1. 脱下眼镜根本看不出来 儿子跟我说:“我长大了要娶100个老婆,游泳的时候都穿比基尼,爽死了。”我跟他说:“儿子,志向远大是好的,但是你要有那实力,我努力了半辈子,也就娶了你妈一个人。”“那你也这么想啦?”“是啊。”“好啊,你给我100块钱,我就不告诉我妈。” 2. 橘子大冒险 那天听见老婆跟她闺蜜说:老公一个人出差倒不可怕,怕的是和男同事一起出差,既怕他们搞基,又怕他们搞鸡。 3. 师傅,你玩的太大了,不怕么 和媳妇吵架,媳妇急了,买了一瓶农药。媳妇:“你在不认错,我让你后悔一辈子”我:“老婆,我没错,但请你不要作践自己,拿命开玩笑”媳妇:“你后悔一辈子吧!”说完,媳妇拧开瓶盖,就要往我嘴里灌。。。 4. 哈哈哈哈你在练闭气吗? 莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱,买起东西来可是毫不手软。 5. 巧克力成精啦! 去剪个头发,我叫理发小哥怎么好看怎么剪,在剪的过程小哥一直眉头紧皱,不知怎么下手,过程中还叹气了两次。。。 6. 这招太恶毒了…… 早起,下楼丢垃圾,垃圾桶旁不远处,发现一个崭新的红包,鼓鼓囊囊的,赶紧弯腰捡起拆封,里面是一张折叠好的A4纸,摊开一看,白纸黑字:“穷B,想钱想疯了吧?”尼玛! 7. 同志你可以安息了… 女:老公,你给我点压岁钱呗? 男:这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了! 女:你压我没? 男:压啦! 女:你睡我没? 男:睡啦! 女:你TM又压我又睡我你不给钱? 8. 兔子,你该去医院洗下耳了,这异味简直厉害…… 把盐袋口子剪大了,这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。媳妇看我一眼玩电脑去了。我路过的时候看见她在搜百度,上面写着:做饭越来越咸是不是偷情的表现? 9. 这才是真正的摸摸大 话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢?就是,老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说:“老公~。。。!”老公想都没想就说:“不买。” 10. 好神奇的脖子 接到铁哥们儿电话,去KTV嗨,老婆竟然同意了,走的时候老婆把我拉到屋里硬是啪啪了3次,然后老婆来了句:去吧,跟朋友玩的开心点,今晚不回来也没事。 |
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