最近看了一部日剧《卖房子的女人》，讲的是女主角三轩家万智（以下简称“三主任”）做房地产销售的故事。
剧中，有个片段给我留下了深刻的印象：
原配上门大闹老公给小三买房子，被女主三主任几句话给化解了。
原配当着公司所有人的面，对曾经卖给她一套房的销售说：“你不是一直支持我们家的幸福的吗？为什么现在卖房子给我老公与小三？你背叛了我。请不要卖房子给我老公或让我老公离开小三。否则，我家毁了、离婚了都是你的错！”
这件事很棘手，却被三主任三言两语化解了，干脆利落。
看到这里，我目瞪口呆，不自觉地给三主任献上了膝盖。而三主任用的方法，就是今天要讲的维护心理边界的方法之一。
写此文时，正遇上王虹老师的一则咨询感言：
最近咨询的几个客户，因为和自己的父母、公婆一起住，家里没有空间，每次咨询都要到车里去，或者去阳台，或者等孩子睡了晚上10点以后才能咨询。
她们在企业里发展也没有空间。
在一次等客户重新找地方的时候，我说：你看你在家没有自己的空间，在公司也没有发展空间，这其中有没有类似的地方啊？
客户沉默了很久。
其实，当一个人不断压缩自己的空间，外面就不会给你空间。在生活上不给自己空间，那在工作上也不敢要求空间啊。
当你压缩自己的空间时，别人就会不断越界来入侵你的空间，结果你就没地方站了。
想在工作中有空间，先在家里为自己营造一个私人空间啊。
王虹老师提到的“空间”，既指个体要给自己制造物理空间，更多的指要给自己营造心理空间。
心理空间是啥？
心理空间，就是心理边界界定出来的那块儿空间。
要理解心理空间的话，先来理解心理边界好了。
心理边界是心理学里一个常被提起的概念，特别是咨询领域。
好玩的是，对心理边界这个词儿，学界迄今并没统一的定义。
但，我们每个人都有心理边界，或清晰或不清晰，内里的空间或大或小。
即便定义不统一，因为我们每个人都有，所以，其实来大家都能理解心理边界的意思。
如果不理解，我们来拿物理空间的边界类比下：国家有领土边界——边界线，个人有房子、院子的边界——房子的墙、院子的篱笆。
而人的心理边界，也是这么一条阻隔的界线。
界线以内是我的，在边界以内，我是舒服的、自在的。
如果他人未经允许跨过我们的边界，或自己因为某些原因压缩自己的边界，我们会不舒服、会难受甚至痛苦。
虽然人人都有，但因为心理边界并不像物理边界那么明确与直观，每人对自己心理边界的明确程度是有巨大差异的。
有心理边界清晰的人，往往工作、生活比较顺利，个人幸福感比较高；而心理边界模糊的人，往往工作、生活里纠结很多，幸福感、满意度低。
1. 压缩自己的心理边界
主动压缩自己的心理边界，在职场上，最典型、最耳熟能详与老掉牙的例子，是关于“老好人”的。
我在工作中，曾经遇到过不少。
职场新人莉莉安来求助时，说除了对工作厌烦，她还很为自己的讨好型人格而苦恼。
说起来，莉莉安是个热心肠的姑娘，经常帮大家的忙，还是来者不拒的帮，从帮领导贴发票、帮同事拿外卖、到帮老同事做统计表等不一而足。
忙越帮越多，多到莉莉安无暇顾及自己的工作而频出问题，以至于工作能力受到质疑。
为此，莉莉安压力特别大，陷入苦恼中无可自拔。
若当故事讲的话，你可能听过的另一个结局是，莉莉安有天学会了拒绝，本以为自己轻松了，结果更痛苦。
习惯于得到帮助的同事们因为突然得不到帮助了而迁怒于莉莉安，从此，莉莉安变成了一个不被同事欢迎的人，甚至她的人际关系也会越来越糟糕。
这个边界模糊的故事里，莉莉安在不断后退、压缩自己的空间的，因为莉莉安不会拒绝。
另一个压缩自己空间，边界模糊的常见原因，是不会提要求。
有不少找王虹老师咨询的客户是因为王虹老师力量强大。
在实际的工作生活中，这些客户其实是内心力量比较弱，心理边界比较模糊的。
客户小鱼来问我，王虹老师给她布置的作业，到底是要按A要求写，还是按B要求写。
