在谈论亲密关系的话题时，必不可少就会谈到“付出感”这个词，而在亲密关系的咨询当中，“付出感”更是高频词汇。有时候，连我身边的朋友，都会问我有关“付出感”的问题。
他们会问：
为什么我付出那么多，对方却毫不领情？
为什么在我们家都是我在付出，丈夫却可以躺在床上打游戏？
为什么我为弟弟、妹妹做了那么多，他们却像仇人一样和我对抗？
从以上问题当中，可以看出一点：他们的付出是没有获得回报的。而为何“付出”会没有回报，就成了未解之谜。
有一次，在和咨询师同行谈论“付出感”这个话题时，他采访了我一个问题，这个问题让我对付出感有了更多的认识。
问题是：在什么时候你会觉得自己是在付出？
我仔细思考了一下这个问题，尝试把它带到生活的细节当中去。我想在做饭的时候，我没有觉得自己是在付出，因为我不仅是为了对方在做，也是为了自己。工作的时候，我也不觉得我在付出，因为我是在做自己喜欢的工作。
当我觉得自己是在付出时，是做了自己不那么喜欢的事情，并且，当我对回报有所期待时，“付出感”就会更强烈一些。
而当回报与付出不成比例时，“付出感”就代表着一种心里失衡的状态。
一个有趣的发现是，那些有强烈“付出感”的人，往往是女性。
身为女性，你可能从小就学会了照顾父母，兄弟姐妹，长大后开始照顾丈夫、孩子。这种“付出感”甚至会贯穿于一个人的整个关系线，因为当一个人习惯以“付出”自居时，不付出就会变得“不同寻常”。
当然，有“付出感”的不仅仅只有女性，一些男性在关系里也会如此。
“付出感”也可以说是功能过度，有付出感的人，往往在亲密关系中承担更多的功能。他们在关系中扮演的角色如爸爸、妈妈一般，承载和照顾关系中的其他人。
那么，“付出”背后的心理动力是什么呢？
1. 不信任他人
一位女士和丈夫结婚多年，原来他们的家务劳动是共同分担的，后来妻子觉得丈夫家务做的并不好，而且还慢吞吞的，她实在受不了。于是，她一点点的夺走了所有家务，成了家里的“女王”兼“保姆”。
她一边抱怨丈夫不干活，一边又独揽大局，这就是不信任他人产生的后果。而她越不相信对方能做好，就越不给对方机会，对方的功能也就越被弱化。至于她呢，在做家务方面，越发纯熟。
不信任他人，就无法在关系中达成良好的合作关系，最后往往使两个人的关系变成了一个人的单打独斗，反而还要多“付出”一些精力去照顾对方。
本来在关系开始前，两个人还是平等的，因为不信任对方，后来女人就活得像个妈妈，丈夫更像宝宝。在一些家庭里，丈夫扮演的角色就是妥妥的大儿子。
2. 用情感控制对方
付出所带来的情感控制，最典型的代表句是：“我都是为了你好。”而在这句话的背后，又隐藏着另外一句话：“你要听我的，你要回报我，否则就是你不对，你不好！”
我为你做的每一件事，那可都是用小本本记着呢，就是为了有一天，问你连本带利的要回来。在没有回报之前，你就想走，那是没门！
情感控制的核心情绪是恐惧，怕对方抛弃自己。所以他要用“付出”的绳子，一条一条的缠绕对方，以免对方稍不留神就跟人跑了。
你看，我是好妻子，好妈妈，好女儿，我占尽了好字，你要是离开了我，绝对就是个负心人了！
3. 无价值感
为什么女性在关系中往往付出感更强烈呢？
除了文化背景对女性有着更多的期待，还有女性本身对自己的期待。而越是无价值感的女性，越需要通过付出为他人创造价值，来弥补价值感带来的缺失。
无价值感，有时候会像个无底洞一样，使得一个女性无法停下来，因为一旦她停下来了，就找不到存在的意义和价值，而这，也会带来强烈的罪恶感。
4. 自卑带来的自恋
有句话叫做“能者多劳”，这句话也可以说是“能者多付出”。而付出者除了有抱怨他人的权力，还有自恋的感觉。
你看，你啥都不行，你看我，多能！啥都能做好！
但是，这种自恋的背后，还是自卑在起作用。自恋和自卑，实际上是一个硬币的正反两面而已。
可是，付出者也会有疲倦的时候，当一个人的付出无法获得掌声，无法获得回报的时候，他就会黯然神伤，不禁自问：我付出那么多究竟是为了什么？
并且，往往付出多的人，并不真的招人喜欢，甚至周围的人还毫不领情，觉得他讨厌，这又是为什么呢？
总结来说，有4点：
1. 你的付出不是对方所需要的；
2. 你只看到自己的付出，看不见别人的；
3. 你的付出带着要求和控制，让对方感到被束缚；
4. 你的付出，剥夺了他人成长自己的机会。
举个例子：
有位女士的丈夫是个企业家，家里的经济收入全部是丈夫提供，妻子只需要在家做个阔太太就好了，但妻子越来越抑郁，她想做点自己的事情，都被丈夫拒绝了。
在丈夫看来，他能为妻子提供一切，并不想妻子操劳太多事，她只需安心做个好太太就行了。妻子逐渐失去活力，身边也并没有人理解她，反而羡慕她生活得太好，说她矫情。
后来妻子的情绪每况愈下，就和丈夫一起去看了心理咨询，在心理咨询中他们发现，妻子抑郁的很大原因是在家里没有参与感。
这个家庭中，付出更多的人是丈夫，丈夫的为妻子“付出”，淹没了妻子的需要，也剥夺了妻子成长自己的机会，让妻子越来越觉得自己是个“没用”的人。
在亲密关系中，其中一个人用付出来体现自己的“无所不能”时，就容易衬托出另一个人的“无能”，而那个感觉“无能”的人，要么就被挤出门外，要么就会发起反抗，在关系中拼命寻找自己的位置。
如果你问我，一个付出感很强的人，该如何才能让自己和他人都感到舒服点，我会说：
请你把对别人的好，收回一些给自己。
每当你对别人付出一分，就会升起一分的期待。这一分一分的期待，逐渐增加，有一天就会压垮一段关系。
唯有你愿意对自己好一点，才不至于在付出中耗竭，才不至于让对方在情感控制中逃亡。
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