津贴
一哥们儿：“别看我老婆大大咧咧的，以为她花钱没有节制，其实她是個勤俭持家的女人！”洋葱
闺蜜结婚后总是和男友吵架，每次吵架都是哭哭啼啼地找我傾诉。后来时间长了，我知道，其实她就是爱哭！没过一会儿就好了！我无奈地说：“你这不是找了个老公，是找了个洋葱……”收高利贷
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖账？”他威脅道：“哼哼！别怪我没提醒你，明天再交不出钱，你的房子就像它一样！”说着，他掏出打火机把借条烧了。管不管
正好我爸回来了，我就冲我爸说：“你小情人被你媳妇打了，你管不管？”谁知我爸一脸苍白地对我说：“你怎么不拉住你妈呀！”关怀有理
老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！”丈夫：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！”丈夫：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！”
误会
有个年轻女同事，下班后经常微信上给我发消息，但每次又都撤回，问她啥事，她也不吭声。对于女孩子的心思，我是懂的，果断出击：“现在就咱俩，把心里的话说出来吧。”一阵沉寂过后，她說：“你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。”
有次在家乡，朋友喝多后，要和旁边桌另一个喝多的陌生大哥结拜。大哥深受感动，要歃血为盟痛饮结拜酒，俩人叫服务员要来一把刀，在手指上比划半天没敢下手，场面十分尴尬。但是两人热情不减，最后他俩分别在酒杯里吐了一口吐沫表示：“口水也是DNA！”一饮而尽，还互相磕了个头！过完年上班的第一天，一大早老婆就抱怨：“儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！”
我：“你赶紧找衣服去呀！”
我们公司有一个小伙子身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣、棉袄，他只穿一件T恤外加一件单衣就行了，还不会感冒生病。昨天这小伙子去相亲，为了展现他的身体好，他特意穿得比平时还少。结果，这女孩的妈妈不同意了：“都这么冷的天了，他连件厚衣服都買不起，不是没钱就是特抠门儿。”
记得
一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。这时，一辆奔驰车駛了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人，说：“老奶奶，您还记得那年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”
记者去采访一位百岁老人：“您作为一位百岁老人，现在感到最高兴的事情是什么？”朋友汽车销售一名，早上去得早，爱干净的她就把展厅收拾得干干净净。那天经理来了跟她打趣：“应该给你发保洁的工资呀！”朋友乐颠颠说谢谢经理！洗碗机真的是提升幸福感的神器：自从买了洗碗机，我一次也没用过，每天手洗。今天我去医院，遇到一位女士，机缘巧合比较聊得来，她说她是来做人工授精的。刚好我是去捐精的，于是我们决定省略中间环节，直接离开医院到她住的地方来了。情况就是这样，我真的没有骗人啊警官！
刚才和女朋友在讨论某明星嫖娼，我愤愤不平地说：“这世道，好女人都被狗日了！”我竟无言以对。
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