1. 得知女友怀孕后我改变良多,例如我名字,电话号,还有地址。 2. 边上小伙伴惊呆了。。 儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗,矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭,各执一词互不相让。后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说:“六年了,六年啊!我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫“早餐!” 3. 每个月我也这么问自己。。 高中时期班主任特别讨厌我,因为我上课喝水的茶杯是有托盘的。。 4. 这就尴尬了~ 小时候没见过鸡毛掸子。有天有个人推着自行车,后座插着二三十个鸡毛掸子叫卖,我很喜欢,赶紧拉我妈出来,让她买一个。我妈不买,我胡搅蛮缠,乃至撒泼打滚,非买不可。最后我妈缠不过,买了一个,第一件事就是拿刚买来的鸡毛掸子抽了我一顿! 5. 当兰陵王接近你的时候~ 周末和小姐姐吃火锅,点的都是肉,小姐姐说:桌上一点绿色都没有,看起来很不健康。于是她要了瓶雪碧。 6. 大奔的车标还能这么用。。 侄子要用“精神抖擞”造句,问我该怎么写? 我示范道:“我爸养的鸡儿,精神抖擞,头昂得高高的!” 侄子后来因为这句话被罚抄课文,原来他抄漏了一个“养”字。 7. 老板,给我来个200的按摩!! 今天接儿子放学回家路上经过一药店,我死命拦下才没让他冲进店里提醒看店的大姐说橱窗上贴的广告“有求必硬”有错别字。 他现在很生气,认为我是一个在黑恶势力下低头的人。 8. 当爸妈叫你刷碗,而你不想刷的时候~ 某公司新招了一批年轻的女程序员,把难题都分配给她们。女程序员因为无法完成,就会去求助男程序员。而男程序员为了表现自己,纷纷主动表示可通宵搞定。 9. 孩子:我tm可以跑的你干啥呢! 我和同学都有非常忙碌的父亲。 同学:爸爸,你一天赚多少钱呀? 父亲:大概1000元吧,怎么了? 同学:爸爸,这是我存很久的1000元,今天可以陪我一天吗? 父亲红了眼眶,父子相拥而泣,重获天伦之乐。 我听了之后,也决定效仿同学! 我:爸爸,你一天赚多少钱呀? 父亲:10万左右吧,怎么了? 我:没事呀。。。我就随便问问。。。 10. 还知道开双闪灯,安全意识非常强! 我们家对门的邻居,今年刚结婚的,这星期父母过来催他生小孩,他说现在不想生,生了会后悔。 他爸说;生孩子怎么会后悔,我们当年也是结婚了马上生你,你看后悔了吗。 儿子说:别催别催再催我这辈子都不生。 他爸说:孽子啊真后悔生了你这么个孽子。 |
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