文/江小羽
博主@黑猫白袜子分享过一个故事：
一家人外出旅游，到机场时，却发现孩子的证件已过期，无法登机。
于是，妈妈便陪孩子回家了。
其余家庭成员上飞机后发现行李是挂在妈妈名下托运的，于是他们又打电话托人帮忙，把箱子成功寄到旅行地。
飞机起飞后，他们谈笑自若，讨论着这次的旅行计划，言语间没有丝毫的指责、抱怨和愤怒。
这家人平和温柔的处事方式，让网友羡慕不已。
《终身成长》的作者卡罗尔·德韦克曾说：“决定人与人之间差异的，不是天赋，而是思维模式。”
家庭间的幸福差异，何尝不是人的思维模式造成的呢？
以下这三种消极的思维模式，正悄悄破坏着你的家庭氛围，越早远离越好。
远离受害者思维
电视剧《幸福到万家》中，王庆来喜欢抱怨的性格，让人十分反感。
他和妻子搬到城里生活，刚开始开摩的，因不懂交通规则被罚了款，损失了几千元。
妻子安慰他，他反倒埋怨起妻子：“要不是因为你，我能抛家舍业的，在这看人家脸色！”
王庆来从来不找自己的原因，总是喜欢把问题归咎于妻子。
失业后的王庆来，找工作处处碰壁，但看到妻子找到新工作后，不但不鼓励，反而讥讽工资太低；
等妻子升职加薪时，他又质疑妻子是否和领导有不正当的关系。
生活的不如意，统统都怪罪到他人身上。
从心理学的角度来讲，将不如意、不幸福的原因归咎于他人，以此获得短暂的同情与安慰，这便是一种受害者思维。
把问题推给家人，自己不用内疚自责，从而免除内心的无力感。
可生活是自己的，一味地抱怨，不仅改变不了糟糕的现状，还会让家庭关系陷入僵局。
有一对夫妻，丈夫是酒鬼，妻子是赌徒。
面对同样的成长环境，他们的两个儿子，长大后的命运却截然不同。
老大事业成功、生活幸福，老二却因违法进了监狱。
为什么差别如此之大？
老大说：“因为我有这样的父母啊，我不努力谁顾这个家呢？”
老二则怨恨道：“因为我有这样的父母啊，被他们影响了。”
老二把生活的不如意归咎于父母，同时把人生的选择权也交了出去；
老大却转变思维，认为成长环境再差，努力改变依然可以破茧成蝶。
你过得不幸，与环境无关，本质在于消极的思维模式。
以受害者自居的人，往往喜欢从别人身上找原因，从而心中充满怨气。
而心有怨气，如何能和颜悦色地对待家人，积极努力地生活呢？
所以，与其将生活的不幸怪罪到家人身上，不如转变思维方式，承担起生活的责任。
远离迫害者思维
小说《一地鸡毛》中，小林经常因鸡毛蒜皮的事情被妻子责骂。
有一天，小林买的豆腐忘记放冰箱，便匆匆上班去了。
妻子下班到家，闻到一股酸臭味，心中火冒三丈。
待小林回家后，她怒吼道：“买回来的豆腐不放冰箱，存的什么心？”
小林想找个借口圆过去：“豆腐值几个钱？上次你失手打碎一个暖水瓶，谁又责备你了？”
没想到，这一辩解引起了妻子更多的责骂：“上个月，花瓶好好地放在那儿，你给打碎了！你怎么不说呢？”
这就是小林夫妻的日常，因琐碎的小事，常常吵得不可开交。
试问，那些鸡毛蒜皮的事情，真的是让人责骂的根源吗？
非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡说，影响人的情绪的，从来不是别人做了什么，而是你自己内心的看法。
心理学家史蒂夫·卡普曼也说过，看到他人犯错便苛责批评对方，这是迫害者思维，他们认为不这样做，事情会更糟糕。
看似“迫害者”想纠正他人的过错，其实，是想逃离自己心中的恐惧。
有这样一对夫妻。
妻子看到丈夫洗漱时总喜欢开着水龙头，便吼道：“别浪费水！”
可妻子关掉水龙头后，丈夫又立刻打开。
为此，两人经常大吵大闹，妻子甚至闹着要离婚。
对于这样一件小事，妻子的反应为何会这么大？
原来，妻子小时候只要浪费一点水，便会被奶奶苛责，浪费水让她很恐惧。
而丈夫小时候每次听到哗啦啦的流水声，就知道父亲下班回家了，流水声让他感受到了家的温暖。
同一件事，人的感受不同，做法也截然不同。
也许让你愤怒的，不是事件本身，而是你背后的迫害者思维。
所以，遇到让你生气的事情，请先试着调整自己的心态，换位思考家人的感受，用理解代替苛责，用包容代替批评，家的温度也会节节攀升。
远离拯救者思维
武志红曾说：“平衡的关系，才能长久。”
而过度付出，看似神圣，却破坏了关系的平衡。
电视剧《荼蘼》中，郑如薇的故事让人唏嘘不已。
她计划从台北去上海发展，这样她的职位能连升三级，薪资也会翻倍。原本和她同行的男友汤有彦，因父亲发生车祸，不得已改变了行程。
让人惊讶的是，郑如薇也改变了计划，不仅辞掉高薪工作，还主动照顾汤父。
有同事劝阻她，她的理由是，不想耽误有彦未来的发展。
两人步入婚姻后，接二连三的家庭琐事，让汤有彦无法安心工作。
于是，原本重返职场的她，再次辞职。
她包揽了家里的大小事务，做饭、洗衣、照顾老人，一心一意为家庭付出。
不过，生活并没有因此眷顾她。做不好时，她就会遭到老公的嫌弃。
更过分的是，郑如薇生孩子时，老公却因其他事情，让她一个人去医院。
她虽难过，心想都是一家人，不必太过计较。
可即便如此，全心全意付出的她，还是没有获得幸福，最终以老公出轨结束了这段关系。
原来，过度的干涉、一味的付出，未必能真正解决问题，也未必会换来他人的真心。
《亲密关系》一书中讲到，拯救者喜欢帮助别人解决问题，看似很神圣，但本身就是问题的一部分，因为拯救者相信别人很难突破他自己的问题。
所以，与其事事包揽，不如适时放手。
当你摆脱拯救者思维后，就会发现，一种良性的家庭关系，是亲密有间、各有付出。
爱因斯坦说：“人最疯狂的事，就是一直重复做相同的事，却期待有不同的结果。”
用消极的思维方式对待家人，永远无法获得幸福。
想要改变糟糕的家庭关系，必须先转变自己的思维方式。
远离受害者思维，懂得承担生活的责任；远离迫害者思维，学会理解和包容；远离拯救者思维，学会适时放手。
如此，家庭关系便会稳定而长久。
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