1. 这才是真正的实战利器，你打的过吗？  小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，老婆总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图。 我上厕所刚好小姨子在厕所，老婆说我是想偷看她； 不小心拿错了小姨子水杯喝水，老婆说我想间接跟她接吻； 去阳台收衣服，老婆说我想偷小姨子内衣； 尼玛，女人的第六感也太准了！ 2. 这种话说完，后面不是你死就是她亡啊！ 我的女友非常自卑，所以从来不敢穿超短裙或者热裤，我希望各位的小姐姐们能帮我女友一把，把你们穿超短裙或者热裤的照片发给我，我会把这些照片发给我女友看，我相信她可以克服自己内心的自卑的，谢谢各位小姐姐！ 3. 秋千千万个，最嗨这一个，浪得不规范，亲人两行泪~ 一般人都是每年的年初给自己定目标，而我建议大家定一个十年后的目标。 这样的话，一想到还有大把时间，就可以放心玩了。 4. 羡慕吗？这其实就是个打火机！ 长途开车，最危险的事情就是犯困。这里教女性朋友们一个帮助老公提神醒脑的方法： 只要你老公的手机在车上，或者在导航，轻轻地拿起来，若有所思的翻过来翻过去看看，然后轻轻的对他说：“老公你的密码是多少？”保证大部分男的瞬间没了睡意。 5. 米其林，这个轮胎坏滴很！ 和多年不见的北漂老同学聊天。 我问：“北京房租那么高，你为什么还留在北京？” 同学：“因为我要收租啊。” 6. 我承认我想歪了。。 我们的小脚趾其实是有特殊功能的：它内置一种装置，可以在黑暗的房间中准确地找到家具腿的位置。 7. 第一眼真没发现后面的猫。。 “这个折叠手机，为什么折叠了一次就坏了？” “请勿沿对角线折叠。” 8. 快起来，来生意啦！！ 上次心仪的美女同事拿到项目奖金，请组里的同事聚餐，有一个男同事因为有事没来，她还单独请他吃饭了。 这次美女同事又拿到了项目奖金，又请大家吃饭，我故意说有事，去不了，心想着等她单独请，结果我盼了一个星期，还没动静。。 9. “你上来” “不，你下来!” 出去抽根烟，看到同事拿着罐可乐在喝，于是开玩笑的说：这玩意喝多了杀精啊！ 同事很严肃：那就奇怪了，我平时也不喝这玩意啊！ 10. 原来最后还有绝招！！ 我还记得小学的时候 升国旗的时候天气很热 校长在演讲 有个同学晕倒了 我喊了声:快趴下，有狙击手！ 你可能是没见过 一个学校几千人全部趴下的情景 。。。。 |
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