PART01
做咨询时，经常会有来访者向我倾诉：常老师，为什么我离不开一段痛苦的关系？
听到这，我都会反问她们一句：为什么离不开呢？难道这段关系给了你什么好处？
这时很多姐妹就会说：
我也想离呀，可是因为各种各样的原因就是离不开，比如舍不得过去多年的沉没成本，舍不得这么多年的感情，或者自己没有经济能力，离了他，不知道该怎么办；还有孩子呀……等等原因。
但是从心理学角度分析，这些都不是理由。
你之所以离不开一段痛苦的关系，根本原因无外乎以下几点：
第一，你对于对方的一种依赖人格
心理学家做过这样一个实验，他找了3个小孩，然后把他们放到一个小巷子里面，让他们体会那种“妈妈不见了，自己走丢了”的感觉。
第一个孩子一直在那哭着喊：“妈妈，妈妈，你去哪里了？”
第二个孩子什么表现都没有，但仔细看能看出来“他的小手抠得很紧，情不自禁在流眼泪”。
第三个孩子不哭也不喊，只是一直安慰自己：“没事的，没事的，妈妈会回来的，我就在这里等她。”
通过这个实验就可以看出来：第一个孩子是最依赖父母的，妈妈不见了就会哭，遇到困难就想要找妈妈解决。
这也好比在婚姻里面，虽然这个男人一直在伤害你，但是一想到离开他，你就会伤心难过，因为你无意识地把他当成了你的“父母”，你觉得离了他，你什么都做不了。
所以你离不开一个反复伤害你的人，离不开一段痛苦的关系，核心原因就是因为：你对他过于依赖，导致你内在没有足够的能量面对分离。
虽然在理智上，明知道对方不够好，但是在感性上已经习惯了过去的生活，依附着对方而存在，所以无法完成分离，只能不断地在关系里受虐。
第二，关系受虐，是会“上瘾”的
也许你自己都没有想过。你明知道在这段感情中得不到滋养了，但你还是无法放弃的原因是什么？
很有可能是因为你戒不掉沉没成本，或者你极度迷恋TA，你愿意为他奋不顾身，为他痛彻心扉，而不是因为他是一个值得爱的人，明白吗？
除此之外对方还会抓住你的软肋，利用心理学上“随机奖励让人上瘾”的原理，制造情感落差让你对TA更上瘾。
这是什么意思？
就是说哪怕这段感情不再滋养你了，对方也会利用“今天把你哄上天，明天让你跌入谷底。今天对你无比热情，明天对你无比冷漠。在你快要坚持不住的时候，然后表现出对你特别的爱，让你在失望和希望中反复徘徊。”
这种极端的情绪会让你误以为你离不开TA，你深爱着TA。这更像是一种无法抽离的上瘾，但绝不是爱到无法抽离。
第三，在这段关系中，你的优先需求能得到满足
很多时候，我们离不开一段痛苦的感情，并不是我们不够勇敢。而是因为在这段关系中，我们的优先需求可以得到满足。
例如，许多来访者往往自我不够独立，缺乏安全感，强烈依赖他人。他们无法忍受一个人的生活状态，一旦处于情感窗口期，他们会产生强烈的焦虑感，所以建立关系是他们的优先需求。
一旦有人对他们好，他们就会很容易投入一段感情，不管对方是不是一个成熟可靠的个体。而一旦建立了亲密关系，他们就会更加依赖对方。
在这段感情中，无论对方有多坏，自己有多痛苦，都无法完成分离。
因为他们已经习惯了这种关系，一个人的生活状态对于他们来说太恐怖了，这种恐惧的痛苦远胜于他们在关系中的委屈和失望的痛苦。
换句话说，不管这段感情有多糟糕，多虐心，吵架冲突至少是两个人的活动，也是一段关系的存在。
对他们来说，总比没有关系，不得不独自面对生活要好。
从这个意义上说，选择留在痛苦的关系中是他们能做出的最好决定。
第四，你和伴侣已经形成了“创伤纽带”
“创伤纽带”是指施虐者与受害者之间的情感依恋，这种依恋形成于反复的虐待、暴力或控制之中。是一种既有依恋、依赖又有恐惧的感觉。
为什么会这样呢？
因为人在受伤之后都会产生认知失调的心理，就是当你每次想离开对方的时候，你总能为自己找到离不开的理由。
举个例子，男人动不动就羞辱你，对你家暴甚至是出轨，但是因为经济、孩子或者其他原因，你想离又不敢离，于是你就会想：“反正Ta平时对我也挺好的，可能Ta最近压力比较大吧，下次小心一点就好了”或者“他答应我了会改的，我可以再相信他一次”。
一旦你产生了这种认知失调的心理，就说明你和TA之间形成了既有依恋、依赖又有恐惧的“创伤纽带”，这也意味着你很难依靠自己的力量离开这段痛苦的受虐关系！
第五，受到原生家庭的影响，强迫性重复循环
心理学上有个理论，叫强迫性重复。简单来说，就是我们小时候形成的关系模式，成年后会在亲密关系中不断被复制。
比如你过去得到了幸福,你就会重复幸福；你过去得到了痛苦，你就会重复痛苦。
听起来像是诅咒，但是在现实生活中，这种“强迫性重复”的心理倾向也很普遍。
