有个妈妈问我，6岁的女儿在一次偶然的机会下看到了手机上可怕的东西，具体是什么，她也不清楚。女儿只说是可怕的，天天晚上说睡不着，好怕，非要开灯。
每天晚上都会起来很多次告诉她很害怕，需要保护。她好话都给女儿说尽了，也解释了那些都是虚假的人扮演的。气急了也经常打一顿，都没有用，天天喊害怕，你说怎么办？
面对孩子内心的恐惧，我们究竟需要怎样做，才能更好的帮助孩子，这是很多家长疑惑的。
我相信这位妈妈已经用了18般武艺，讲道理、打骂、安慰，但似乎女儿内心的恐惧感并没有消失。但从妈妈的描述来看，我更多的看到了她的焦虑。
如果孩子天天这么下去，睡不好觉，每天吵着要保护，让人心烦，她会奔溃。
孩子的身体会拖垮，自己也会精疲力尽，无力应对。不就是一些虚假的人扮演的，没有必要那么害怕，那都是假的，你怎么就不听？
每天半夜这么折腾人，你要不要睡觉，还要不要我睡觉？
你这么胆小，以后长大了怎么应对外面世界的复杂和混乱？
如此种种，我们在面对孩子恐惧情绪时，不但没有帮助孩子管理情绪，反而在他有情绪时责骂他、批评他、打骂他，那么孩子内在的世界只能是雪上加霜。他的内心又如何能够安全呢？
接纳孩子的恐惧，才能帮助孩子建立安全感。
心理学家强调母婴之间的安全依恋关系，只有依恋关系建立好了，一个幼小的孩子才可能拥有对这个世界足够的信任感，充满勇气的去面对陌生的环境。
记得儿子在5岁的时候，和一群10岁的孩子玩。其中有个男孩很顽皮，偏偏就给其他孩子讲各种鬼故事，听到别人发出尖叫声，他特别兴奋，以此为乐。
儿子在其中自然听到了许多“恐怖”的描述。他开始怕鬼。然而他并不知道鬼是什么。
我像上文的妈妈一样，开始给他讲各种道理，这个世界根本没有什么鬼，都是别人用来吓唬你或者操纵你的手段等等。
乍一听，道理都很正确。但儿子依然害怕，晚上不敢一个人睡，不敢一个人去上厕所。
我才意识到，对于一个5岁的孩子讲道理，是再愚笨不过的事。
放下讲道理的姿态，尝试去理解一个孩子内心的那份恐惧。对于未知的世界，即使一个成年人，都是恐惧的，更何况是一个孩子？
恐惧是一个人原始的情绪，本身是有保护作用的。但如果长期处于恐惧中，这种情绪并没有被看到，那么不安的内心状态就会长久持续下去，影响到一个人和这个世界的关系。
于是，我改变了应对方式。
我告诉他：“害怕是很正常的，妈妈小时候也害怕过鬼。”
他的眼睛一亮，问我：“是吗？”（他很惊讶，原来我也有害怕的时候）
我说：“是的。妈妈小时候，门外都是一片漆黑的，每次去门口打水的时候我都特别害怕。”
他又问我：“那你怎么办呢？”
我说：“那时也没有更好的办法。我就安慰自己，没事的，我可以勇敢一点。后来慢慢长大，也就没那么害怕了。”
他说：“哦，这样啊。可是我还是害怕啊。”
我说：“没关系的，你害怕的时候，妈妈陪着你。你这一周都可以睡在我的床上，我陪着你睡，好吗？ 他很开心的同意了。”
晚上早早的把自己的小棉被和小熊放在我的床上。尽管也有一次半夜被噩梦吓醒的经历，但我都在身边陪着他，抱着他。这一段怕鬼的经历就顺利渡过了。
现在问及他，他会很自然的回答，这个世界上根本没有鬼。
是的，在成长的过程中，一个孩子会遇到特别多的“鬼”。怕黑、怕怪兽、怕小偷......
