健康的教养包括尽自己所能，创造一个充满爱心的环境；支持孩子，让他们充分发展自己的才能和兴趣；并且，在他们逐步构建自己人生时，对其进行指导。
所有父母都会犯一些会影响到孩子的错误，这是父母很早就意识到的可怕现实之一。孩子将从父母的长处中受益，但是，父母的弱点也会影响他们。
就在我儿子出生之前，我突然意识到：我知道自己在怀孕期间做的足够好。我没有吃太多的快餐，休息也很充足。但当他是个襁褓中的婴儿时，事情就变得复杂模糊起来了。
我会犯很多错误，育儿这份工作可真不好做。
但是，有些问题比其他问题更难发现。其中之一是什么？当父母对孩子的要求过多时，当亲子关系陷入困境时。
在一种不健康的亲子关系中，问题可能很难发现。这些父母和他们的孩子“纠缠”在一起。就是字面的含义——父母与孩子之间的界限并不清晰（如果有界限的话），彼此互相纠缠。
如果母亲大包大揽，父亲缺乏主见。孩子会从中得到这样的信息：他们不能独立，他们需要做父母的“哥们”或“姐们”。对于这些孩子而言，即便他们成年了，也无法将自己的父母排除在日常决定之外。每日短信不断。当新交的男朋友随口问道：“嘿，你为什么不提早一天放假回来，这样我们就可以一块出去玩玩？”，这个问题让她感到震惊和荒谬。“我不能提早回去。我一直都是和母亲一起共度假期时光。”
这种关系有什么问题呢？从外表上看，一切都很好：这就是家人间亲密无间的样子。但从关系的内核来看，父母期待着孩子的“效忠”，却不会去庆祝孩子的独立，除非他们的生活建构在孩子的成就或兴趣之上。而那些已经成年的孩子呢？仅仅是期待和需要属于自己的生活，都会让他们感到内疚。
塔拉·韦斯特诺夫（Tara Westover）博士的新书《教养》，描述了一个极端的个例。这个家庭与上面所说的相似：父母不相信公立学校、医生、疫苗或社交活动，他们将孩子关在农场干活（至少在他们很小的时候），远离书籍或其他物品。除了家里提供的生活必需品以外，如果孩子还想要其他任何东西，都会引起强烈的不屑和嘲笑。作者对这些规则提出了挑战，并付出沉重的代价。
整个家庭都可能会纠缠在一起。如果家中的每个人都对其他家人的情况了如指掌，并且可以随意评论或发表意见，那么你可能要考虑一下，家庭的关系可能过度纠缠了。如果你已经有了自己的孩子，但仍然希望一直在父母的家中度过假期；或者你哄孩子睡觉时，你父亲不打招呼就进来拿东西；或者每天花几个小时和母亲“煲电话粥”，有种“我需要把我的事情告诉她，这样她才不会觉得被冷落”。如果有这些情况，你可能要考虑一下自己是否足够“独立”。
“纠缠”的关系听起来问题重重。而且，在某些语境下，也不一定就意味着父母在试图操纵子女。但是，当他们一遍又一遍地重复一些话语，当他们在表达“不要离开我，不要放弃我”时，随着时间的推移，孩子会产生受困的感觉（成年和未成年的子女都会）。
“我不知道没有你我会怎么做。”
“你比任何人都了解我。”
“我不敢想象你要离开。”
通常，在早期，孩子会被拉进来以满足父母的心理需要：帮助妈妈停止哭泣，或者帮助爸爸摆脱不良情绪，也许可以防止酗酒。孩子被告知他们做得很好——没有人能做得更好。
“你让我很高兴。”
“你把我从自身的局限中拯救出来。”
但猜猜会怎么样？父母不可避免地会再次变得不高兴，因为他们的问题是成年人的问题，只有通过自主的行动，才能真正治愈。因此，那些目前认为自己需要对父母负责的孩子失败了。他不够特别，不够聪明，无法解决父亲的难题。如果一定要解决？那他必须加倍努力。
这可能是终生的工作。
贝丝（Beth）来咨询时45岁左右。我们探讨她婚姻的痛苦。但她不会考虑离婚，因为她担心父母的反应：“这会杀死他们。我不能伤害他们。他们永远不会理解。”
这就是所谓“纠缠”的关系。
这与要求孩子帮忙收拾花园，或者安排他们做家务大不相同。当然，好的教育之中包含对孩子的期望，这是一种对“责任心”的培养。但是，这里的“期望”和把孩子拉上他们并未选择的道路并不相同。
帕特·洛夫（Pat Love）博士写了一本关于这种现象的书，名为《情感乱伦综合症：当父母的爱支配了你的生活时该怎么办？》。书中讲述了这种关系给孩子的代价：如果父母抑制了女孩（或男孩）的愤怒，不是一次，而是反反复复，一次又一次，就会产生更深层次的伤害：女孩最终将消除她的愤怒反应。最终，对她来说，比起跟自己依赖的那个人'战斗’，斩断自己的一部分会更安全。”
这种感觉就像是做着一份你不能辞职的工作。所以你选择将愤怒咽下去。
有时甚至会有些讽刺。如果您是这些成年子女中的一个，那么很多人可能会跟你说，拥有唱着赞歌并如此崇拜你的父母，是多么的幸运。你很难去质疑这种关系，因为这可能会让你感到极度内疚。这种感觉就像你背叛了他们，因为你并不欣赏他们为你做的一切。你会担心自己永远不会在情感上与他们分隔开，也无法对自己“受困”的感觉表达愤怒。或许你拥有一个成年人的外在，但是从内心而言，你或许会质疑自己的思想或能力。
不管怎么说，我们在做重大决定之前，都需要检视自己的内心。来自父母的信息通常是：“要过上好的生活，你真的不能没有我”。有时候，这种信息并不是有意传达的。有时候，这些信息超出故意的程度，并且有操纵性。
“我从来没有意识到，如果不先跟母亲讨论一下，我就不会做出决定。”
“我只是想着我要在我父亲的生意上帮忙。我从来没有想过要自己做点什么。所以现在怎么办？”
值得庆幸的是，这种关系结构是可以被改变的。我已经和一些家长共同努力，他们意识到自己在不知不觉中都做了什么，并决定为了各个家庭成员的幸福而后退一些。我对一些需要远离这种沉重关系的成年子女进行了辅导。这种模式可以被改变，但短时间内可能会让你感到些许不适。
过去没有“距离”的地方会产生“距离”，对于父母和子女双方，都会产生一种轻微的、莫名的“孤独感”。如果在读这篇文章的你已经为人父母，首先要做的事是找到一些别的、能够支撑自己的人际关系。这样你对孩子的依赖性会大大降低。如果你是成年子女，你可能已经习惯了与父母的不断接触，而没有父母会感到有些不安。所以你的任务是建立自己的认同感，同时学会在一种健康的、相互支持的关系中互相分享。
父母可以独立面对自己的不快乐，同时给予一种名为“自由”的礼物。子女可以独立发掘自身的能力所在，并且知道，父母的爱就在那里，可以从中获得支持。
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