那时我们刚上高中，我第一眼就喜欢上了他……因为他个子很高，因为我一进教室就听见他浑厚的声音，好像在跟老师说着班级座位的事情……”楠楠难得娇羞地说。
很久很久之前，我们隔三差五的就会不自觉地来个寝室卧谈会，谈天说地话琐碎，那是促进寝室关系的最好的交流方式。
男生的话题离不开女生，女生的话题自然也离不开男生，只是话题可能没有男生那么裸露。那晚我们聊起了暗恋，几个姑娘越说越带劲，连珠炮似的说不完，可能根本就没听进多少别人的故事，都在陶醉自己的梦里以及那梦里的人——那是很久以前的梦，以及很远很远的人，却又放佛都在昨天。
通常我是那种话不算少的人，尤其是闺蜜卧谈时废话尤其多，喜欢搞怪，也乐于做一个能带给大家欢乐的逗比。但那晚我的话很少，因为无话可说。
是的啊，想想我们的谈话真的很少。
他是我高一的同班同学，就像每一个故事开始女猪脚要么丑要么笨，中考一结束我就不顾妈妈的劝告去把从小养到大的一头秀发给剪了，刚剪完感觉无比轻松。就像是中考结束了，仿佛一切都从头开始，都解放了，我感觉从头到脚的轻松。可是，却在我最丑的时候遇见了你，还带着刚刚发育时的微胖……我想我的每一寸肠子都悔青了吧。
依稀记得你总是坐在我后排，也坐过我前排，总之高一那一年我们离的很近。于是，不自觉的对你萌生了深深浅浅的爱意。
你学习还蛮好的，个子虽然没有楠楠描述的她暗恋的对象那么高，也应该在175以上吧。跟现在不同，很多男生喜欢打篮球，我记得那时你却偏爱足球，我们班足球在整个年级都蛮厉害的。
当然，你也打篮球，印象最深的是有一次同班的另一个男同学让我去当拉拉队队长，虽然我没同意，但是我还是会经常在晚饭时去篮球场、足球场散步，假装看别人，视线却不曾离开过你……
从没想过有一天你的视线会转向我，只想你千万别发现我。现在想想，要是能一起坐在操场上，哪怕就像普通朋友那样聊聊天该多好啊
偶然在书店看到那本《荷包里的单人床》里写道：“世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。 ”觉得非常的感动，默默摘录并至今熟记于心。很多人都以为是印度著名的诗人泰戈尔的诗句，其实不是，虽然泰戈尔的《飞鸟集》里也有类似的诗句。
除了足球，你也喜欢听歌，然后有一天你对我说想买一个MP3。我什么都没说，但就像所有我看过的小说里写的那样，对于你说的话总是记得很清楚，很清楚。
我偷偷攒钱，也终于在不久后就第一次买了一个MP3，白色的，因为白色代表纯洁，却不不敢给你……是因为觉得自己不好看感觉自卑，也是因为初尝喜欢的滋味特别的害怕被嘲笑、被别人觉得不屑。
我甚至都从来没有在你面前使用过那个MP3，生怕你会发现我的小心思。可是，悲剧的是好友经常借着听，偶尔掉地上摔一下、磕磕碰碰的也就更拿不出手了。好朋友每摔一次，我就委屈地跟自己怄一次气，可是那时总是不忍心拒绝别人的要求，也不懂得表达自己的情感。
我觉得听歌、看书写作是一种很享受的事情。不过，很可惜你现在貌似不怎么喜欢听歌了。
喜欢你，就像行走在荒漠的孤舟——渴望被救赎，又沉迷于这种只属于我的大漠遨游。
喜欢你，所以从来不看别人。
在我暗恋你的同时，我也被同班的一个我觉得很讨厌的男生所喜欢，他喜欢的很直接，我不喜欢的那种直接。
我高一的同桌是个很大胆、很自信也很会撩人的姑娘，当然那时她的成绩也很好，我也以能跟她同桌感到幸运。她会直接把男生叫出教室然后表白，然后在她不喜欢了的时候果断分手，再继续找下一个目标。她会跟很多同学打打闹闹、说说笑笑。
那时的我真的是非常内敛，尽管现在同学们说起那时的我时也会有张扬、傲气。记得隔壁班男生约我们出去吃饭，虽然我推三阻四的还是被拉去了，低着头只吃饭不说话，最后用尽了所有勇气、红着脸说：我打包带走吧！
不喜欢也不会拒绝，这应该是高中小女孩的通病吧。后来的后来，那个我不喜欢的男生还经常让同坐给我转交零食、信件……最幼稚的是有一次他给我听了一首《我们能不能不分手》，我很无语，根本就没谈过，哪来的分手一说！后来的行为更让人无语，居然当着我面哭了……
还有第一次被同桌带去看电影，还有那个很直接的男同学以及同桌的新男朋友。虽然我被拉去的，但是我还是固执的坚持自己买了票，看了我人生中第一场电影。
喜欢一个不喜欢自己的人都是很悲哀的，零食都分邻座了，当然也包括我暗恋的他。结局就是注定没结局，毕业很多年后朋友约着见面被我拒绝了，后来的后来就听朋友说他好像要结婚了。
