1. 友尽，啥也不说。。。  刚刚男票打电话给我：亲爱的，我投资失败了，一无所有了，我想用最后一次热血再拼一次，希望你能支持我。 我：我说过了不管你做什么决定，我都支持你，加油！ 只听男票感动的说：宝贝儿你真好，老板，再来两张刮刮乐！ 2. 一只处女座的洁癖喵。 谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。” 3. 三块钱给你一次心跳的体验，请再次充值 驾校学车的时候车上有位美女，长的非常可爱，身材也挺好，可就是个子矮了点。 每当教车的时候教练老把我跟她安排在一起，我心里总美滋滋的。 有时候常常怀疑教练会不会是有意撮合我们，后来我终于忍不住问了，教练：你小子咋想的，我安排你们在一起是为了你们学车快，方便！座椅不用调！ 4. 叫他来我们村给我搓苞米，三倍工资！ 我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。 考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。” 我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。” 食堂大妈：“让我抄，以后你打饭我手不抖。” 我：“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。” 5. 和鸡呆久了后哈哈。。 超级怕老婆的同事小李今天对我说：“从今以后，我老婆的话我顶多听一半。” “呀，谁给你的勇气呀？” “命运呀，昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。” 6. 战斗民族夫妇的和睦日常 记得那年刚失恋。我把自己关在房间里大哭大闹一整天不吃不喝，心痛的要死，后来才知道那地方是胃。一天没吃东西胃病犯了。 7. 确认过眼神了，是纯种二哈。。 高中毕业时第一次失恋，一个人躺在床上发呆。 听到老妈在门外说：“不吃不喝一天了，你进去看看他。” 然后老爸推开了门，我坐了起来，腾出位置等他坐下开导我。 谁知他走了出去说：“没事还能动，老婆我去下棋了啊。” 8. 学溜冰新技能！！ 昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。 老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？ 楼主没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。 老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。 9. 如何防止家里的汪出去乱跑！ 小七出差半年，回到家，媳妇问小七：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？小七就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！ 10. 奥尼尔的舞技可否与赵四一战？ 几年前去丽江玩，住宿客栈的老板是当地人，养了两只土狗。 我问老板两个狗狗叫什么？ 老板回答“这只是Money，那只是Lucky。” 我惊了个呆，心想这老板怎么不按套路出牌，便问道：“那么高端，还取英文名啊？” “就是旺财和来福。” |
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