 1. 看我胖以为我打架不厉害？ 两哥们去吃披萨，点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说："抱歉现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？"其中一个哥们听了，一拍桌子：“圆的面积πR²。应该是四个6寸才等于一个12寸的”。服务员愣住了，哎，这好像说的没错啊！ 2. 班主任：我倒要看看你们什么时候能发现我。 在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚， 我也没在意，结果小姨子突然说：“姐夫，你碰我脚干嘛？” 刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：“我碰的！” 吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：“你姐找个对象不容易，要是黄了，我给你没完。” 3. 今天心情好，劈个叉~ 今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。 “来，试着把这个卖给我。” 于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！” 我坚定地说：“给我2000块，它就是你的了”。 4. 那边那个给我站起来！等等，说的不是你！ 女友：“我们以后生三个孩子吧。” 我：“唉，两个就足够了。” 女友：“三个！” 我很抱歉的说：“不行，两个！” 女友：“我说三个就三个！” 我又说：“生完第二个我就结扎！” 女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！” 5. 爸爸，我的礼物呢？？？ 收到一条诈骗短信：“爸，我被绑架了，急需5万，账号:XXXXXXXXX。”然后我每天没事就登网银试密码，每天试3次，试了半个多月都没试出来密码，后来又收到一条短信："哥们你饶了我吧，我是第一次作案，我工资还还在里面呢。" 6. 狗子：他们是要把我吃掉吗？ 回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。”我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了！ 7. 高跟鞋承受了本不该承受的重量... 张经理对闺蜜说今丢人了，闺蜜问啥事。张经理说丢大人了，闺蜜问:"你和司机小王的事被发现了？"张经理说:"不是，今单位看大门的老头失踪了。" 8. 千万不要让你的狗子去抓虫子... 我在火车站上班， 一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。结果老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人… 9. 谁发明的机器！以后扳手腕都不能抓到女神的手了！ 在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲。到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去玩。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。”这时，一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕道：“爸，这就是和我相亲的？” 10. 这合影的信息有点多！ 初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味。 于是跟旁边一个不认识的哥们说：“这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。 ” 结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。 有些尴尬，于是我又说:"你说她孩子多大了？" “13岁。”那哥们回的很干脆。 我问他："你咋知道?"他说:“她是我妈。” 本期有奖问答： 轻松娱乐的同时，也来开动一下脑筋吧~ 每期设有问答环节，第一个答对的288卡，前28位参与答题的JRS 88卡！ 上期答案：神奇动物在哪里2 |
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