 你经历过绝望吗？？ 今天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。 我这样回复她：“大面积撒网，选择性捕捞，然后你被放生了。。。 2. 你小心一个拐弯，烤鸭甩你脸上 我问同学：“我字真的很难看吗?” 她果断回答：“简直丑哭了。。” 听完我不开心了，她又说：“不好意思我少听了个“字”，其实你的字很好看啦~” 听完我开心地笑了。想想好像哪里不对 3. 年度最佳摔跤技巧 书上说：老婆生气了，只要按倒在床嘿咻一下就能平息。 我试了几次，还真管用！ 但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了。 4. 师傅，需要帮忙一下吗？ 邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨， 一天，我带着我家狗站在一大叔后面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。 我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗把冰棍吃完… 5. 皮皮猪，我们走~ 法海把白素贞囚禁在雷峰塔里，一晚欲图不轨。可是多年不近女色，下面半天翘不起来。 白娘子大笑道：“哈哈哈！还想占我便宜，你不知道“法海无鞭“吗？” 法海一时恼羞成怒咬了白娘子一口，结果中毒而亡。 白娘子：“哼！枉你也为一代宗师，连咬蛇自尽的道理都不懂，该死你。” 6. 起来这么快是怕熟人看见吗 我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。 我：“弟弟，你该减肥了，胸都这么大了。” 他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！” 7. 人形锁 夏天天热，老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！ 其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！” “来了！先生有什么需要的吗？” 哥们说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！” 8. 日本的回力车玩具有点意思 同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？” 听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！” 9. 如何防止家里的汪出去乱跑 如果有一天我把你老婆睡了，我们还算不算兄弟？” “不算。” “那算什么？” “那算扯平了。” 10. 卧槽，你们是来逗比的还是来抢劫的？ 员工：“老板，请个假。” 老板：“干嘛去？” 员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！” 老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！” 员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！” 老板：“……” 本期有奖问答：
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