协作译者:无翼飞行人
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我中意很多东西:蓝颜色、草莓,和爱。什么才是真正浪漫的爱情呢?
这取决于你向谁发问。
很多人确信,当他们感受到爱的时候他们也知晓它。但是感情作为一种心灵状态,比我们中任何一个能体会到的更复杂和多变,专家也不能完全地解释。你感受到什么样的爱取决于你触摸到爱这头大象的哪一个部分。
哲学家、心理学家甚至于数学家都写了一些书,讨论对于爱的敏锐的洞察力。在最新发表的三本书中,我挑选了十件较为普遍的误解,以及作家解释他们为什么不是那样的原因。
真爱,还是假的假设?
1、爱是一种不理性的感情,你不能全身而退,也无法置身事外。
不是这样的。根据《浪漫爱情:关于复杂感情的简单事实》的作者,哲学家贝列 伯加德的说法:你可以爱一点点,爱得很强烈,或根本不爱。有时候你的感情是非常理智的;在其他时候,它们则完全不理智。
2、你不能强迫你自己放弃爱。
其实你是可以做到的。感情服从于理智的控制。你可以使用一些策略来帮助自己放弃那些对你不利的爱,伯加德这么认为。他的书融合了一些强有力的观点,用详细的真实事例加以说明,并兼顾学术上的可信性。
3、陷入爱情是一种独特的生理状态。
贝加德说并不是这样的。
爱其实很像对预料到的危险作出反应,引起皮质醇以及其他荷尔蒙的爆发,使你能够为逃跑或者战斗做好准备;或是对于一个潜在伴侣的的神秘又带有性暗示的吸引,你的扁桃体极度活跃,神经传递刺激肾上腺素,发出激动、恐惧和神秘的信号。就像这些反应一样,爱也能够像可卡因一样在你的大脑中感受和作出反应。
4、失恋造成的情感创伤和别的创伤不同。
不对。贝加德的研究发现,一个人体会到生理、心理的创伤时产生的神经刺激都是相同de。
我们如何相配?
5、遇到一个正确的人就像随机摇色子。
并不是。
《爱的数学:图形,论据和重机等式》的作者,数学家、科学家汉娜弗里这样假设。她提供了一个能增加几率的假设:别那么吹毛求疵。
别那么坚持你只对你遇到的一小部分人感兴趣并只愿意和他们约会——那些能满足你的特定年龄要求和教育水平的人——提高那个百分比,然后相遇的几率就会增加。同时,不要相信有一个人能够满足你的所有理想特质。很多恩爱夫妻都分享经验说,他们和他们的挚爱在一起很愉快,即使那是一个杀蜘蛛或者厌恶爵士的人。
6、总有那么一个人比你现在的伴侣更适合ni。
并不是必然的。弗里写道,单纯地遵循数学定理“最佳停止理论”,手下你要计算你能够约会的期限的长度;完全拒绝前百分之三十七你约会的对象,然后认准下一个你遇到的人会比之前你拒绝的所有人都适合你。当然了,弗里嘲讽地解释道,在这个公式中也有一定的漏洞,她以一定的深度和足够的智慧探索了这个问题,留给读者为他们自己选择的机会,既不要太早决定,也不会显得太挑剔。
科学能对这些做什么ne。
7、轮流分享你们厌恶对方的哪一点是一个有效的治疗方法。
过去四十年的心理学家和关系探索者约翰 末底改 戈特曼在他的《原则风险:关于爱的新科学》中这样写道:一点也不。事实上,愤怒会带给你一种精神发泄。自由地表达你的负面情绪之后,你只会感觉更愤怒。
8、为了获取,你必须给予相同的额度。
事实上,在失败的关系中找到了支持性的特点。
戈特曼提出,在最好的关系中,一对伴侣中的任何一方都不计回报地付出。
9、爱是不能预料de。
戈特曼说,别相信这些。很多替代性测试都证明了爱是能够预料的。在他自己的实验室中,他在六年中以超过百分之九十的准确度成功预料了离婚。很多这种预料都是基于伴侣之间的争吵,以及他们对于对方做出的正面或负面的评价。
10、伴侣们不可避免地会停止做爱。
戈特曼漂亮地反驳了这个误解:“利用博弈论的数学原理,我证明了如果对性爱说‘不’没有任何负面成本,一对伴侣不会停止做爱。只要说‘不’的成本有一点点的正面(不为零),我发现伴侣们会更多地做爱。”
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