这是粥左罗的第 774 期分享
作者 l 甜甜蜜桃兔
来源 l 粥左罗(ID:fangdushe520)
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“人活着很累,所以叫人类。”
但有一种人活得比别人更累,那就为了维护稳定的“人际关系”,总是谨小慎微、隐忍退让的老实人!
所谓老实人,就是那些没有勇气拒绝,生怕得罪别人,担心断了与他人情分而不得不委屈自己的人。
我自己,就曾是一个典型的老实人。
我从事设计工作10年,经常遇到亲戚朋友找我帮忙做免费的设计工作。
“在吗?帮我做个Logo,很简单的,随便搞一下就行~”。
“我这边需要设计一张彩页,挺急的,你抓紧帮我赶出来,完事请你吃饭哈~”。
“老同学,听说你是做设计的,能帮我个小忙吗?”。
面对这些请求,我虽然内心反感抗拒,但还是满口答应,甚至熬夜帮他们完成设计。
我以为这样能换来亲戚朋友们对我真心的感谢。直到那天,我和两个闺蜜一起去看电影,中途上洗手间回座的时候,听到她们的对话:
'我跟XX(我的名字)真的是合不来呢,凡事就只会说‘好的,没问题’,只要吹捧她几句,就什么都帮你做,跟我们单位的外包工一样。'
那一刻,我的眼泪不争气地流了出来,原来所谓的姐妹情深,不过是塑料友谊!
我开始反思:为何我这样一个善良忍让的老实人,反而被别人看不起,不受尊重?
01
你以为的善良
助长了人性深处的贪婪
俗话说,斗米恩,担米仇。没有原则和底线的善良,只会助长他人的贪婪之心。
我的爸妈,辛苦打拼大半辈子,在市区买了两套房,一套自住,一套暂时空置着。
三年前,舅舅一家做生意被骗,把自家的房子赔掉了,便请求我爸妈把空着的那套房,暂时借给他们一家居住,并承诺找到了合适的房子就搬出去。
善良老实的爸妈,不忍舅舅一家老小流落街头,想着反正房子空着也是空着,借几个月能帮舅舅一家渡过难关也是一件善事,便答应了。
没想到舅舅一家子,一住就是三年。直到上个月,弟弟准备结婚,妈妈打算把房子收回来作婚房,舅舅死活不同意,还来家里吵架,“你家里有的是钱,再给儿子买一套就行,断人活路是要遭天谴受报应的。”
面对舅舅一家的责难,爸妈是欲哭无泪。自己好心借房子给他们住,怎么反而要遭天谴,受报应了?
我的爸妈以为自己播撒了善良的种子,没想到却滋生出贪婪的灵魂,隔离了人情,带来了仇恨......
真是应了那句,你的善良,必须带点锋芒。
这几年频繁被送上热搜的大衣哥,也是这样一个被人性的贪婪欺侮至深的人。
亲戚朋友借钱,他一概不拒,结果一年就被借出去了上百万元;
村里修路他一人出资,结果村民嫌他路修少了,不够长;
村里收垃圾费他一人代缴,结果村民提出以后全村的垃圾费都由他一人包了......
大衣哥过年的时候给全村人发了红包,每人200元,结果立刻就有人发到网上,嫌他发钱发得太少了。当地村民说,要想让我说朱之文的好话,除非他每一家给一万块,再买一辆车,否则不可能。
无偿的帮助,往往只有零次和无数次。
不要低估人性深处的贪婪,也别让你的善良,成为别人手中威胁利用自己的武器。
02
你的处处忍让
丢掉了与人平等相处的筹码
一个没有底线原则的人,最容易被别人控制。当你的底线被一再突破时,你就失去了与人平等相处的筹码。
小时候,大人们总是教导我们吃亏是福,出门在外要与人为善,以和为贵,能忍则忍。
可是,与人相处,一味地忍让妥协,真的能赢得别人的感恩理解吗?
我的同事张姐,也是一个处处忍让妥协,却备受欺负的老实人。
有一次,同事因为不想加班,便假托身体不适,请求张姐帮忙把剩下的工作报表完成。张姐怕给同事留下“小气”的印象,便自己加班加点,熬夜帮同事把工作做完。
可当张姐把完成后的报表发送给领导查看时,却因为同事之前做的部分出现了错误,导致整个报表都作废,受到了领导的责骂。
事后,同事不但不帮张姐向领导解释,反而一直数落张姐工作不仔细,并表示再也不愿意跟张姐一起合作。张姐欲哭无泪,只能把委屈往肚子里咽......
