我十二岁那一年，有一天，外面下着瓢泼大雨，我们的妈妈又因为要去附近的寺院所以把我和妹妹都锁在了断电的屋子里。让我们胆战心惊的并不是屋外的电闪雷鸣和大雨倾盆，而是我们的妈妈单独外出而且天知道她什么时候回来啊，我们也没有电话可以联系她。我记得当时我和妹妹就站在门口，紧紧地握着移动门上的栅栏望眼欲穿，就像电影中渴望自由的囚犯。而且我们站在那的时候我们看到了我们那棵至少8英尺高的树倒下了。渐渐地，大雨变成了毛毛细雨，在妈妈回来的时候她发现我们蹲在那棵倒下的树旁边哭泣。二话不说，她立即拿起一把铁锹，挖起树根旁边的泥土，然后把树扶起，并在根部添了很多的新泥土，那棵树立马重新站了起来并且活了很多年。那一天，妈妈成了我的英雄。
这件事发生的时候，妈妈妹妹和我，我们三个人当时住在马杜赖,而我爸爸正在班加罗尔工作，他每周给我们打一次电话，而且我们必须控制时长这样才能节省话费不至于增加我们的经济负担。隔数周他会回家，我么三个就在我们当地的车站接他，然后我们一起回家，一起吃早餐。那段时间虽然艰苦但是我们的心却紧紧地在一起。
我妈妈实际上遇到的困难远比她告诉我们的多得多。那时爷爷奶奶也和我们一起生活，妈妈必须照顾我们四个，还有思家的，远在他乡的爸爸。虽然我很喜欢我爷爷奶奶，但是他们对妈妈却并不好，也不理解她。为了能早点到达某个地方，我妈妈四十岁学会了骑自行车，当她第一次骑着自行车在我们社区来去自如的时候，我们都追在她后面奔跑直到午夜，我很为她骄傲，但是我奶奶却觉得一个胖女人骑着自行车是很滑稽可笑的，趁奶奶不在，我把奶奶的这种看法告诉了她而她却表现出不在乎的样子，还告诉我说"永远别让他们困扰到你"，她告诉我不要示弱,"如果你现在屈服了，那你将永远站不起来。"
后来，当爸爸又和我们得以团圆的时候，我们家的经济现状慢慢得以提升，我也开始有更多的时间和妈妈交流一些关于信仰啊，婚姻啊，书啊还有生活琐事什么的。我们会辩论不休直至爸爸让我们安静下来去睡觉。但我们依旧会窃窃私语，她会告诉我信仰背后的科学依据，也会解释Mahabharatha背后的寓意，我们对于恋爱结婚和包办婚姻也不断有争议。她想象力丰富，还可以写诗，她觉得自己被困在一个中产阶级家庭的家庭妇女的身体里。即使她不是英雄，我也觉得她是我认识的人当中最睿智的一个。我曾经给她写过一封信，谢谢她成为最好的妈妈。
但是当我慢慢长大可以理解他们在成年人的时候，她开始抱怨起来，她不停地抱怨她的日子，她告诉我当年树倒下来的时候她其实也很害怕，还告诉我奶奶做出恶作剧的时候她其实心情很糟糕。。。他告诉了我她一辈子以来的倒霉事和秘密，那些我并不想知道的事情，慢慢的我开始厌倦。我懒得听她说什么，懒得安慰她，也懒得鼓励她做自己想做的事，对她给出的那些一套一套的理由也懒得发火。我不在以她为傲，并且，当我读着十二岁时为她写的诗，觉得那时候真是太幼稚了
父母在某些时期就会不再是英雄，而且这个现状也会逐步恶化。你开始意识到他们所做的错误要求数不胜数，你发现他们落伍了，他们的世界观是扭曲的，当你主张他们不再不要再犯其它错误是，他们并不听你的，你开始厌倦，最后只好妥协。
我现在就是这个和妈妈无话可说的时期，她会等待着我依就像小时候那样陪她闲聊生活琐事，但是现在我和她没有什么共同点，于是她就更喜欢小时候的那个我。
最近，她照做了我常告诉她的那些事，在她50岁时，她采取主动学习了新的语言并且成为一所学校的老师，她在数月间就改变了她的生活。当她打电话告知我她得到了教师的工作是，我非常高兴，然后我感到比起过去的十年，我们接近了许多。但是她却急着挂断电话以便与我的一个朋友通话，因为这个朋友一直以来都在支持她，嫉妒和悲伤油然而生。
我曾倾听了妈妈所有的抱怨，还有她所记得的生活中每一件事。我总共有73年的生活经验，但是还是无意中还搞砸我们的关系。我想要修复它，于是我试着找出我的朋友是怎么做的，他们是怎么跟他们的母亲交流的。但我一无所获因为我不是他们，而我的妈妈也跟他们的妈妈不同。当她并没有要求时，我试着帮她家务，但那不会打动她。她依旧想让我与她谈天说地，我感到很为难。
她向我传递了很多的不安全感和恐惧，而为了不变成她那样，我时刻有意识地自我反省。但她也赋予了我喜欢阅读的习惯和丰富的想象力。当她原谅了我无数的缺点时，我却不能原谅她摧毁了在我幼年时的英雄形象。当她遇到困难时我却袖手旁观。现在角色互换，我拨打她的号码，这一次，我希望她可以有一些东西与我分享。
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