来源：猿辅导家长圈（ID: yfdxuexiquan）
说到自家孩子，我就忍不住流眼泪，就拿最近的一件事来说吧……我一下班就赶紧回家做饭，回到家孩子都没跟我打招呼，一心扑在游戏上。“你一天到晚干点正事行不行，洗衣机的衣服你不知道帮我晾一晾吗？”好不容易饭菜做好了，我招呼孩子来吃饭，谁知过了10分钟，饭菜都快凉了，他还没过来。我又催：“你再看手机，我给手机摔了信不信。赶紧过来吃饭！”孩子终于忍不住了，大吼一声，冲过来，把我刚做的饭菜狠狠摔在了地上……我惊讶得愣住了，看着一地的饭菜，眼睛都快掉到地上了。以前孩子虽算不上听话懂事，但我说什么也都听得进去，现在怎么突然爆发成这个样子？我让孩子少玩手机，帮我干点家务活，喊他吃饭，都是为他好，到底为什么，我的一片好心，孩子全当成驴肝肺？唠叨的家长，培养不出勤快的孩子。
着急的我片刻坐不住，四处问其他朋友，谁知大家都差不多：小王妈妈是小学老师，教育其他孩子游刃有余，一到自家孩子就束手无策：“我家孩子太不自觉了，起床要催，吃饭要催，上学要催，学习要催，睡觉也要催，只要不催孩子就不动，我看着就着急，真不知道拿孩子怎么办！”木木妈妈是个国企职员，工作敬业，逢人都说好，但是面对孩子也只有无奈：“可不是吗！老师布置的语文作业，写一篇300字的作文，愣是写了3个小时才写完。坐在桌上半小时憋不出一个字，后面还是我说一句，孩子写一句才弄完，气死我了。”我们实在没办法，便去找了丽丽妈妈——她家孩子年年都是第一名，我们小区里出了名的懂事娃，为啥她就能教出这样的孩子？“我们家长越勤快，总跑在孩子前面，那孩子就会偷懒。所以想要孩子轻快，那家长就要懒一点。”我们几个家长算是明白问题出在哪儿了。
孩子起床磨蹭点，我们就怕他迟到；
孩子吃饭晚了点，我们就怕他饿肚子；
孩子睡觉晚了点，我们就怕他睡不饱；
孩子写作业慢了点，我们就怕他学习跟不上。
……
所有的事情，都是我们带着孩子去做，孩子似乎什么都不用担心，只要跟着我们就行。
鸡蛋从外打破是食物，从内打破是生命。只有孩子有发自内心的力量，他才能收获真正的成长。正如奥地利心理学家，阿尔弗雷德·阿德勒，在《儿童人格教育》书中的一句话：“一个有拖延习惯的儿童背后，总有一个事无巨细为其整理收拾的妈妈”。家长的唠叨，正在毁掉孩子的智力。
那为何我家孩子会性情大变呢？后来我单独咨询专业儿童医生，医生问我：“您跟孩子沟通的时候，是不是经常打断孩子说话，或者打断孩子在做的某一件事？”孩子写作业，我在旁边看着歪歪扭扭的字，就忍不住说两嘴；每当孩子跟我说话，我总以为他要顶嘴，所以从不让他把话说完……您很喜欢反复跟他讲道理，一开始他会听您的，但是您不断打断孩子的表达与活动，孩子慢慢会认为，您不信任他，觉得他一无是处，所以他会突然变得强硬，来'反抗’您，展示他的力量。”“另外孩子在幼年时期，是开发智力、培养专注力的绝佳时期，父母如果经常性的打断，这是会影响孩子智力与专注力发展的。”也就是说，如果我们想要培养一个聪明的孩子，就少跟孩子说“快点”，少唠叨。因为0-12岁，是孩子大脑发展的关键期，大脑里各种活动十分频繁。我们的催促，会让孩子的大脑收到干扰，慌乱之中，大脑只收到这样的指示：“现在正在做的事，不要花太多时间去做，赶紧把它搞完才最重要。”大脑收到指令后，就会仓促结束这件事，转而去做其他事情，孩子也就失去了专注于探索的机会。凡事都被催促，孩子就会养成不动脑的习惯，大脑向上成长的空间窄了，智力的分化就出现了。俗话说，做人，用两年学会说话，却要用一辈子学会闭嘴，做父母又何尝不是如此呢？家长如何沟通，才能培养自律的孩子？
