1. 怎样亲吻妹子才不会被拒绝？  喜欢上一个男孩，已经跟八个人说：“你千万不要跟他说啊！” 这些人口风也是真的紧，到现在都没传到那个男孩耳朵里。 2. 看了好几遍，她是怎么做到的？ 终于想通了三句话：“男人有钱了就变坏”、“女孩子都喜欢坏坏的男生”和“你是个好人”。 3. 货车司机：看把你吓的，我就看看前面堵不堵车！ 去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。 结完账刚走几步，就听后面有人议论：“年轻人很会玩嘛，买套套还买蚊香。” 4. 当你在酒桌上不得不喝酒，但又实在喝不下的时候。。。 狗这种动物离成精不远了： 我有个朋友工资很低一个月只有一千多块，他还养了一只狗。 那狗也真的懂事，每个月到了月末就离家出走。 月初又回来了。 5. 你是电你是光你是唯一的神话！ 别问你女朋友想吃什么，跟她说：“猜猜我们今天吃什么？” 等她猜了一堆食物之后，再带她去吃她第一个猜的东西就好了。 6. 我愿意出100块买这本秘籍! “跟我进屋，我让你见识见识什么是真正的快乐。”我对妻子说。 她进门后，我给他看了我结婚之前和兄弟们在一起时的照片。 7. 是你吗？拓海。。 做痔疮手术。医生：你以前是不是来过？我：对啊，一年前来检查过。医生：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。我。。。 8. 爱你一辈子啊，哈哈哈~ 高中时，我跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。 女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。 9. 机器人打架，看着好喜感~ “我曾经是一个T，我希望你能接受我的过去。”结婚前，新娘慢慢地对新郎说。 “我曾经是一个DPS。”新郎一头雾水地回答。 10. 感觉雷佳音吹的是一团纸巾，而且还是用过的，哈哈~ 给八岁的外甥冼脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？” 外甥点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。” |
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