出 门
小时候,我爸不想出门,就给我点钱叫我帮他买包烟,然后留5毛钱给我买吃的。现在我长大了,有了儿子,每次儿子想买玩具,就给我100元,很大方地说:“爸,这是妈给我的,你去帮我买个玩具,剩下的自己去买包烟。”我想在农村老家盖一栋房子,包工头介绍道:“你想盖多少钱的?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低十万起,上不封顶。”考虑到资金紧张,我选了个十万的。结果验收的那天,我发现这栋房子果然没有顶。有一次,我和朋友在网吧玩游戏,玩到半夜觉得很饿,就在一条幽深的巷子口找到一家夜宵摊准备吃点东西。大半夜的路边都没什么人,我俩坐下来,朋友还在埋怨我玩游戏坑他:“你要不死,我也不会死。”摆摊的大叔听到我俩的对话,愣了下,突然大叫一声,转身就跑……高中时最好的朋友是个富二代,家里有钱人也厚道,他成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒,他提起当年,泪流满面,说:“真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难!伦敦这个破地方,连个能喝酒的人都没有。”今天面试了一个销售,她是干微商的,一直自己做,想出来换个环境,体验一下集体工作的生活。她非常健谈,我俩聊了一个下午,最后,我把工作辞了,跟她一起去做微商。前女友和我分手两年了,今天突然发微信说怀孕了,说可以复合吗?当我还在犹豫的时候,老婆看见了,骂道:“你还想接几次盘?!”
甲:“我想搞个文身,比较有攻击性,但最好又比较低调,你说咋整?”乙:“哦,好整,我在你后脊梁上文个二维码,有事没事露出来闪一下,别人一扫就是一行字:谁允许你扫了?”终于有一天,老公忍无可忍,就对老婆说:“我妈什么都不好,你妈就好得不得了。”老婆淡定地说:“我妈自有她儿媳妇骂,不用你操心。”今天,我在路边买了一串烤面筋,特别好吃,老板也挺热情。我边吃边建议道:“老板,你做得这么好吃怎么不去学校边卖啊?肯定能火。”老板说:“不行啊,我这里不卫生,不能卖给孩子吃。”我听完感动得热泪盈眶:“那你就知道卖给我吃啊……”小时候我聪明懂事,知道家里条件不好,从来不要吃的穿的。我哥跟我不一样,他看见卖冰棍的就吵着要,一般这时候我都会豪情万丈地说:“我不要冰棍,我要留着钱给爷爷打酒!”爷爷一听,马上就给我买了两根冰棍,并勒令我不能给我哥吃。前女友是我小姨子的上司,小姨子工作犯错要被开除,老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话,前女友问明情况后说:“她让你找我,你就找我?你有没脑子的?明摆着在试探!我要是为了你帮这个忙,她一定整死你信不信?”
今天一到公司,发现旁边的美女同事趴在办公桌上抽泣。我心里一阵暗喜,拍着她的肩膀安慰道:“这有什么可伤心的,好男人多的是,也许身边就有更好的选择呢。”是啊,对这样一个怀孕的柔弱女孩,我怎能趁人之危呢?想到这里,我不留痕迹地抽回了自己的手。
在向喜欢的人告白之前,希望你能站在对方的角度上想一想:她凭什么要承受这份不幸。然后我淡定地拨打了快递员的电话说:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!” ......................................................小李定制了一款个性化手机,那天,他坐在公交车上把玩,突然发现前座一位美女的手机竟和自己的一模一样。小李觉得很有缘,下车前,忍不住拿着手机在美女面前晃了晃。司仪的套路
婚礼上,女司仪问新郎:“站在你左边的那位姑娘美不美?”女司仪笑道:“谢谢新郎,站在你左边的姑娘是我……”......................................................某天晚上,舍友刚把热得快插上,听见“砰”的一声,屋里黑了。晚上老公吃过晚饭就出门了,我就叫上闺蜜一块跟踪他,果然看到他和一个女的一块走进了酒店。我对闺蜜说:“现在咱们不能进去,等几分钟再进去,直接就能抓现行的,要不然怕他们不承认。”闺蜜摇头道:“别等了,就你老公那样,等几分钟再进去咱们就什么也抓不到了!”
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