很多时候,我们就像张姐一样,害怕得罪人,害怕被人记恨,所以不敢拒绝,只好默默忍受,总以为自己妥协能换来别人的理解体谅。
可实际上,当你毫无自己的底线原则时,别人就会自动把你归类到可以随便对待的人群标签中,从而不再对你平等相待。
前阵子热播的网剧《我是余欢水》中的男主余欢水,在大家眼中,是个彻头彻尾的loser。
他在家里被老婆压迫,在公司被同事看不起,就连他拿真心相交的朋友,也是三番五次地欺骗他。面对来自妻子、同事、领导、朋友的欺辱,他总是处处忍让,委屈自己以换来和平。
余欢水说:“经历的事情多了,我发现“好人有好报,坏人有恶报”这句话是世界上最大的谎言。因为我心里所谓的善良,只不过让别人觉得我的付出是理所应当的;我所谓的忍耐,只不过让别人觉得我好欺负”。
余欢水悲惨的人生经历,就是从无底线的忍让开始的。
作家冯骥才在他的短篇小说《俗世奇人》中讲过天津卫一个骨科大夫苏七块的故事。
苏大夫正骨拿环的功夫十分了得,但他有个规矩,凡是来他这看病的,无论贫富亲疏,必须先付7块银圆,否则绝不搭理。
有一日,苏大夫约了牙医华大夫一起打牌,玩得正起兴,忽然一个三轮车夫闯进来,说他摔坏胳膊,但拿不出7块银圆,请求苏大夫通融一下,先看病日后有钱再补给。
但任由三轮车夫疼得死去活来,苏大夫就是假装没听见,继续打他的牌。牙医华大夫看不过去,便借上厕所的理由,绕过后门,偷偷塞了7块银圆给了三轮车夫。苏大夫一瞧到三轮车夫付了钱,三两下功夫就帮他正好骨了。
末了,苏大夫拿了7块银圆给华大夫说道:“有句话,还得跟您说。您别以为我这人心地不善,只是我立的这规矩不能改!”
苏大夫之所以这样做,是因为如果没有坚持住自己的原则底线,那么他接下来的处境将会十分艰难。今天他发善心为了一个穷人免费看病,从此就得替所有穷人免费看病,否则难以服众。
老实人就是因为常常忽视自己的底线原则,所以才给自己招惹了一系列无法想象的可怕后果。
03
你对自我价值的忽视
难以赢得他人的尊重
《怪诞行为学》一书中提到过一个关于人对价值的认定和回报的试验。
一群退休人员组织了一个法律援助活动,问一些律师是否愿意低价为一些需要帮助的退休人员服务,给1小时30美元的报酬,律师们都说无法接受。于是,该组织的项目经理换了一种说辞:他问律师们是否愿意免费为需要帮助的退休人员服务,结果绝大多数律师都表示愿意接受。
30美元帮退休工人打官司=律师不同意
无偿帮退休工人打官司=律师同意
为什么这些律师愿意无偿为弱势群体提供法律援助,拒绝低廉的报酬?
因为他们对自身的价值回报有着清晰的认定。
花30美元帮忙打官司,对于律师来说是一个不等价的交换,与自己的劳动价值不匹配。但是免费帮忙,对律师来说,属于做公益事业,能让他收获名声,这对他来说,是一笔等价交易。
而在生活中,很多人其实是一个拎不清的“律师”。他们在面对他人的求助时,常常付出了“高昂”的成本,却只换得对方“低廉”的回报。
我的同事小王就是如此。
有一次,一个朋友找上门来,请他帮忙做一套企业VI设计,并提出以后请吃饭作为感谢。
一套企业VI设计,市场价一般在10万元左右,而且需要耗费超多的时间精力,这根本就不是一顿饭就能解决的事。
可是小王真的太老实了,犹豫再三之后,他还是答应了朋友的请求。
当他牺牲了无数个可以休息的日夜,加班加点,出色地完成这份设计稿时,朋友非但没有感谢他,反而觉得理所应当。因为在朋友看来,他与小王之间的交易,就是一顿饭的价值。
小王因为忽视了对自我价值的回报,使得自己的辛苦付出成为朋友眼中廉价的劳动力,从而失去了朋友对其应有的尊重。
04
别做任人欺负的老实人
这是我的3点建议
杨绛曾在书中提到:
“在这物欲横流的人世间,人生一世实在够苦。你存心做一个与世无争的老实人吧,人家就利用你、欺侮你;你大度退让,人家就侵犯你、损害你。你要和别人和平共处,就得先和他们周旋……”
那么,在生活中,我们要如何与别人周旋,和平共处,不做任人欺负的“老实人”?
01 亮出你的底线,不要怕拒绝别人
当我们遇到自己不愿意或者超出能力范围内的要求时,选择拒绝别人,并向其展示自己的底线原则非常重要。
三毛说:“不要害怕拒绝他人,如果自己的理由处于正当。当一个人开口提出要求的时候,他的心里根本预备好了两种答案。所以,给他任何一个其中的答案,都是意料中的”。
适当的拒绝可以为我们赢得尊重,也让我们自己内心更加自在。
02 真心换真心,不需迎合别人
人与人之间相处,无论何种感情,真心换真心,才能留住人心。我们只要真心待人,无须太过在乎别人的评价,更无须刻意去迎合他人。
这个世界有很多种人,你不可能和每种人都合得来。即便是选出来的总统,也只是大多数支持和喜欢,因为每个人的视角和立场都不同。所以,请看淡你与他人的关系,真心相待即可。
03 学会示弱,不惧麻烦别人
心理学上有个富兰克林效应:如果想让一个人喜欢你,就让他帮你一个忙。
主动请求他人的帮助,某种程度上,是在示弱,而研究表明,学会示弱的人,更容易获得他人的喜爱与信赖。
在别人眼里,老实人不管什么事情都有求必应,这样反而容易被他人看低,甚至孤立,沦为边缘人。如果他们尝试着以不卑不亢的态度,去对待别人的要求,并主动去请求别人的帮助,就会发现,别人反而会与他们真诚相待。
05
最后的话
“不能欺负听话的老实人。”
网红医生张文宏在网上的一番发言,引起许多人的共鸣:老实人为了守护和谐的社交圈,经常因为单纯被人利用,因为善良任人欺凌。
江山易改,本性难移,与其苦等那些欺软怕硬、猥琐贪婪的小人转性,倒不如用原则和底线武装自己。
你看待自己的态度,就是别人对待你的底线。
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