化妆
你们男的喜欢化了妆的女生还是素颜的女生？ 我：素颜并且漂亮的。 她：哪有那么好的事？ 我：那就素颜。 她：化了妆多好看，赏心悦目，你干嘛坚持素颜？ 我：我怕吃到化学元素中毒。她：？？？！！！
座霸
星期天我碰到一个，霸占两个座位不肯让坐的大叔，我是每快到一站的时候就和他理论起来，然后他也特别嚣张和我怼回来。 果然，一个半小时后，他发现他坐过站了！
天真
小时候，家里养猪都是放养的那种黑猪，每次放学回来我都要赶着猪去山上溜一圈，我亲切的叫它小黑。 整整放养了一年，年底时，当我看到屠夫拿着几把刀走进我家时，我哭的昏天暗地，童年的天真无邪让我决心保护小黑，我一边哭一边阻拦屠夫，被我爸一把提着衣领丢进房间锁起来，我不停敲着门，哭着喊着，哭累了就睡着啦。 不知睡了多久，家人叫醒我吃饭，望着餐桌上丰盛的饭菜，特别是正中间那一大盘酱猪蹄，我脑子一片空白。 现在依稀还记得，那一顿饭，我吃得肚皮瓜圆！
理由
一个程序员去面试。
面试官：你毕业到现在才两年，履历上三年经验是怎么来的？
程序员：加班来的。
初恋
昨天带儿子逛街，路上遇到我初恋。她笑着跟我打招呼，看见我儿子她明显一愣，怅然若失问道:你儿子都这么大了？ 我刚想说是，儿子对我说了一句: 叔叔，等会带我去买玩具吧！ 我看见初恋明显松了一口气的表情，递给我一张名片: 无论什么需要，你都可以找我！ 记住哦，无论什么！ 初恋走后，我才缓过神来！我是个顾家的男人，刚想开口斥责儿子。 儿子递给我一个肯定的眼神: 爸爸你放心吧，我不会告诉老妈的！ 大家都是男人，我懂你。
炫耀
一哥们屁颠屁颠的跑来跟我炫耀：“老衲很快就不是独身狗了！本年征兵现已通过了，过几天就走！”我说：“这和你是不是单身狗有什么关系？”他：“今后记住请叫我军犬！”
手抖
有位大妈生病了需要打针。护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘，你抖啥呀！？”姑娘面无表情:“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”
开锁
老婆打电话说在超市给我看上了一件衣服，让我过去试试。我匆忙赶到那儿，却偶然发现一小伙子在鼓捣老婆新买的电动车。我走过去问：“咋啦？打不开了？”小伙子一惊，但很快平静下来：“我老婆的电动车，出现点小问题！”我冷笑一声：“要不要帮忙？我这有钥匙！”小伙子立马露出找到组织的笑容：“你是前辈？”“不，我是你老婆的老公！”刚说完，小伙子撒腿就跑。
套路
老婆闺蜜突然打来电话：今天加班吗？晚上有没有空？ 我想了想：有空啊。 她接着说：和你老婆在逛街呢，她手机没电了，让我问问你。有空就去接小孩，自己找饭吃，别指望她了，我们且得逛会！ 都是套路！
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