作为父母，无法帮助孩子扫清所有的“鬼”，但我们可以接纳孩子的恐惧，让孩子内心的害怕可以在我们为他营造的安全空间里释放。
林紫老师在《给孩子一生的安全感》这本书中写到，有安全感的孩子，并非对这个世界没有任何恐惧，而是很确信地知道自己的恐惧可以被接纳，自己有力量面对它。
“当我可以在你面前自然呈现内心的恐惧时，我就是安全的。”
一个成人的体会可能更深刻，你越能在一个人面前自然的表达你的脆弱，你和这个人的关系就越安全。
那么，对于一个孩子来说，他最需要的无疑就是这样的一个人，这样的一段充满接纳性的亲子关系。
他的害怕，在你那里是允许的、可以看见的、可以接纳的，这是孩子感觉温暖和安全的开始。
接纳自己的恐惧和焦虑，做有内在安全感的父母，是孩子安全感的源泉。
你得承认，无论我们多么努力的去成长，都仍然会有不安的时刻。我们担心环境的不安全、食物的不安全、孩子玩闹过程中的不安全，太多操心不过来的事情，都会让我们寝食难安。
一位妈妈说，她和孩子晚上两个人在家，特别害怕，有一次暴风雨的晚上，门窗玻璃弄得乒乓乒乓的响，吓得她半夜和外地的老公连视频电话，儿子也被吓得哇哇直闹。
而其实，并没有发生什么。妈妈的恐惧不安进一步导致孩子的不安，以致孩子到了分床的年龄都不敢一个人入睡。
是什么让妈妈如此不安，是儿时的创伤经历，还是内心的恐惧一直没被看见过？
如果妈妈内心的不安长久存在，那么，这份不安就常常会渗透到和孩子的关系中，孩子的情绪感知能力往往比成人敏锐，他会在第一时间接收到情绪信号，从而影响他内在安全感的建立。
我看到过很多孩子和食物之间的不安全关系。
妈妈会告诉我，这个孩子很贪吃，好像永远都吃不饱。仔细观察发现，孩子和食物的关系是不安的。
每次孩子要吃东西的时候，妈妈总会先说，这太多了，你吃不完，给我吃点。
不等孩子同意，妈妈就分了一部分出去。孩子没办法反驳，只得狼吞虎咽的吃起来，生怕妈妈一会又来夺他的食物。
孩子吃的时候，没有建立和食物之间的真实关系，心里装的是满满的焦虑和担心，他似乎从来都没有拥有过属于自己的食物，即使看起来吃是一件享受的事，但在他这里却不是，他的心里装满了不安。
我很好奇，为什么妈妈不多买一份，这样两个人都有食物了，况且他们也不缺多买一份食物的钱。
妈妈说，她在吃东西的时候，就有一种感觉，越吃越不够。也许她的内心有一个特别大的空洞需要用食物来填，但好像怎样也填不满。
看到孩子吃的时候，引发了她内在的某种焦虑情绪，她用这样的方式表达出来，但却造成了孩子的不安。所以，这样的孩子，对食物有一种贪婪。每次看到美食，就忍不住多多益善，看着碗里，想着锅里。时刻处于一种慌张和焦虑中。
孩子的不安，来自于养育者内在的不安。属于父母的情绪没有被处理，会让孩子一生都被父母的情绪裹挟，无法建立安全的人际互动模式。
很多父母都曾疑惑，我给了孩子最好的物质条件，也做了父母的陪伴工作，为什么我的孩子仍然没有安全感？
是的，在解答疑惑之间，也许需要先问问自己，我内心的安全感够吗？
我有处理好自己的恐惧、焦虑、担心和痛苦吗？
如果我没有做好，那孩子的安全感又是怎样来的呢？
终极安全感的建立，是提高自己内在的安全感。
我能一个人独处吗？独处时能不能放松？是否愿意和心理咨询师谈谈早期的创伤？和家人分享自己的感受？情绪来的时候，会安抚自己吗？会允许自己自然表达吗？是否允许自己不完美，做得不好？是否让自己活在当下，和不安呆呆，做一会儿朋友？
自省练习对每个养育者都很重要。只有我们的内心安稳了，才有能力为孩子创造更安全的生活环境，让孩子在温暖的关系中得到支持和滋养，成为既相信自己又能够相信他人的个体。
巴学园的创始人李跃儿说，如果一个孩子生活在安全之中，他就学会了相信自己和周围的人。安全感贯穿于我们的一生。
帮助孩子建立安全感，意味着去接纳孩子的恐惧，也接纳自己的恐惧，犹如我们站着走路的两条腿，我允许自己可以有不安的时刻，也允许孩子有不安的片段，我允许，在我和孩子的关系里，他可以自由的表达自己，做他自己，我做他温暖安全的后盾。
如此，让我们的孩子带着关系中安全的因子前行，会走得更稳当，更有力量。他们终究会拥有面对自己人生的安全感。
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