前几天，在商场里看见一个小女孩，让人特别心疼。
小女孩站在玩具店门口拉着妈妈的手说：“妈妈，琳琳有一个这样的拼图，我也想要。”
妈妈立马拒绝：“不行，家里都有好多了，不能再买了。”
谁知小女孩不依不挠：“不，我就要。”
说完，她抱着一旁的柱子不撒手，一副“你不给我买我就不走”的架势。
妈妈立马不高兴了：“你再这样，我就不要你了。”
说完指着不远处的保安说：“你看见那个保安叔叔了吗？他专抓不听话的小孩。”
说完，就要离开。
女孩真的害怕妈妈不要她了，哭着说：“妈妈，我不要了，你别让坏人把我抓走。”
“如果下次再这样，我真的会把你丢掉。”
女孩越哭越伤心：“我什么都不要了，我只要你。”
这一幕看得人特别扎心。
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不可否认，很多父母都经历了这样的一幕：孩子不听话，吓一吓就变乖了。
然而，孩子不会被“吓”坏，只会被“吓”坏。
因为“吓唬式育儿”只是父母的一种“威胁”手段，效果可能立竿见影，但是孩子却是被迫妥协。
它的背后却藏着巨大的危害，可能让孩子痛苦一生。
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被父母“吓唬”的孩子
为什么会乖乖听话
抖音上，有一位“坏叔叔”走红网络，他主要是拍摄恐吓孩子的视频，点赞量高达百万。
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最奇葩的是，这个“坏叔叔”还专门帮别人“私人订制”恐吓孩子的视频，一年超过6万人次。
很多父母用了他定制的恐吓视频，这样说：“真的是太有用了，孩子再也不敢不听话了。”
可是，孩子真的听话了吗？
心理学上认为，孩子3-6岁是对世界的初步认识和理解，他们很难分清现实和想象。
如果父母习惯用吓唬的方式教育孩子，他会变得容易紧张，继而出现恐惧。
很多被父母“吓唬”的孩子，都因为害怕而乖乖妥协。
李诞曾经在节目中爆料“自己从小活在被威胁和恐惧中”。
父亲是警察，所以常常用警棍恐吓他。
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有一次，李诞没有写作业，父亲就拿着警棍吓他：
“我昨天拿着这个电死了一头牛，你有牛壮吗？”
李诞当时吓得浑身发抖，对父亲是言听计从。
有教育家曾说过：“恐吓教育，本质上来说，是一种消极的、负面评价的引导，会让儿童产生自我意识的混乱，影响儿童人格的发展。”
它会击溃孩子的心理防线，让孩子选择妥协和乖顺，而孩子表现出来的乖，是对父母的恐吓作出的自我保护反应。
这些看似奇效的“杀手锏”，却会让恐惧在孩子心里扎根。
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吓唬式育儿
是一种“软暴力”
有心理学研究发现：人对某些事物出现的抗拒和恐惧，可能就是来源于小时候被吓唬的经历，有的甚至成为了一生的阴影。
金瀚就是一个很好的例子。
在《妻子的浪漫旅行》中，他袒露：一到下雨天就特别害怕，树被吹得呼呼响，晚上睡不着觉。
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原来，在他小的时候，经常贪玩不回家，为此父母就会吓唬他：
“小朋友要早点回家，如果回家太晚，地下室就会跳出来一个红眼睛的娃娃。”
从此以后，红眼睛娃娃成了金瀚心里的阴影。
因此他变得特别害怕黑暗，一个人睡觉时总会开着灯睡觉。
心理治疗专家彼得莱文博士说：伤痛和恐惧是一对孪生姐妹，是人生命中两个重要的杀手。
吓唬孩子，它除了会让孩子感受到“痛”以外，没有任何积极的作用。
1. “抛弃式吓唬”让孩子变得胆小、懦弱
一位网友讲了他的经历：
上小学时，因为考试只考了87分，回家就被父母大骂：你怎么这么笨，下次考不到100分，我就把你丢到垃圾场里当废品卖掉。
后来，他真的以为父母会把他卖掉，所以学习非常努力，每次都考100分。
为了能得到父母的关爱，他从不忤逆父母，父母说什么他从来不敢反抗，随着时间越久，他越懦弱。