回答完问题，我顺便建议她，这类问题以后可以直接问王虹老师。
她说她有点不敢问，有敬畏感，会觉得王虹老师很忙，不好意思问。
其实，小鱼在职场上跟领导也会有距离感，这种距离感在某些情况下，会让小鱼不敢直接提出自己的需求或主动表达自己。
这个过程，也是在主动压缩自己的心理边界。
结果越退越难受，就像王虹老师感言里说的，在职场也没有空间了。
2. 侵入他人的心理边界
心理边界是关系中的一个概念，所以，既然有人压缩自己的边界，那对应的也会有人入侵他人的边界。
入侵他人的边界同样是边界模糊问题。入侵他人的心理边界，在职场与生活里都特别常见。
客户乐乐是公司的生产部门主管，她来求助是因为工作不堪重负。
一聊之下发现，她是个事无巨细都要操心的人。安排下属做事，她因为不放心会直接告诉下属该如何如何，还经常去问下属进展、给下属各种意见、建议。
对下属的意见、建议，她经常不太能直接接受，而觉得这里不好那里不行。
这样的乐乐，每天事儿多到双脚不能沾地，连睡觉都会梦到是不是哪里又出问题了。
想必这样的上级、下属我们每个人都不太陌生。
而另一个特别普遍的入侵他人边界的情况，莫过于家人之间了，这样的故事主角在咨询客户里至少有一半。你问怎么会，我一说你就get了。
前几日客户林志来问，读博士期间要如何规划。
进一步了解发现，这只是表面问题，其他他更纠结是，现在去入职事业编，还是去读博士后考公或去大学。
他自己本身倾向于读博，但家人都希望他现在去入职事业编，稳定、有面子、好找媳妇。家人的声音与期望给他了很大的压力，导致他很犹疑。
林志的例子里，其家人的侵入还没有特别强烈。
更强劲的是，客户王希本喜欢外企HR工作，却迫于家长压力到了国企做设计。
虽然专业对口，但王希的价值观与兴趣爱好都与当前工作有不可调和的冲突，她来找我时说自己生不如死。
这俩例子里都是父母入侵了子女的边界，把自己的想法强加给了子女。
这种边界模糊，给孩子造成了很大的困扰与痛苦。
不论是领导还是父母，他们之所以边界模糊，要干涉下属或子女，原因本质是对对方的不信任，觉得对方离开自己做不成事儿，或过得不好。
其实，他们是希望子女符合自己的期望。
心理边界模糊，其实是咱们中国人的一个普遍现象了，因为我们的文化就是一个边界模糊的文化。
孙隆基先生说，咱们对“人”的定义是以关系定义，所谓“仁者，人也”，就是只有在“二人”的对应关系中才能对任何一方下定义，比如君臣、父子、夫妻、朋友。
一旦脱离开关系，就没法定义一个人了。
这种文化是将明确的“自我”疆域铲除的，而心理边界的存在正是定义自我的疆域、自我的空间的，是将我与他人、外物区分的界限。
所以，虽然中国定义的人是从关系出发定义的，心理边界也是关系中的界定，但这两者之间有个根本的不同。
咱们文化定义的人是依赖性的、不独立的，而心理边界界定出来的是一个独立的自我，是一个独立的人。
前面提到的心理边界模糊造成的问题里，虽然成因既有不会拒绝、不敢提要求与不信任下属、不放心孩子等，但根结底就是一个事儿：个体是否独立，能否尊重他人是个独立的个体。
做个独立的个体意味着，会了解自己想要什么、不要什么，以此为基础可以去提出自己的需求、拒绝自己不需要的，也可以尊重他人同样的需求与拒绝。
所以，可以说心理边界模糊与个体是否独立，是一个事情的两个表现。在咱们的文化之中，独立很困难，明确的心理边界也不容易。
但方法还是有的。
1. 对心理边界保持敏感，保持边界意识。
在王虹老师那条朋友圈的底下，有这样2条评论：
“这是再正常不过的。在家上个厕所都被孩子拍门。”
“每天上班花去12个小时，晚上与周末再不带孩子也说不过去。家里人也一样忙的。成人的生活没有容易的。”
这样的回复让我觉得，作为一个职场妈妈，这位伙伴可能觉得休息时一直带小孩是天经地义的事儿，是一件应该的事儿。
她会觉得有了孩子以后自己就没办法有空间，当一个独立的人了。
