“我在纽约”的系列又是好久没有更新了。我曾经有很长一段时间，要么处于一个生活要拼命冲刺，把自己安排得满满当当，疯狂体验所有冒险，风风火火的状态之中，要么开始在生活出现空档的时候，怀疑自己的意义，担心自己停止成长、停止体验，过不上美好丰富的人生。
冥想的练习改变了我许多。在任何时候，我都会提醒自己去观察我的念头，念头背后真正的情绪，是热爱还是焦虑。每当我觉得——“这还不够”，“我还要做那个”，“快点安排些什么”——的时候，我都会让自己回到当下，不断向内心拷问：我的意义，真的取决于我体验了什么、我让自己每段时间都变得很丰富吗？
我的幸福，真的取决于我的生活“看起来”是什么样子吗？
当下，只有当下。只有当我意识到了念头背后的情绪、恐惧、焦虑时，回到当下，明白自己不被任何事情所限制，永远都有在当下去体会快乐的能力，我才找到了那个“真正的我”。想要以一个全新的心态，重新开始恢复更新这个系列。这一次，我希望自己不是在总结自己的人生过得有多么“精彩”，而是去真实地回忆那些每一段生活里，感动到我的大事小事。Go deeper, be more truthful, open and loving to all.
去年疫情期间花大力气（和大价钱）把家里的屋顶阳台重新装修了一遍，可惜开了一次party之后天就冷了。执着的我还坚持冒着寒风，穿着羽绒服，吹着电暖器，在阳台工作了一段时间，直到天气实在冷得不行才作罢。四五月纽约回暖，终于可以再次享受户外生活的美好。白天天气好的时候，我会抱着电脑去楼顶工作一会儿。有一周报了一个线上表演课，每天下午1-4点通过zoom上课。那一周正好风和日丽，我每天下午都去阳台，吹着风晒着太阳练习表演。室外的环境和独属于我自己的阳台空间，反而给“打开外壳”的表演练习创造最有利的场域。
之前在阳台放了一个室外烧烤炉，请朋友来吃过几次烤肉，最多的一次来了十几个人。烤肉的快乐在于一边社交一边享受食物，自带一种热火朝天的氛围。到后来我们自己也会准备一些食材到楼上，边做边吃。但烤肉最大的问题就是——麻烦！因为在屋顶，所有的食材、工具、调料、餐具都要一点点拿上去，人多的时候更是混乱。给十几个人烤肉那次，我和昱辰轮流在烧烤炉前面站了半个多小时，又快乐又辛苦。但其实这一个月以来，我逐渐观察到的，是我对阳台心态的变化。最初决定装阳台花了很大一笔钱，其实是一个不太理性的投资。不断向内探索自己之后，我发现自己是一个对财富很没有安全感的人。我潜意识里有一种渴望，就是有时候只有拥有更多的物质，才会有更好的生活。所以当生活出现不顺利的时候，我很容易向外看，想想“我还能拥有什么”。这本质上是一种恐惧。跟我童年时期的经历有关。之前在我的新书《不负热爱》中讲过，我在初中的时候，因为去了一个同学都非富即贵的寄宿学校，时常在一个充满攀比的环境里，觉得自己是因为不够有钱、没有那些炫酷的电子产品，才得不到同学的喜欢。所以那个时候我的“自我”形成了一个执念，为了让自己不再经历不被人喜欢的痛苦，我要努力学习、赚钱，去拥有更多的物质，就有幸福的生活了。疫情期间苦闷不已，决定投资建阳台，很大程度上是由这个恐惧驱动的。可能我潜意识里觉得，在家工作压力大、不快乐，是因为我家没有户外空间——建了阳台就好了。社交减少，很久没和朋友在一起——有了阳台就可以开party，建了阳台就好了。但我当时没有问自己的是，感到不快乐与苦闷，真的是物质的问题吗？