以一个咨询案例为例。来访者的丈夫多次酗酒，家暴，出轨，来访者也长期被丈夫暴力对待，身边的朋友都劝她离开，但是几年过去了，她还是没有离婚。
我们可以明确的是，这是一种施虐与受虐的关系。
很多人可能觉得很难理解，都这样了，为什么还不离开？
后来，从咨询中得知，从她记事起，父亲就一直赌博、酗酒和殴打她母亲。她非常痛恨父亲的无情和母亲的懦弱，发誓绝不嫁给父亲这样的男人，但最终还是选择了父母的老路。
当我告诉她，其实你并不是讨厌你妈妈的懦弱，而是你小时候保护不了你妈妈。长大后想通过重复母亲的命运和母亲站在一起，化解童年的痛苦。因为你妈妈过得不好，你也不允许自己过得好。她泪流满面地说，原来是我没有放过自己。
第六，心里住着一个“不够好，不配得”的自己
很多人的原生家庭，父母都是搭伙过日子，很少有和和睦睦、相亲相爱的。就算感情破裂了，大部分也不会离婚，而是磕磕碰碰将就过一辈子。
这样的关系会给孩子传达一个信念，坏的关系好过没有关系，彼此离开不如相互纠缠。
而大多数的父亲缺位，母亲便会粘着孩子。而母亲又害怕孩子这个唯一的情感容器离开自己，会不自觉地压抑和忽视孩子，以此来阻止孩子心智独立，不让孩子与自己分化。
孩子自然不愿意承认自己的妈妈不好，所以造成这种不好的感觉的一定是自己，这就会在孩子心里内化一个不好的认知：别人对我不好，是因为我不够好。
一旦原生家庭让你心里住着一个“不够好，不配得”的自己，而你从小就习惯了这种不健康的情感氛围后，你就会在新的关系中不自觉地重复这种关系模式，一次又一次的强化“我不够好，我不配得”的坏信念。越是不好越是害怕被抛弃，所以更加离不开那个对你不好的人。
PART02
其实心理学上指出，人对环境有惊人的“适应力”，犯人被关在监狱里一段时间后，反而会害怕出狱，因为他们已习惯了监狱生活。
感情也一样，或许你已经下了一万次的决心，但终究还是回到了原点，想走走不掉。是谁在阻碍你？
是你自己。因为你已经在这种环境里生存了太久，具有极强的耐受性。
虽然痛苦，但却是自己非常熟悉的，自己可以掌控的。
包括对方什么时候发脾气，什么时候冷战，你都一清二楚，
这就是你的安全感。
是扎根在你的潜意识里的最熟悉的感觉，所以你宁可忍受痛苦，也走不出舒适区。
但是，对于一段让你痛苦的关系，离开才是结束痛苦的最好选择。
但离开又是有代价的，代价就是你在结束痛苦的同时，也放弃了你们关系带来的好处。
不要赌气说它没有带给你一点好处，你没有一点获益。如果这段关系真的像你说得那么糟糕，你就不会在痛苦里面苦苦坚持了。
有的人不愿接受关系的两面性，会通过抱怨、指责、讲道理等手段，期待对方去改变，这样你既可以享受到关系的好处，而不至于深受其折磨。
其实指责是一种幻想，它在幻想的层面想象完美关系的存在，让人感觉到一点点意淫的慰藉，从而不那么绝望。
但这种幻想也让人放弃了对关系的思考。
所以，指责是一种逃避，一种对现状的逃避。因为只要你一直抱怨，你就不用再思考了。
但如果你想真正建立关系，并对自己负责，你必须学会思考现有的关系。
可以从这四个方面进行思考：
第一，在这段关系中,你的痛苦是什么？
第二，在痛苦背后，你还有哪些需求没有被满足？
第三，在这段关系中，你得到了哪些好处？享受了哪些福利？
第四，对于现在的你来说，哪个更重要？
通过思考这4个问题，你可以做出一个合理的选择。
要么离开这段关系，寻找新的客体满足自己；要么接纳这段关系，一边享受福利一边忍受痛苦。
无论你做出哪个选择，都不要抱怨，因为这是你的选择。
也就是大家经常说的：要么忍，要么滚。
如果你告诉我:这两个选择你都做不到，那么还有第三个选择：整合资源，另寻途径满足自己！
与其强迫自己离开这段关系，不如整合现有资源，另辟蹊径满足自己。
比如你在哪些方面过于依赖对方，你可以好好经营自己，改变自己，减少对他的需要和依赖，这样你在关系中会过得更舒服。
或者你无法放弃他，但又无法改变他，那就放弃这种想法，不期待不关注不指责不抱怨。面对负面情绪时，可以试着列一个清单，当你感到痛苦时，可以做清单上写的事情，转移注意力，让自己心情变好。
最后，我想说:
离不开痛苦的关系也不丢人。
相反，它提醒着我们去觉察自己，在这段关系中有什么在吸引我们。
这时你就会发现:
或许，这段关系没有你想的那么糟糕，或许它还有一些值得你留恋的地方，然后继续留在这段关系里。
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