进的行为。每段关系都有好坏一面，你有换人的权力，但没有选择“不受苦”的权力，换言之，你有选择“受哪种苦”的权力，而并没有选择“不受苦”的权力。所以，根本不是通过换人得到的幸福，而是通过学习得到的幸福。推倒重来只需要一秒，建造一所美丽房子却需要知识和汗水。
说到婚姻，让我们忽略真爱的问题，多谈一点人际关系的经营问题就好了。也许这能弥补一点我们的先天不足。
上面5点综合起来，在我看来，结婚对象，是要综合感性和智性双重考虑进行选择的，又相爱又匹配自然好，但如果两者只取其一，我建议你取智性，因为如果你们合作氛围是愉快的，就可以结婚，哪怕是后来再生出来感情，那也会过得不错，如果只选感性，那么只好妄图你的生活永远不鸡零狗碎，充满了维持你们美好感觉的一切。
我朋友在婚姻之初的选择机制就是父母之言，而缺乏考察两人合作性的。到了婚后4年来纠错，因为还是没改变选择人的模式，这种纠错的方式又再次充满了隐患。
情感专家吴迪说，什么是长久婚姻的秘诀？那就是在婚姻内经营好自己的单身生活。这意思是在两个人封闭的婚姻环境中，比起寄望于对方满足自身，致力于发展出完整的自我才是真正的幸福来源。
一句话，你当婚姻是嫁给谁有本质的幸福和不幸福的区别吗，别瞎折腾，了悟前路只能独行才最真切，把孤独吞下吧，且自我修行去。（来源/妞博网，文/蘑菇姑姑）
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