1.该闭嘴时闭嘴，是父母最高级的修养
有句话说得好：“每一个孩子，都是站在父母的舌尖上舞蹈。”再好心的话语和教导，如果过了度，照样会变成伤人的荆棘，刺在孩子心头。为人父母，会说话是本事，但懂得闭嘴，才是一种更高层次的智慧。一位班主任曾经在演讲中，分享过一个得意学生的故事：这个学生从小就是学霸，不管什么科目，成绩总是能够名列前茅。“我们其实什么都没做，就是平时在家里尽量少说话，不干涉，不打扰。做父母的，管住了自己的嘴，就是对孩子最好的托举了。”当孩子在专注做某件事时，比起无休止的唠叨和事无巨细的照顾，安静的陪伴和得体的退出，更能让孩子成长。心理医师苏珊·沃德教授说：小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。当父母因为过度担心，而总是用一些消极的语言不断提醒和暗示孩子之后，就会让孩子的大脑不自觉向这种暗示靠拢。那么，这些担忧就会慢慢控制他的思想，影响他的行为，最后“怕什么，来什么”。在街上买花，5岁小男孩想用丝带在花束上打个蝴蝶结，但好几次都没有成功。一旁的阿婆忍不住朝着孩子开骂，可作家却安慰小男孩：“慢慢来，不着急。”后来她在书里写道：
“是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指；
孩子你慢慢来，慢慢来。”
成长本就是不断试错的过程。
如果替孩子屏蔽掉了所有困难，其实也是剥夺了孩子成长的机会。为人父母最大的远见，就是不急于替孩子纠错，允许孩子试错。为人父母，与其跟孩子唠叨100句，不如放手让孩子承担一次结果。这件事越早，孩子付出的代价就越小，这件事越晚，孩子付出的代价就越大。身边有位妈妈，儿子是北京大学硕士，女儿是中国人民大学的硕士，可以说是教子有方。“我家孩子2年级的时候，需要人盯着才会写作业，有一次我出差，孩子开心坏了，接连几天的作业都没做。谁想孩子周五去学校，被老师当着全班的面批评，老师还要找家长检讨。”她笑着说：“不不不，我很感谢这次机会。因为至此以后，他放学第一件事就是写作业，再没让我操心过。”“对，我们现在都舍不得让孩子吃苦，但是在孩子小时候，适当地让他承担后果，对未来有深远的帮助。好鼓不用重锤，好马不用鞭催，聪明的孩子，只要经历一两次，被点拨一下就明白了。”我唠叨了孩子100遍“快点，要迟到了”，孩子从未体验过“迟到”被罚站的经历；我每天都在重复“赶紧写作业”，孩子从未体会过“欠交作业”到底有何后果；我反复叮嘱“今天多穿点”，孩子不了解“少穿感冒”的难受经历……没经历过，自然也就不害怕。就好比从来没吃过辣椒的人，就知道辣椒“辣”吗？“对于孩子而言，只有扰乱社会秩序所带来的自然后果，才能让他真正学会社会适应。”但很多父母，包括我在内，我们都舍不得，但不愿意让孩子在小事上负责任，大事来临，孩子更吃亏。从小缺乏管教的他，就开始到处惹事，打架斗殴，无恶不作。而母亲出于补偿心理，利用职务之便，一度溺爱。谁想，1994年孙小果因强奸锒铛入狱，1998年孙小果因强奸、故意伤害罪，被判处死刑，令人唏嘘。不愿意让孩子为“小错误”承担后果，未来就得付出更大的代价。“爱是易碎品，用力过猛，易酿成悲剧。用错了方式，你的爱可能变成了孩子最大的受伤来源。”
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