神译局是36氪旗下编译团队，关注科技、商业、职场、生活等领域，重点介绍国外的新技术、新观点、新风向。
编者按：在我们生活中，有些人是“知心姐姐”体质，我们遇到不顺心的事情，总想找TA聊一聊。或许TA们也不能给出很好的建议，但聊完就是很舒畅。这些人是非常好的倾听者。当然，在我们的生活中，大多数人是“有毒听众”。他们不喜欢积极倾听，只喜欢说，喜欢给出建议，热衷于评判别人。跟这样的谈话，只能让自己更心累。做一个更好的倾听者意味着把别人放在第一位，积极倾听他们说的话，给他们自己做决定的空间，从同理心而不是评判的角度出发。这很困难，但这才是正确的倾听方式。本文译自Medium，作者Zulie Rane，原标题为The 3 Traits of Toxic Listeners，希望对您有所启发。
我大学时的一个好朋友有自杀倾向。我想帮她，但我做不到，因为我不善于倾听。我一次又一次地用我的方式帮助她，但我只会让她感觉更糟。
我的朋友之所以能挺过那段日子，是因为她得到了一个比我更善于倾听的人的帮助。从那之后我就知道，大多数人都不善于倾听，而好的倾听者通常都受过专门的训练。“倾听”不是你很容易就能培养的那种品质。
我再也不想犯那样的错误了。虽然我不想成为一名治疗师，但我有另外一个选择：同伴支持课程。
这门课教会了我很多，我知道了“有毒听众”的三个特点，实际上，我们中的大多数人都是“有毒听众”。最终，解决这三个问题能让你有能力帮助那些真正需要帮助的人。
Weger Jr.等人最近的研究表明，“在研究中，那些收到积极倾听回应的参与者，比收到建议或简单的致谢的参与者，感觉更被理解。”
人们喜欢说，但不喜欢听。差劲的倾听者在进入他们自己的轶事之前，会被动地吸收别人告诉他们的内容。这会导致说话者感觉自己根本没有被听到，或被理解。往好了说，这有点不礼貌。往坏了说，你可能会错过真正的问题。
一个好的倾听者会反思他们所听到的。例如，如果我说：“我最近工作压力很大，因为DDL太多了。”“有毒听众”会给出这样的反应：
“振作起来，一切都会过去的！我的老板以前非常讨厌我，但我通过跟她的上级成为朋友，顺利解决了这个问题。”
而好的倾听者会通过这样的方式表达他们的理解：
“真替你担心，那该怎么办呢，目前你对这些DDL有什么感觉？”
通过说“那听起来像······”，你就把重点放回了对方身上。好的倾听者不会试图解读说话者的感受，而是会对他们听到的内容进行反思。你只需要关注对方的“感觉”，而无需对此进行评判。
当你感到被倾听时，就更有可能敞开心扉，分享更多。当你分享更多的时候，你就给了人们他们需要的信息，来帮助你度过难关。
这是我通过“同伴支持课程”学到的最不符合直觉的智慧，但也是最有用的。心理学家把给出不好的建议（以自我为中心、自吹自擂或无关紧要的建议）列为会话型自恋。
如果有人向你寻求建议，而且这个人知道的信息比你多，对整件事情的思路都很清晰，那么他可能已经下定决心了。他并不是在向你寻求建议，而是在请求你的认可。
糟糕的听众是意识不到这一点的，所以当他们被问及建议，或即使没有被问及，他们也会立即给出自己的意见。
问题是，你对情况的了解和向你征求意见的人是不一样的，所以你需要做出明智的决定。
给出建议会导致两种不好的结果。如果你给了别人建议，他们却不采纳，你会感到委屈和受伤。如果你给了别人建议，而他们采纳了，你就会为自己在不完全了解信息的情况就给出建议而自责了。
当被问及建议时，好的倾听者会将提问者的感受反馈给他们。这可以帮助提问者处理他们自己的感受，但不会给最终的决定施加任何压力——最终的决定应该由他们自己决定。
提建议很有诱惑力，因为这会让你觉得自己在帮助别人。事实上，最好的帮助方式就是，帮助你的朋友做出对他们来说正确的决定。
这对我来说是最难的，因为我是个爱评判别人的人。
有一次我的一位朋友遇到了麻烦，我以为她只是想得到我的关注。但她后来的表现惹恼了我，所以我向我们共同的朋友抱怨她，我们一致认为她只是想引起我们的注意。我们相当得意地决定，不给予她所要求的关注。
事实是，她很痛苦，她以为我们会理解她深夜在朋友圈的发文，理解她情绪激动的表达是在呼救。正如露西·奥茨（Lucy Oates）所说：“作为听众，我们应该把自己的观点放在一边，尽量不被个人的想法和感受所干扰。”
我认为对待她的最好方法是，让她得不到她渴望的关注。换句话说，我没有听那些求救信号的实际意思。我伤害了她，因为那个武断的决定。
你永远不知道别人在经历什么。你不知道他们是否患有临床抑郁症，或者宠物刚刚去世，或者经历了一些更难的事情。你永远不知道他们是否真的抑郁了，需要帮助，用他们唯一知道的方式寻求帮助。
人们可以显得成功，强大，不可战胜。很多时候，我们觉得这给了我们评判他们的权利。但我们永远不知道整个故事。
我仍然在与之斗争——我内心的小心眼想要感觉自己高人一等，而代价是不听别人的话。但我尽我最大的努力去同情他们，去思考他们可能正在经历的事情，去倾听他们在不加评论的情况下说了什么。
“有毒的”的定义是，以一种普遍的或暗中为害的方式令人不愉快。所谓“有毒的倾听”是，以一种会对对方造成伤害的方式倾听，而不是对方所期望的方式。
大多数人生来就不是一个好的倾听者。我们倾向于被动地倾听，给出建议，根据自己的观点进行判断。
做一个更好的倾听者意味着把别人放在第一位，积极倾听他们说的话，给他们自己做决定的空间，从同理心而不是评判的角度出发。这很困难，但这才是正确的倾听方式。
译者：Jane
本文来自翻译, 如若转载请注明出处。
联系客服
