你是否也会这样：
很少麻烦别人
别人对自己越好越紧张不安
只允许自己对别人好，不能坦然地接受别人对自己的好和关心
如果你有上面的一种或者几种表现，那你很可能是——“被爱无能”。
什么是“被爱无能”？
“被爱无能”是心理学硕士、心理咨询师达芙妮在她的文章《比起“爱无能”、“被爱无能”更让人心疼》中提出的自造词，生活中有些人不容易给别人爱，俗称“爱无能”，与“爱无能”相对的就是“被爱无能”，指那些无法接受爱的人。
“被爱无能”有哪些典型表现呢？
1、不能麻烦别人。
这点我们在开篇也提到过，说到这里我想到了我的一个朋友。
她从来不会麻烦别人，对她来说麻烦别人更令她不安，所以无论大事小情她都习惯了自己解决。
生活中她担心自己的求助会成为别人的负担，职场上她担心麻烦同事会让同事觉得自己是个累赘，担心自己拖了团队的后腿，在家里即使是和自己的父母，她也无法向他们求助，她觉得父母年纪大了，不想让他们担心，所以遇到什么事都是自己抗。
2、别人对自己越好越不安，甚至想加倍还回去。
我就是这样，我的朋友们都对我很好，但他们对我越好我越不安，甚至还总是会疑惑：“大家为什么对我那么好啊？我何德何能能得到这么多朋友的爱呢，大家为什么愿意和我做朋友啊？”
直到有一天我忍不住问了我朋友，她说“哪有那么多为什么，就是想对你好呀，就是因为你值得啊，而且你对我们也能很好啊。”
我听她这么说的时候，我哭了。那种感受很复杂，有来自朋友给予我的感动，也有点心疼自己，还有点觉得自己悲哀和可怜。
我似乎只允许自己爱别人，而不允许别人爱自己。好像我对别人无论怎么付出都可以，但我却无法坦然地接受别人的关心和爱。这不就是典型的“被爱无能”么？
3、不相信有人会爱自己，总觉得爱是有条件的。
我的朋友小Q母胎单身三十年了，一次恋爱都没有谈过，每次有人对她释放了爱的信号，她都会退缩逃避。
她经常和我说“XX说喜欢我，可我俩才认识多久啊，他就喜欢我了，他喜欢我什么啊，他怎么会喜欢我呢，我不优秀也不成功，不温柔也不美丽，他怎么会喜欢我呢？”
看到没，小Q不相信有人会喜欢她、爱她，在她的眼里，爱是有条件的，一个人必须要足够优秀足够成功，或则温柔美丽她才值得被爱。
她内心潜意识里始终认为“没有人会真的爱她，没有人会爱真实的她”，爱必然附有条件，所以她母胎solo了很多年，错过或者拒绝了很多追她的人，一直处于一种”无人爱“的状态里。
4、经常为了人际间关系的和谐而放弃自己的需求。
人生答疑馆里的一位答主讲述过她上大学住宿舍时的一个经历。
那时候她们住的还是上下铺连接在一起的铁床，那个铁床不是特别牢固，会晃动还会咯吱咯吱响。
她住在上铺，每次她踩着那个梯子上去休息的时候都会把在下铺休息的室友吵醒，有两次室友面露不悦，但也没有说什么，但她为了不再打扰室友休息，就发明了一种不踩梯子上上铺的方法，从那以后大学四年她再也没有从室友睡觉的那头上过上铺。
为了不打扰别人休息，她放弃了自己的需求和方便，选择了一种费力又麻烦的方式去满足别人，看到她的经历时，很心疼她，在她的眼里，别人的需求更重要，她宁可麻烦自己也要满足别人。
通过上面的几个典型的例子，我们看到，被爱无能的人其实对于自己、他人、关系及爱存在很多歪曲的认知。
他们认为关系的本质在于自己是否满足了别人，如果不能满足别人，自己就是不好的，无价值的，不值得被爱的，也不应该获得很多爱。
他们觉得不应该关注自己的需求，不应该为自己的需求负责，因为习惯了太多的不被爱，所以也把不被爱习以为常了，而把被爱当成了自己遥不可及的东西。那么究竟是什么造成了我们的“被爱无能”呢?。
很多被爱无能的人都有习惯性被忽视的体验，在早年成长的过程中他们总是不被看见，所以他们也习惯了看不见自己，看不见自己的感受，看不见自己的需求。
就像那个为了不打扰室友休息，从来不从梯子上上铺的女孩。在后来的交流中我们发现，她从从小就被灌输了一种哥哥姐姐都比自己重要的想法，爸爸妈妈，哥哥姐姐都是比自己重要的，有什么好吃的要先想到他们。
从小的经历让她觉得：别人都比她重要，一切都比她重要，所以要先满足别人的需求。她甚至觉得她和别人是不平等的，她总是低人一等的，她甚至更无法想象自己会被关心，被照顾，被爱。这导致了她不爱自己，也不会引导别人来爱自己，也会习惯性地引导别人像爸妈一样对待自己，习惯性地护士自己，看不到她。
通过上面的分析，我们可以看到“被爱无能”的原罪就是——没有自我（意识不到自我的存在，习惯压抑自己的需求，把别人的需求放在第一位），不爱自己（对自己爱无能）。除此之外，他们还习惯于承担别人的责任，背负别人的过错总是带着内疚而活。
如何终结“被爱无能”？
达芙妮给出的建议是“改变内心深处的被嫌弃感，把错误扔回真正错误的人那里，而不是为别人承担不属于自己的过错，好好爱自己。”
我的理解就是做好课题分离，分得清哪些是别人的责任，哪些是自己的责任，哪些是别人的过错，哪些是自己的，分清以后才能把错误扔回真正错误的人那里，不为别人的错误买单。
就像早年被忽视的体验，被忽视并不是我们的错啊，我们也没有义务背负着别人的过错被压抑被束缚。
其次，好好爱自己，当一个人能发自内心地爱自己，ta自然会毫不怀疑地相信他人也会喜爱自己，所以爱自己是一切的前提，也是打破“被爱无能”这个壁垒的关键所在。
本杰明·富兰克林在《穷理查年鉴》中说“人自爱，必无敌。”我们也常常说要多爱自己一点，但是具体应该怎么爱呢？
爱自己首先是理解自己、照顾自己和支持自己。
（1）理解自己包括认识自己，了解自己的优点缺点，了解自己的想法，了解自己希望怎样被对待。
（2）照顾自己包括照顾自己的身体，照顾自己的感受，照顾的想法，尊重自己的感受和需求。
（3）支持自己是当自己的想法和外界冲突时能够坚定自我，不被别人的价值观所影响，能够发自内心地给与自己力量。
当我们学会了爱自己，在发生冲突时，就能先照顾好自己，而不是压抑自己的需求，当我们具备了爱自己的能力，就不会贬低或者忽视自己，我们才能在冲突中温和而坚定地维持自己的边界，不对他人做出极端的回应。
反过来，我们也会被自己的温和和坚定滋养，变得越来越有力量，越来越会爱自己，形成一个良性循环。
另外，我们还要学着去相信他人，培养和他人的信任感，希望我们在求助他人时不会怀揣着不安合压力，可以从很小的事情开始练习，比如让同事帮自己打一杯水，让朋友帮自己订电影票等等，从这些小事中一点点去培养自己的信任感。
最后想说，爱也是需要学习的一种嫩里，爱自己更是是一件终身大事，在这点上我自己做的也不够好，但是我会和大家一起努力的，一起加油吧~
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