我真的要让一个大半年后才能实现的物质水准，来决定自己当下的心情吗？在当下，我就用任何方式都无法感受到快乐了吗？在Vipassana学习内观的十天，这个痛苦终于浮上表面。我发现童年时根深蒂固的恐惧，依然影响了我成年之后方方面面的决定。就好像建阳台这件事，它给我提供快乐了吗？的确是有的。但是，它并没有给我的生活带来翻天覆地的变化，也没有解决我任何的痛苦。甚至阳台的存在本身，在我的认知里，会被放到“小我”的那个看待世界的框架里，产生新的执念和痛苦。比如说如果一段时间没有用阳台，我就觉得浑身难受，就怕之前的钱都白花了，怕自己曾经做了错误的决定。之前因为楼顶总是漏水，邻居们商量要不要把屋顶都换过一遍，那可能就要拆掉我的阳台。我看到邮件的一瞬间，心里也浮起了巨大的反感和恐惧。人生在世，其实所有人最渴望的，无非就是生活的幸福快乐，少一些痛苦和烦恼。但我逐渐明白的是，不管是幸福还是烦恼，都和我们拥有的物质多寡，没有必然的因果关系。情绪来自于内心的框架，来自于“小我”对世界的预期，来自于我们贪婪什么，又恐惧失去什么。
外在的东西不能解决内在的问题。寻找快乐，减少痛苦与烦恼，最终只能从自己的内心出发。于是，我开始逐渐调整自己对于阳台的心态。第一步就是停止思考、不再纠结任何已经发生在过去的事情。即使我在疫情期间决定建阳台，是出于对物质的执念，觉知到这一点的时候，过去的决策就应该已经不影响当下的状态了。如果因为过去的决策而后悔和难过，则又落入了“不接受现实”、“无法活在当下”的痛苦里。第二步是不去定义未来一定要发生什么。并不是因为建了阳台，在未来我就要多么丰富地使用它，把它全部的价值都利用回来，这已然是在用一个执念、一种想象、一种对小我对未来的定义，来机械束缚当下的自己。真正的活在当下，是让自己不纠结于过去和未来。意识到过去发生的已经发生，未来也没有什么一定要发生的， 一切只在当下。在每一个当下，接受身边的现实，以现实为画笔，创作出爱、美好、连结、热情，这些能给自己带来温暖内心能量的事件。也许是因为这些潜移默化心态的转变，4月底的一个周末夜晚，我家阳台真的成为了一个创造爱、表达爱的舞台。阿菜和乐乐是我们两个在纽约最好的一对情侣朋友。我大概在认识昱辰的同时认识阿菜，之后我们三个便成为了好朋友。去年疫情刚开始的时候，阿菜把乐乐带到了我们的生活里。乐乐是一个外表乖巧文静，内心却有着执着勇敢小火苗的女孩。我们周末一起爬山，去纽约近郊旅游，冬天则几乎每个星期都一起滑雪。(我们四个第一次在阿菜和乐乐的新家吃饭)
就这样，在一年多的时间里，我们见证了这对小情侣，从热恋期到同居生活的摩擦不断，最后决心拥抱彼此，走向婚姻的故事。阿菜决定求婚的时间点，正好离我们要去Vipassana的十天闭关冥想营还有一个星期。那个周末，我还在家组织了一场即兴表演party，要找我在纽约的演员朋友秋韵来带大家做一些表演游戏。我忽然有一个大胆的想法：这场求婚，好像就注定要在我家阳台上发生。因为有party的名义，可以顺利成章把我们在纽约最好的朋友们都叫过来，乐乐也会以为只是来参加party，让即将发生的求婚成为最大惊喜。确定了这个计划后，我们和阿菜以及乐乐在纽约的两位闺蜜，成立了五人求婚计划小组，在一个星期的时间里，做好了求婚的全套流程。我们把阳台提前布置成了最美好的样子——气球，彩灯，蜡烛，投影幕布上写着Will you Marry Me?