有时候被同学威胁和欺负，他也只能默默地不敢吭声。
对孩子来说最大的恐惧就是“爸爸妈妈不要你了”，这样的话会破坏孩子内心的安全感。
很多孩子为了能在父母身上找回那份安全感，他们都会以满足父母的意愿、获得他人的首肯为生活，失去表达自我的机会，久而久之，他们就会变得胆小懦弱。
2. “控制式吓唬”，让孩子更加叛逆
心理学家曾经做过一个实验：
研究人员把孩子分成两组，并且各给一个箱子，用温和的态度告诉其中一组孩子：“箱子里有东西不能摸。”
然后，工作人员用恐吓的方式警告另一组孩子：“谁摸箱子里的东西就会受到严重的惩罚。”
实验结果显示，两组各有30%左右的孩子忍不住摸了箱子里的东西。
三个月后，再一次进行同样的实验发现：
第一组孩子有30%不听劝，而被吓唬的那群孩子，违反规则的人达到70%。
这就说明了一个真相：越吓唬孩子，孩子越想试探。
因为越是压迫，越控制孩子，越会激起一个人的逆反心理。
比如说：
你如果不把玩具收起来，我就把它扔掉；
你不认真写作业，我就打你了…
长此以往，孩子在父母的恐吓式教育下，会逐渐走向叛逆，会有一种“你不让我做，我偏要这么做”的心理。
3. “谎言式恐吓”瓦解孩子对你的信任
曾经有一个11岁的男孩，用攒下来的零花钱买了很多游戏卡。
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妈妈怕孩子沉迷于游戏，就骗他说：“买游戏卡是犯法的，如果你不去自首，警察会来抓你的。”
男孩听完非常害怕，战战兢兢跑到派出所去“自首”。
父母习惯用谎言去威胁孩子，会慢慢透支孩子对父母的信任，同时丧失父母的尊严。
随着孩子年龄的增长，生活经验让孩子明白，原来那些吓唬他们的话都是假的，慢慢家长在孩子心中的权威都荡然无存，以后父母说什么话，都不会被当真了。
父母说的谎话越多，孩子越不相信父母。
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教育孩子
千万别走“捷径”
简·尼尔森在《正面管教》中说：我们常常有一种误解，想让一个孩子做得更好，就要让他感觉很糟。
父母的恐吓，除了会让孩子感觉到痛之外，感觉不到任何爱。
教育不是让孩子在恐惧中任由父母“摆布”，而是在正向引导下让孩子学会听话。
1. 用正面引导替代负面威胁
心理学上有一种“苏格拉底式提问”，它是一种让孩子自己发现问题的沟通方法，通过问“为什么”的方式让孩子说出真实的想法。
了解孩子想法之后，建议父母用正面的承诺取代父母的威胁。
可以把“你不写作业，今天就不准出去玩”替换成“等你写完了作业，我们一起玩拼图”。
我们不要用恐吓一口将孩子的要求回绝，利用选择的机会让孩子懂得取舍，也能明白分寸感。
这是一种培养孩子自主性和解决问题能力的方式，能对孩子的教育起到积极的作用。
2. 用规则，规范孩子的行为
李玫瑾教授说：孩子3-6岁，一定要性格培养到位，所谓性格培养，就是给孩子立规矩。
规矩是约束孩子又不伤害亲子关系的最好方法。
以前儿子要求看动画片的时候，每次都由着他，但是最后必须要威胁和恐吓孩子才会把电视乖乖关掉。
学会立规矩之后。
每次孩子要看动画片之前，都会和他讲好规矩：“今天要几集动画片？”
孩子会说出一个具体时间，于是双方达成规定时，这样要求他“看完以后自己关掉”。
每次按照这样的方式，孩子都会乖乖听话。
规矩看似在约束孩子，其实在培养孩子的逻辑能力和分寸感。
让他有选择的权利，也知道自己该干什么。
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写在最后
心理学家李雪说：会痛得不叫爱。
孩子是会让父母无条件地去爱的人，而恐吓就是无知的行为，只会让孩子感觉到源源不断的痛苦。
爱是如他所是，而非我所愿。
任何言行，都是父母用爱去和孩子产生情感连接，而不是用痛苦去伤害他。
把孩子的感受放在第一位，积极、鼓励、肯定的态度才能让孩子感受最温暖的爱意。
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