喜欢你，所以不敢靠近你，眼睁睁看你跟别人走暗自伤怀。
她是插班生，不记得她是从哪里转过来的，只知道她举止很得体、笑声爽朗、体型小巧、戴着一副眼镜显得很淑女——但她却像同桌一样勇敢，听说她向你表白然后你们就在一起了。所有这些，对于我们这种家教不算严厉但思想固执的女孩来说，都是那么的不可思议。
而很巧的是，她跟我同寝室的胡同学还算要好，有一次你们约会结束她来到我们宿舍给我们看她被蚊子咬的满腿是包，不过她怀里抱着你送她的小熊就像是刚打完胜仗的小兵，窃窃自喜。之所以这样说，是因为后来胡同学在教室堂而皇之的公布了我喜欢你的这个秘密。
我发誓，我从来没把这件事告诉过别人。当时，我只是装作不在意、不生气，但我知道那深深地伤害了我的感情。
后来，也就是你们在一起一个月左右的样子，你们分手了。据说你是被甩了，我很心疼也很气愤，心疼你只是简单地因为我喜欢你，气愤的是她看着一点也不伤心，我不知道为什么你那么轻易地就接受了她，然后还被甩了。
从那以后，我再也没法继续像从前那样正常地跟你说话，你也没再怎么主动跟我说话，我们变得话很少，几乎没有……
高一终于平平稳稳地结束了，我们也因为分班而分开了，这对于我来说是一个很好的解脱。于是，就这样小心翼翼的收藏着与你无关的、我自己的秘密。
后来我们也常常在校园偶遇，只是只要是我提前发现了你都会远远地绕开你走，偶尔不得已迎面遇见了也只是低着头赶紧走，满脸通红的就像做贼一般，心里不停地埋怨自己怎么没及早看到你然后避开你……
高二开始放弃看小说，决心好好读书。原因有很多，却不曾想对任何人说。不过，还是会关注你的消息，得知你打篮球受伤了还是会想要去关心，亲手给你折了一罐子千纸鹤，送给你时发现盒子上写着“Love”立马用圆珠笔在上面补了一个“Friend”，谁管得了“友爱”翻译成英文是不是“Friend Love”呢。
再后来，你考上了安财，我还天真的想要追随你而去……结局总是不会如人意，我们不仅不在一个学校反而是天南海北，整个高中的暗恋随着高考真的只能就那样藏于心底。
心里昂扬、坚挺的小船，彻底倒翻。
从前，觉得暗恋很长很长，仿佛要跟随我们整个生命那样漫长，远远望着他，苦苦纠结于要不要上去打个招呼？打招呼了他会不会笑着回答？还是敷衍的招呼后依旧形同陌路？
虽然这是个情绪泛滥的年代，可是我们都是缺爱的孩子。在情感泛滥的今天，我感激曾那么幸运地、热烈地喜欢过一个你，但我不知道你是不是也像我一样感激曾有一个人那样珍视你，也许平淡无奇，因为我喜欢你真的是一件与你无关的事。
我好奇，在我之后有没有人再那样小心翼翼地、真心地喜欢过你？在这个安静的夜晚，回忆起过去，记忆里的你是我全部的秘密。
据说，每一个女孩都曾有过一次暗恋的经历。你是否也一样，吃过暗恋的苦？
所有的结局都一样，我只是希望能妥善收藏。喜欢你，是一个漫长的故事，很长很长……直到再想起你时依然记得你的喜好、你的生日、你的模样……
从前只是，在窗棂前默默将你凝视
现在只是，信笔书写，然后丢掉信纸
从来都是，走过你身边我会停滞
轻风吹过你的柔软的发丝
我不敢注视
轻轻多看一眼也觉得奢侈
刹那间的微笑
将被视之为微妙的永恒
静默中凝视，凝视
甜蜜的失落，失落
哪怕是一瞬间
让我拥抱咫尺天涯的你
哪怕是在虚幻
让我停止你柔弱的哭泣
我在梦里又遇到你
你的叹息攀缘在窗外的花枝和露珠上
在春雨的滴答中是那样醉人
那个时候，我该是什么呢？
一张宣纸或者一只毛笔。
半片忧郁的心息，
在你那里，我是无意的，
情愿耗尽一生的灵气
一路泥泞
漫天花瓣
零散的足迹演奏失落的记忆
而不知情的你
可曾感觉到我逐渐地无力
想象着你站在晚风中
夕阳，让你扑朔迷离
思念着你走在春风里
花朵，让你更加美丽
清风婉转，星月低垂
冰冷的手指纠集着纷杂的思维
三年里越来越远的身影
澄清着虚无的安慰
爱上你是我的寂寞
或许，永远只是无休止的思恋轮回
而你依然在水一方
蓦然回首，我才明白：
牵手，是那样的摇不可及
不曾说喜欢你，然而，你充塞着我的记忆。但你已不是当初的那个我喜欢的男孩，我也不再是那时的我，后来的后来，我们也都认识新的朋友，在时光的匆匆中开始淡忘过去……（微信公众号/深巷阳光，ID/jing1801693318，文/木木）
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