下午三点开始，大家陆陆续续开始来我家，我们先开始party项目。秋韵设计的即兴表演小游戏让每个人都玩得超级开心。到最后我们放上音乐大家一起跳舞，气氛轻松愉快，每个人脸上都是大大的笑容。差不多到吃晚饭的时候，按照之前商量好的“剧本”，我假装找大家一起看我最近新做的《爱的艺术》的视频。然后在视频开始一分钟后，表演开始，电视上忽然就切到了阿菜准备的求婚视频！
视频我虽然已经提前已经看过了，可再一次出现的时候，我还是看哭了。那颗砰砰直跳，勇敢走向承诺的真心啊，就这样小心翼翼被捧了出来。（阿菜一直说要做一个求婚揭秘vlog。超感人的求婚视频的完整版就等真正的主人公放送啦！）早在我们开始放视频的时候，阿菜就以“拿外卖”为名悄悄退场，从走廊外面的消防梯爬到了阳台，穿上我们提前放在那的西装。求婚视频的最后，阿菜在视频里说：我在屋顶等你。在场所有的朋友们已经是一片尖叫和鼓掌，我们跟着乐乐一起上楼。阳台放起了了准备好的BGM，然后就开始了真情告白环节。一向玩世不恭，曾经还很怕进入长期亲密关系的阿菜，一边说一边哭，我也在后面哭的超大声。最后大家和准新郎新娘合影。最神奇的是，那一天还有另外几对我们在纽约玩的很好的couple们也在，大家一起拍板决定明年办集体婚礼，打算去夏威夷。
从和朋友们一起计划求婚，到最后美好的一天顺理成章的发生，这个过程甚至比“朋友订婚”这件事本身更动人。
准备求婚细节的每一天，都感觉是在和大家一起努力创造一个爱的表达，投入了百分百的真心，去给乐乐一个最美好、最梦幻的体验。这个过程也是朋友间的一种联结，我们一起在阳台挂气球的时候，恍然间还有了小时候和班里同学一起准备联欢晚会的感觉。那许许多多的繁琐工作，吹气球、布置阳台、剪视频、反复调试投影仪……在这样一种“和朋友一起创造爱”的过程里，变成了一场最有趣的旅程。人生本来就没有什么“终极意义”，在每一天的生命里，从每一个与人相连的生活细节里，去感受爱，创造爱，这个过程就是意义。曾经的我，总是追求生活里更刺激的经历、对任何爱好都要做到“更高更强”的结果。这一切追求，其实都指向内心的一种恐惧：我将自己的意义，固定在我所经历的一切上。如果我觉得自己生活平淡，没有什么可展示的地方，我就觉得痛苦。拼命追求着那些别人会感到羡慕、精彩的生活，其实内心在意的还是外界的评价。
这几年慢慢走向了内在的探索之旅后，对刺激经历的执念少了很多，很多以前不断热衷的事情也不再追求了。今年的人生中的种种，似乎迎来一个全新的阶段：我从平凡的生活细节中，重新定义了爱的意义。爱、满足、意义、使命感，其实只发生在一个个的当下，而不是大脑想象的一种能带来这些感受的外在现实。只有当我们抛下对自己生活的定义，完完全全接受任何一个当下的现实，才拥有了从现实中找到爱与意义的能力。
这种心态让我生活中经历的现实也在慢慢发生改变。社交生活，也从一个自我中心向的“享受别人的关注和陪伴”，变成了“想要去看到朋友们感到愉快、美好、打开心扉的样子”，想与他们进行真正的联结。这两种心态带来的内在能量是不一样的。前者的心态，让我每次在party结束后感到失落和寂寞，很久没得到关注和陪伴的时候，频频陷入沮丧的感受。后者的心态，让我摆脱了“我一定要被人看到才能觉得快乐”的大脑定义，在和朋友们相处时，不去想着“我要如何”，而是发自内心的去共情对方的情绪、语言和表达。打开自己，甚至忘掉自己，去“看见”别人。在这种心态下，我的内心开始经历无比真实的满足感，每一个细胞都在发送着喜悦平和的能量，我不停计算的理性大脑开始归于寂静。我不用再想着过去如何、未来如何，我应该成为一个怎样的人，我想过上怎样的一生——这些都是究其一生，凭借我们有限的思考，和不断向外比较的焦虑，都无法得到真实答案的问题。回归当下，意识到我们早已经具备了在每一个生活瞬间，和每一个人类灵魂相连结，感受爱的能力。我终于体会到，在当下“打开自己”带来的那种巨大的平静美好的能量，会带来一种“真实的意义感”，是任何满足ego曾经带来的虚幻的满足所无法超越的能量。四月份还有另外一件改变我很多的事情，就是上了一个星期的zoom表演课。
