2017-02-24 21:04 | 豆瓣：刮刮油
我妈是处女座，我们曾经一起生活了二十来年。
她认为一切从外面进来的人和物都有细菌，打我小儿她就不欢迎小伙伴来家里玩，更不许养什么小动物，家里干干净净，物品摆放整齐，一切秩序井然，空里都弥漫这一股清新的味道。
我媳妇是处女座，我们现在一起生活了十年。
她连我都嫌脏。
我如沐春风三十载，深受优良传统的影响，在我眼里，一切脏乱差都是牛鬼蛇神，要敢于和一切牛鬼蛇神做斗争。把家拾掇干净是每一个中国人民传统美德。
但自从有了儿子，家里就从没利落过。
我也不是没有坚持过信念，但连我媳妇最终都放弃了，可想斗争之艰难。
自从老大上了幼儿园后，自主翻东西的能力大幅度提高，家中凌乱之程度急速攀升，每天下班一进门都是盗窃现场一般，在成堆的玩具中寻找到我的拖鞋，像印第安纳琼斯找到了圣杯一样有成就感。
然后又有了闺女。
待到闺女满地跑的时候，我连拖鞋也找不着了。
于是我痛下决心，为了家庭环境，更为了给孩子树立良好生活习惯，我给他俩制定了《关于家庭地面卫生和秩序的管理办法》，办法规定：谁的东西谁收拾，只要看到不玩的玩具摊在地下没有归置，那我就视同此物无主，当垃圾清出家去。
我决定本着有法必依的原则，铁面无私的执行。
考虑到建立规矩需要时间，我暂定缓冲期3个月，3个月内，可以提醒或适当帮助，但缓冲期一过，遇神杀神！
我严谨治家、科学带娃的态度获得了我媳妇和我妈的一致赞赏，更增添了我严格执行的动力。
缓冲期过后，铁血制度开始执行。
第一天我到家，我二话不说按照管理办法把我儿子摊在地上的骑车的和我女儿的小火车扔出门去。
我儿子惊声尖叫，我女儿陪着她哥惊声尖叫，我不为所动。儿啊，我都是为你建立好习惯。你今后会懂的。
第二天我到家，我二话不说按照管理办法把我儿子躺下地下的斗龙战士和女儿的毛绒玩具扔出门去。
我儿子哭天喊地，我女儿陪着她哥哭天喊地，我心如止水。儿啊，扔你在身，疼在我心。爸不冷血，爸爱你们。
第三天我到家，我二话不说按照管理办法把我儿子的散在屋里各处的赛尔号战斗卡片和女儿的一个小娃娃扔出门去。
我儿子鬼哭狼嚎，我女儿陪着她哥鬼哭狼嚎，我安之若素。儿啊，阵痛期一过，你们必脱胎换骨！
第四天我到家，地面干干净净，牛鬼蛇神一概不见，我心甚慰。
晚饭我喝了点小酒，还奖励了他俩一人一块巧克力。
当晚气氛融洽，母慈子孝，一团和气，哼哼哈兮。我模仿登上了奥斯卡颁奖的舞台的明星，诚挚的感谢了大家的支持，感谢了自己的执着，感谢了孩子们的执行。
洗完澡回屋，觉得一切都那么美好，再为父科学带领下，儿女飞速进步，世间还有比这更让人满足的事吗？
酒劲上来，身体舒泰，黑灯瞎火四下无人，我顽皮的放飞自我，带着助跑往床上奋力一扑， 向后翻腾两周半转体一周屈体，难度系数3.6，企图借助凶猛的动量，陷入那深深的被窝里。
然后我的脸直接撞到了一个冰冷坚硬的东西，看到了夜空中最亮的星。
黑夜里响起“谁动了我的蛋？我的蛋在哪？快给我蛋！”拷问灵魂的哲学三问，我魂飞魄散。懵逼间，我用手一胡噜，叮叮当当，稀里哗啦。赶紧下床开灯，牛鬼蛇神全他妈在我床上。
第二天，我乌青着眼眶子当着他们的面把那只找蛋的黄色鸭子扔进了垃圾桶，毫不留情。两人双双嚎啕，我冷面。
“我又没往地下扔东西，你干嘛扔我玩具？！”儿子上了学，负隅顽抗的能力也有了长足的进步。
“对！”女儿坚强后盾。
“我的床上就能乱扔了？”
“之前没有说床！”
“对！”女儿有力保障。
我语塞，两人趁我愣神的工夫，把鸭子拿了出来欢天喜地的走了。