如果这位伙伴的确这样想的，那这就是典型的文化塑造的，个体的不自觉压缩自己的心理边界，还不自知的例子。
所以，想要明确自己的心理边界，首先我们得有这个意识，对日常生活里的司空见惯保持一种惊醒。
那你会问既然是司空见惯了，我咋知道有问题。
对，的确是这样的，所以，可以这样做：
首先，给自己建立一种怀疑态度，而不是任何事都全盘接受。
其次，信任自己的感受。明确边界最好用的判断工具我们都有，那就是自己的感受。
在任何你觉得不舒服或累的感受背后，可能都有自己空间被挤占、自己心理边界模糊这样的事儿发生了。
有了这两点，你可以开始保持一种边界意识了。
当然，光有这个意识还不够，我们还得知道如何维护我们的心理边界。接下来，教你一个很容易的方法。
2. 用区分权利与义务的方式，来明确自己的心理边界。
权利与义务是法律里的一对概念，拿来理清心理边界却有快刀斩乱麻的功效。
所谓义务，就是那些我们必须履行的责任，不履行是会受到到惩罚的，比如范爷没纳税需要补巨额罚款。
而权利就是我们可以选择做或不做的，选择权完全在我。比如结婚其实是个人的权利，并非不得不做的义务。
所以，如果遇到父母催婚，说你应该结婚，你就知道怎么回他们了。
虽然义务是法律的规定，在日常生活里，我们往往也不太谈法律的事儿，但我们可以用义务对应的责任。
用责任与权利来维护自己的心理边界。开篇故事里的三主任就是用了责任来破解那个局面。
面对原配要求销售别卖房子给她老公以及索要小三名字，霸道侧漏的三主任说：
我们的职责就是卖房子，我们只对来找我们的客户负责。
你跟你老公的感情问题是你们的事儿。
开始气势还很猛的原配在听了三主任这一番话以后，气势顿时萎了，悻悻地说了句：你们只要把房子卖出就行，对吧？
转身离开了。
的确，在三主任眼里，真就只有卖房子这一件事儿。
卖房子是销售的责任，而调节家庭矛盾不是销售的责任，是原配与其老公的责任。
也正是她把握住了自己的责任，用这个责任划的线，保护了自己的心理边界，以及公司的权利义务，并化解了矛盾。
所以，一个简单的原则就是搞清楚责任都是谁的，自己的责任自己负责，他人的责任还给他人。
那说到权利的话，这个就可以应对家长对子女、或家庭生活里的纷扰了。
家长可以给孩子工作选择上的建议，但工作是孩子自己的事儿，孩子自己有选择的权利，所以，可选可不选都在孩子自己。
当然，作为一个中国人，我们很难能顶住家长的各种道理、特别是道德要求，甚至以命相威胁的压力。
所以，要想进一步彻底解决这个问题，想有明确的心理边界与独立的自我，最好的方式就是第3点了。
3. 以咨询等专业方式，来支持自己，彻底明确自己的心理边界。
从前2点你知道了要保持心理边界的意识，可以从权利与义务的角度来维护自己。
但并不是所有的事情权利、责任都很明确，特别是关于权利这种可做可不做的部分尤其模糊。
模糊是一个问题，还有一个问题——即便知道了也没勇气与力量，去维护自己的边界与独立的自我。
搞不清楚权利与责任以及没有勇气去维护自己，往后看的话，是这俩问题没搞清楚：我到底是谁、我想要什么。
我们想要的东西、我们追求的自我，就是我们维持自己的依托，就是我们维护自己心理边界的依据。
其实，自打我们出生，我们都在探索这些事儿，但囿于文化、家庭等各种因素，我们很难理清楚这些，有相当多的人终其一生也没搞清楚这些事。
如果你不想如此混沌或不舒服的这样过下去，想明确自己是谁、想成为一个独立、自信、自我、幸福的人，那么求助于专业人员如我们职业规划师，如心理咨询师，都是一个很高效的选择。
在职业规划中，个体独立都是必须要完成的任务。
所以，不论是受累于心理边界模糊带来的烦恼，还是不够独立带来的痛苦，都可以来找职业规划。
火把生涯以支持你成为你自己为责任，当然，前提是你愿意给我们这样的委托与信任。
以上。
愿你边界清晰、独立完整。
联系客服