开课的是纽约一家表演学校叫Meisner International，教练只有Steven Ditmyer一个人，教的表演课也是最经典的Meisner technique （迈斯纳表演法）。迈斯纳表演法由美国的戏剧表演大师Sanford Meisner (1905-1997）开创，几乎是美国所有经受过表演训练的专业演员们的“基本功”，但它同时也可以让完全没有表演经验的“素人”进行学习，并从中收获到一些关于自我、关于表达、 关于情绪的意义。表演课是六人小班，连续五天每天下午三个小时的zoom课，大概有30%的内容是Steven在讲，剩下都是一对一练习。最后一天还有一个两页纸的小剧本要练习。一周结束时，Steven问大家每个人有什么感受。我说：我从未活得如此真实。（I have never lived so truthfully in my life.）他哈哈大笑，说要把这句话当作最喜欢的学生评语。
这句话绝对发自肺腑。一个星期的训练，彻底颠覆了我对【表演】这件事情的认知，也发掘了很多自己内心之前未曾注意的棱角。以前外行如我，可能懵懵懂懂觉得，需要夸张的情绪和肢体语言，才能吸引观众的注意力，将观众带到剧情里吧。表演课的第一天，Steven就让我们所有人写下一句话：表演是在想象的环境下，真实活着的一种能力。（Acting is the ability to live truthfully under given imaginary circumstance.）换句话说，能打动人的表演，就是演员在那一刻，爆发出真实的情绪。只有真实才能打动人。什么叫真实？其实人类这种极其擅长捕捉情绪，也常常被情绪影响的动物，天生就有一种能力，能够体察同类的情绪是否真实。在社交或者恋爱中，其实只要我们稍加注意，就会常常发现，我的朋友 / 恋人当下好像有点怪怪的。明明不高兴了，但又说没事，假装自己不在意。或者嘴上说很高兴，但能感觉到这种情绪不是发自内心。我们自己也很清楚，“假装出来的情绪”，和“发自内心流露出来的情绪”，是两种不一样的东西。这些区别在别人看来，其实也远远比我们自己想象的要明显。演员在台上要表演一个“吵架”的场景。如果ta只是想象着“生气”应该是什么样子，试着去诠释“生气”的时候会出现的肢体语言、表情和动作，那这种表演就是虚假的。如果ta在那个场景下，完全激活了自己在真的在生气的时候，体会到情绪，从而所有的肢体语言、表情和动作，都自然而然的流露了出来，那这种表演就是真实的。能打动观众的，让观众“相信”、“共情”的，永远都是后者的表演。观众看戏，其实就是为了体会到情绪。看到剧中人在高兴，我们也高兴，看到他们悲伤，我们也悲伤。可如果剧中人的情绪是“表演”出来的，是自己想象中“高兴”或“悲伤”的样子，那同样作为能感知到他们情绪真实与否的人类，观众就很难真的被打动，被激发起自己真实的感受。
只有演员真实的情绪，才能给观众带来真实的感受。这就是表演的核心奥义。那么问题来了，作为演员，如何才能激活自己“真实”的情绪？演员都知道剧本里故事不是真实的发生的，那他们如何才能做到真实的生气、悲伤、喜悦呢？一句话，打开自己的小我，完全的活在当下。将自我的理性边界融化掉，去相信正在发生的一切，才能让那些真实的东西出来。