我于是马上亡羊补牢，当日便拟了补充办法，合并成为《关于家庭地面、床面、沙发、桌面卫生和秩序的管理办法》。
第五天回家，地面上清洁溜溜，我鸡贼的先到自己屋里，床上亦不见牛鬼蛇神，沙发上，桌子下，细细查过一圈，干干净净。
俩人跟着我屁股后面看我检查了一圈，确实是严格执行。我心甚慰。我拍着两个孩子的头慈祥的说：
“这样多好，家里的卫生要靠每个人来维护。对吗？”
两人点头。我想我的形象逐渐的高大起来。
“我也知道你们喜欢那些玩具，但喜欢就更应该收起来，对吗？既然咱们有了规矩，就要执行，不管什么玩具，都不能例外，对吗？”
我趁热打铁，也为缓和早晨的冲突，孩子毕竟需要慢慢引导，不能要求一蹴而就，当爸爸不能简单粗暴，也得刚柔并济。
我更高大了。
“不管什么都不能例外吗？”我儿子问。
“不管什么都不能例外吗？”复读机问。
我严肃的点了点头。我儿子眼睛里闪闪发光。
自此，一个科学严谨慈爱的父亲形象完全树立。
第六天我到家，满心欢喜的打开门，一地的玩具。
一个被扭成奇怪姿态的G1复刻版的擎天柱躺在地下，在它身下压着三四个几乎算是绝版万代ACT超可动奥特曼，兄弟几个臊眉搭眼的横竖倒着，武器七零八落在地下，显然他们都败给了旁边歪着的那几个PG规格的高达，尽管这几个高达的胳膊和腿也散的到处都是。
战场一片狼藉，可以想象当初战争之惨烈。
客厅空无一人，没有人收拾。
我二话不说，赶紧跪地下拼，拼了会儿感觉气氛诡异，抬头一看，两个孩子探了半个头正盯着我。
“爸你干嘛呢？”儿子问我。
“爸你干嘛呢？”复读机说。
“你们怎么又不收拾玩具呢？！”我作生气状。
“呀，一高兴就忘了收了，这下坏了，没遵守管理办法！”我儿子平静的说完继续问道，“爸你干嘛呢？”
“对！”复读机许是太长了没记住。
“不管什么玩具，都不能例外”，昨晚的场景历历在目声声入耳。
“那什么，我插好了就给扔了。”我咬着后槽牙说。
我儿子极其浮夸的叹了一口气：“夺好的玩意儿啊！下次再也不敢了。”然后转身跑了，表现的一点也不专业。
“夺好啊。”复读机甩了杀伤力最大的几个字，跟着跑走了。
字字诛心。
晚饭吃的索然无味，故事讲的心不在焉。我胡乱扯了两句白雪公主顺着仙豆藤蔓爬上了云彩里找自己掉的铁斧子最后发了财的故事，就推说爸爸头疼，早早把他俩劝睡了。
然后我出了屋子，坐在沙发上思考人生。
考验我的时刻到了，我内心不断的权衡利害关系：
这点东西加一块得好几千块了！
但爸爸的威信真是十分难得。
不是钱不钱的事，这里面有几个想买都买不到了！
但爸爸的形象树立起来不容易。
那几个高达是日版的，是费劲从日本背回来的，连盒子都小心保存，八角尖尖！
但身为爸爸说话不算话，今后还怎么张嘴管理。
想到这里，我冷静了下来，一拍大腿做了决定：爸爸就得有个爸爸样，既然选择了这份责任，我就得承担。
“爸你干嘛呢？”，当我正撅着屁股在垃圾袋里专心的捡东西时，突然听到一声大喝，几近尿崩。我回头一看，儿子在厨房门外看着我，眼中闪着光。
我心思何等缜密，赶紧做出个小声点的手势，要把不良影响范围降到最低。
我闺女从后面闪出来。
“对！”
我想死。
《管理办法》似乎很难再严格的执行下去，但好歹两个个孩子多少受到了点影响，收敛了不少，虽然这次《管理办法》未能达到既定效果，但也确实让我积累了大量的宝贵经验：
一，这个家里都是套路，且行且珍惜；
二，玩具架子做高点儿，再加上锁，没毛病。
第七天。
圣经书，上帝用了六天创造了世界，第七天他安息了。
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