迈斯纳表演法就是这样一种训练。它的练习内容其实非常简单，就是语句重复。两个互相练习的伙伴，面对面看着彼此，一直保持视线的连结，然后随便哪个人先开始，说一个以对方为主语，自己在当下真实观察到的、感受到的话。比如说我和我的搭档玛丽，在视频里互相看了半天，忽然一种感觉涌上我的心头，我说了一句：这时，玛丽必须要重复这句话，只是将主语换成她自己。她必须说：在说这句话的时候，她必须用一种“真实”的状态说出来。如果她被夸了，感到高兴，就用高兴的语气重复。如果她觉得害羞，就用羞涩的样子重复。一切都是她当下能感知到的真实的情绪。接下来，我要继续重复她的话，只是主语依然是她，她也是依然重复我的话，把主语换成自己。重复会自然产生新的情绪，新的观察，新的感受。教练会反复的引导，让我们去观察当下存在的其他事情。玛丽可能忽然会说：
只去描述在当下发生的事情。不是思维，也不是想法。
只去描述发生在两个人之间的事情。这是为了最大程度能引起“真实”的感受——没有人能够在一个对方描述涉及到自己时而不产生感受。
语言上重复，只是重复。这是为了最小化“大脑”或“理性”需要思考的部分，只是在最简单的语句里，感受、释放、表达，那一刻真实产生的情绪。
所有的重复必须立刻做出，在产生感受的那一刻，就迅速丢给对方。这是因为所有一旦产生便被大脑加工了的情绪，就不是“真实的当下”了。
这个练习真正做起来，其实非常困难。在跟搭档对视的时候，我总是先感到有些尴尬、无聊，大脑拼命想找点事情说，有种不敢让自己去真实感受当下的感觉。
第一次“说出点什么”，感觉有点需要一个纵身一跃的心态。当我越开始纠结要说什么，害怕冷场而想找点东西说，那种心态就不在当下了。我做出的关于对方的描述，也不是真实的、发自内心的。当对方开始重复之后，如果说到跟自己有关的，比如说“你眼睛很亮”，“你笑起来好看”，我也频频陷入一种僵硬。好像自我的某一块形状，莫名其妙有一种自动的机制跳了出来，告诉自己当别人这样说我的时候，我“应该”去做出什么反应。
很神奇的是，每一次我们即使稍有停顿和犹疑，但还是重复了出来，教练都能立刻看出来我们那个状态不在“当下”，不是“真实”的，会立刻让我们停止。几次练习后，适应了这个打开自我的过程，迈斯纳表演开始渐渐变得有点容易。我们课上是6个来自世界各地的女孩子，有的人是专业演员，也有人是我这种没有表演经验的素人。但大家都非常友善，在对视时，常常会真诚的注意到对方身上的优点。打开自己后，发现这种积极的情绪是会传染的。当对方看着我的眼睛说，“我喜欢你的刘海”，我也可以发自内的一笑说，“你喜欢我的刘海”。到了这一步，教练会给我们提出挑战，故意让我们注意到那些有点令人不太舒服的地方。他可能会忽然大喊一句，快速的催促我们，故意指出我们磨磨蹭蹭。这种压力往往会带来一些略微负面的心态，让我们觉得烦躁。而他就是想让我们在烦躁的状态下去观察对方，描述对方，看到消极能量的碰撞。“演戏从来就不是一件舒服的事。” 教练一直这样跟我们强调。“世人总是喜欢逃避，将真实的自己隐藏在一个个面具之下。走出面具，学会表达真实，对大部分人来说都是痛苦的事。”消极能量的碰撞，其实是非常精彩的，很多练习的场景会化作大吼大叫、痛哭流涕、和最后一个隔着屏幕的拥抱。比如说，有一次练习的时候，其中一个小姐姐一直在玩自己的头发，她的搭档在教练的不断催促下，忽然大声来了一句：“别玩你的头发了！”她先是吓了一跳，怯怯不安的说：“别玩我的头发了！”教练在旁边添油加醋：“珍，她这么说你，你什么感觉？你不觉得她在指挥你吗？你讨厌这种感觉吗？她凭什么指挥你！”
珍愣了一下，心里好像有什么东西被激活了，也冷不丁愤愤丢出一句：“不要指挥我做什么！”她的搭档也没有生气，反而调皮的笑了一下：“不要指挥你做什么！”
珍好像满意了，双手抱在胸前，下巴微抬说：“不要指挥我做什么。”搭档很认真的看着珍，一字一句又温柔地说：“不要指挥你做什么。”教练哈哈大笑，让她们停下来。然后问我们所有人：“你们不觉得，刚才发生了很多事情吗？”
一个星期的迈斯纳练习，让我对自己的内在世界有了很多全新的认识。
我曾经一直以为自己是一个还挺擅长表达情绪的人，可迈斯纳练习让我发现，大脑那个用来自我审查的机制，时刻都在起作用。与人社交时，几乎任何涉及到自己的事情，我的理性都会先于感性跳出来，告诉我此刻“应该”做出怎样的反应。当我的内在世界是烦躁、郁闷、无聊一些负面情绪时，我也会试着把它们“包装”起来，想想要用什么样的语言来解决当下这件事，字斟句酌地表达自己的看法。迈斯纳认为演员应该追求的那种终极状态，在我看来，就有点像成年人退回到小孩子的状态。没有那些后天形成的理性，大脑用来规范自我的条条框框，想哭就哭，想笑就笑，用绝对真实的自己，去面对每一个当下。
成年人自然有成年人的好处，因为并不是在每一个瞬间我们都要“展现真实”。在有些场合，别人会对你的表现有所期待，而你要做的也不是“活得真实”，而是展现一个别人需要看到的自己。掩盖真实的自己，作为一种理性的能力，在每个人身上都存在一种惯性。当这个理性形成的时候，它就如影随形长在了我们的身体里。即使在一个我希望能用真实的自己去连接当下的时刻，它也会跳出来提醒我、规训我、教育我。
迈斯纳的练习，是一种技术性的，选择暂时让理性退却的训练。它让我们忘掉那个“自己”，那些理性的规训，紧紧盯着对方的双眼，去“看见”，而不是“评判”，对方。我们“看见”的任何事情，也要突破小我的阻碍，关掉内心理性规训的通道，让心里真实的情感涌现出来。这个训练，完全可以被用到日常生活里，减少内在世界与表层世界的距离，在每一个需要我们活得“更加真实”的当下，抛开成年人伪装自我的面具，去勇敢的表达真实的自己。每一次看见亲密关系中的另一半，真的去感受ta的存在；不去思考、不去想象、不去判断，完全“清空”自己的大脑，将全部的注意力放在当下正在发生的事情。然后，心里的感受会忽然涌出来，变成我此时此刻最想说的话、表达的事情、和身体的动作。表演课结束后，我开始无数次尝试，在生活中练习“活在当下，表达真实”。我发现，在我每一次突破小我的屏障，表达出真实的自己时，我也会收获到真实的情绪、善意和爱。和对方的距离变得更近了，和世界的关系变得更和谐了。一种美好、温和、平静的感觉，在心里盘旋。我也会进入一种专注的状态，专注在当下，甚至感知不到时间的流逝，和朋友、和生活、和爱人、和当下眼前的世界，都有了更深刻的联结。过去几年，找不到舒服的床垫一直是一个对我来说很难缠的问题。试过亚马逊爆款、性价比高的宜家床垫、也有经典不衰的贵妇款席梦斯……都各有各的头疼之处。
物美价廉的亚马逊爆款和宜家床垫，几乎没有任何弹性，整个人像是睡在一团海绵上，翻个身床垫的形状也不会变，身下忽然就空了一块。后来咬咬牙斥巨资买了席梦思，前几个月睡得还不错，可从某一天开始，中间忽然就塌下去了，从床垫的边上滚到中间，就好像坐了一个室内滑梯一样。
床垫不舒服，主要体现在早上起来的腰酸背痛。有很长一段时间，我早上起来都要先捶捶腰，缓解一下那种针扎一样细密的疼痛。还有就是晚上如果翻来覆去睡不着，每一次翻身都能加倍感受到床垫的不贴合，内心感觉更焦躁了。
细心观察了一段自己的生活后发现，床垫跟睡眠质量直接相关，从而直接影响了早上起来和晚上睡觉前这两个最敏感的情绪点，带动了一整天的状态。
早上起来如果腰部有些许不适，即使只是暂时性的，可伴随着刚起床时不清醒的烦躁感以及手机满屏待处理的邮件提示，足以让我在刷牙的时候就开始怒气满满……一天还没开始就已经在被负能量影响了。
晚上躺下时，如果即刻感受不到床垫带来的足够舒适感与支撑感，我就很难说服自己放松下来进入睡眠准备状态，结果就是拿起床头的手机开始消磨时间。睡觉前玩手机真的是睡眠杀器——有时越玩越精神，屏幕的亮度也会抑制大脑褪黑素的释放，影响深度睡眠的质量。
深度睡眠不够，早上起来就没有“睡饱了觉精力充沛”的感觉；伴随着腰酸，又是一个暴脾气的早晨…如果这种坏情绪在一天中频繁出现堆积，到了晚上又会焦虑感爆棚，无法情绪放松下来进入睡眠。长期以往，恶性循环就开始了。
后来有一次跟在欧洲的老板开完会正好聊到睡眠问题，他就推荐了自己使用的床垫品牌给我，品牌的名字叫Emma，来自德国。正好我一直打算换掉自己几个月前刚买的已经塌陷的席梦思，就正好入手了Emma的床垫。
(床垫拆箱)
在美国买床垫一般都要预约工人来上门安装，一个king size的床垫要两个壮汉抬着才能进来。Emma的床垫下单后是按正常包裹寄过来的，我居然一个人就可以抬上来。把密封的塑料膜用盒子里赠送的包装拆片划开后，很轻松就可以摊在床上，然后床垫很神奇的就像一个气球一样自己鼓了起来，变成了正常的尺寸和样子。
一开始我还有点不信任它，觉得这么轻又可以被压缩成小小一片的床垫，靠谱吗……睡了两个月之后，简直想给床垫烧高香。大大的提高了我的睡眠质量，和整个人的幸福感。
Emma的床垫睡起来觉得很凉爽，没有在普通床垫上躺一段时间之后的燥热感，支撑感也很强，不管怎么翻身都足够贴合身体。我喜欢面朝下睡，每次都能感受到床垫带来的安全感满满的承托力，让身体能迅速放松。睡了一段时间之后，真的再也没有出现过腰痛的问题！早上的情绪好了很多之后，一整天的状态都会变好。晚上一躺在床上，那种熟悉的踏实感出来，让我很自然而然就想放下手机去睡觉。
从Vipassana冥想回来后，我开始每天早晚冥想两个小时。晚上11点左右睡觉，早上6点起，开始变得特别规律，我的睡眠状态也好了很多，用几个字来形容就是：轻松入眠，没有腰痛。床垫绝对功不可没。后来做了一下检索，发现这个品牌的睡眠产品在欧洲拿过29项消费者选择奖。品牌每年也花费数百万欧元用于睡眠科技的研发，确实是体现了德国人的钻研精神和严谨度；Emma还有自己的睡眠科学实验室和专业的R&D团队，由德国神经学家、物理学家、材料学专家、工程师组成，专门开发和研究如何使睡眠更舒适。
比如说彻底改变了我睡眠质量的这一款Emma One床垫，有三层结构，最上面是属于Emma专利技术，可以缓解肩臀压力、调节温湿度的Airgocell高点弹性透气泡沫，是行业领先的科技。这种泡沫有50%的含气率，可以自动循环空气；我每次躺下感受到的凉爽与舒适，应该就归功于这层神奇的Airgocell泡沫了。床垫的中间层是记忆海绵，记忆海绵的特点是可以“记住”人的入睡姿势带来的压力，对床垫产生形状的影响，确保床垫的形状给人提供量体裁衣的支撑感。我看到Emma还会对床垫的分区支撑进行测试，确保人在躺下的时候，即使是侧卧，床垫的支撑依然可以让脊柱是直的（避免曾经困扰我很久的腰痛），可以说是非常专业了。床垫的最底层是HRX泡沫，密度最大，支撑性最强，比较稳定，能给肩颈部位提供最好的支撑。床垫的拉链外套是360度的，一人也可以直接拆下来清洗，可以说是非常方便啦！面料也通过了欧洲纺织面料测试的一级标准，母婴人群以及敏感肌肤、易过敏的朋友都可以放心使用~因为床垫的支撑性很强，不像以前的床垫使用时会塌陷，我白天还会在床上打坐冥想。Tifa小狗都很喜欢上来趴着，我冥想的时候她就在旁边安安静静地陪我。
总之这款床垫真的提升了我的睡眠幸福感，开始很期待每天晚上睡觉前，躺在床上那种踏实放松，可以渐渐把一天中发生的事情都放下，一点点进入睡眠的状态。早上起来身体从沉沉的睡眠中醒来，大脑有种充足了电的感觉，胸口砰砰胀满了一种呼之欲出的能量，让我迫不及待开始这一天。
我的这款EmmaOne床垫国内也是可以买到的，目前已经开始享受618折扣了，到手价只有不到5千块人民币，很划算的折扣啦！而且Emma的床垫产品有100天免费试睡的保障，有需要的朋友可以直接复制以下淘口令打开：
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（由于IOS14的系统设置问题，建议复制淘口令后粘贴到搜索栏搜索噢）
这两个月，我最大的收获就是，学会了关注自己的感受，'trust your feelings' ——将生命的觉知从头脑对外部世界的解读，放到身体时时刻刻产生的真实感受上，往往带给了我意想不到的收获。我一直是一个太相信理性大脑的人，视情绪如洪水猛兽。每次当生活中的新情况出现时，我的大脑就像马达一样自己启动，开始分析、判断、决策……这件事情为什么会出现？我现在应该怎么办？接下来的一步要怎么走？我没有意识到的是，我曾经无比依赖的理性大脑，其实一点儿都不靠谱。它在面对这个世界时，根本做不到我理想中的客观、理性、中立，而是时时刻刻通过情绪的滤镜，扭曲成各种样子。如果我因为过去冲动装了阳台，这种后悔的情绪，会让理性大脑拼命帮我计划下一次阳台party时什么时候。每次生活中有愉快的体验时，比如party、滑雪、旅行，我本能地想要更多，想尽快重复这样的体验，理性大脑就开始计划下一次要怎么玩了。
早上起床因为床垫不舒服的时候，我开始思考一天的工作要怎么做，本能地想快点去完成那些可以立刻带来满足感和刺激感的任务，把那些需要几个小时才能看完的合同留到一天最后。这些分析、判断、计划，在当时看来很有道理，可回顾过去的人生，没有一次不是让我偏离通往幸福和平静的轨道，通过理性的计算而不断加强最初的那种情绪。理性的大脑总是陷在时间的陷阱里，在“当下”产生的那个情绪，从未真正被消化掉。每一次拼命计划下一次阳台party的时候，我潜意识里都在强调“阳台要开party才有价值”，只是想让自己后悔自责的心好受一点，从未真正跟自己过去的不理性的决定和解。
每一次拼命寻找下一个刺激和愉悦的体验时，我甚至都没有好好享受当下的快乐，反而那种本能地、不知足的贪婪，让我会越来越对生活中的平凡充满抱怨，觉得自己只有出去玩才能快乐。
每一次因为清晨腰痛的起床气，决定把难的任务拖延一下的时候，心中面对艰难任务的不情愿，就会成倍增加。等到下午的时候也不愿面对，一拖再拖，迟早要做时，才不得不面对巨大的痛苦。慢慢我才知道，大脑是那么地喜欢编故事。它会先给我自己构建起一套认知，来正当化我最初产生的那种情绪，把所有的不顺利都推到外界和他人的身上。再通过规划未来会发生的现实，要么是避免一个负面情绪的发生，要么是贪婪地想重现所有的积极体验。在这一次次构建、计划的过程中，我看似活得清醒而理智，对自己的人生方向思考得头头是道，但一直是一个情绪的逃兵，无意思地去逃避或贪婪。
迈斯纳的表演练习，让我仿佛打开了心底被尘封已久的感官能力。我开始发现每一种情绪出现时，在身体上会有最丰富的反馈。专注在这种反馈之上，接受一切都只发生在当下，对未来的计划不应该被过去所束缚。人生就是一个不断经历和体验各种情感的过程，身体如同海边的礁石一样，浪潮来了又走，而它只是静静观察这一切。当愉悦的体验出现时，不贪婪，不执著。在讨厌的情绪出现时，不逃避，不计划。在当下打开自己心灵内部的全部围墙，去完全地经历这一刻，出现在我身体里的，来自世界的礼物。无差别地对待一切，才能永远轻松地活在当下，最大化这一次生命体验。
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