元旦节,我去舅舅家做客。刚刚上楼,就看到舅舅邻居正在数落一个4、5岁的小男孩。
小孩揣着碗,碗里还有一半的饭,他一脸不开心,邻居站在一边喋喋不休。
“你的嘴是缺角了?吃个饭都吃不好?弄得到处都是,脏死了!”
一边说,邻居还伸手去扒拉孩子身上的米粒,孩子默默地低着头,看着手里的碗,不知所措。
看见我来了,邻居一把把孩子拽到旁边,大声说:“没看见别人要走路吗?给你说这么多遍了,还是这样,整一个就是猪脑子!”
突然被拽的孩子,兴许是受到了惊吓,一下子就哭了,邻居更加火大:“你还好意思哭?说你几句,你还哭?再哭!再哭就打人了啊!”
孩子更加委屈,哭得更厉害了,也许是孩子的哭声太大,怕影响不好,邻居双手提着孩子的胳膊,就进了屋。
我在一旁,看得既心疼又很无奈,心疼孩子,更无奈于很多父母家长,根本没有意识到自己行为的严重错误!
在现实当中,像这位邻居一样的家长有很多!
他们觉得,孩子做错事了,让自己不满意了,就得骂,不骂不长记性!
而且自己还没有动手,不过是说教惩戒,可以说算得上是慈爱父母了。
但是,他们都没有意识到,粗暴的说教背后,是孩子难以承受的情绪暴力!这种隐性的暴力,有时候比打更伤人,乃至会杀人于无形!
曾看过一个非常有趣,却震撼人心的实验:一盆植物被活生生“骂”死了。
实验发生在阿联酋,实验者挑了两株生长情况一样的绿植。
给两棵绿植装上保护套,放在学校大厅里,每天接受一样的光照、一样的浇水施肥。
唯一不同的,是学生对它们的态度。
左边绿植被贴上标签:“这株植物被霸凌”。
而右边则是:“这株植物被褒奖”。
学生通过现场录音的形式,留下积极或消极的话参与实验,这些话每天在绿植“耳边”被循环播放。
左边绿植每天“听着”恶狠狠的辱骂:
“你看起来像快烂了一样”
“没人喜欢你!”
“你就是废物,你一无是处!”
右边的绿植每天都被赞美,生活在幸福的天堂:
“你真的很美!”
“一见你我就特开心。”
“我喜欢你做自己的样子。”
在录音循环播放了30天后,被言语霸凌的植物,叶子枯黄,形态萎靡;而饱受称赞的植物,则生机勃勃、朝气十足。
▲左边为被语言霸凌的植物,右边为被赞美的植物
可以想见,语言暴力的威力有多恐怖?!无异于一场赤裸裸的“谋杀”。
同样的情况,发生在孩子的身上,会怎样?不寒而栗!
明乾教育首席家庭教育导师胡智晨老师曾说:“每一个孩子,都是父母持续预言的结果!”
你认为孩子是什么样,他就一定会成为你说的样子!
但是!有许多的父母,甚至是老师,都喜欢给孩子贴标签。
记得我读小学的时候,老师每周都会给表现优秀的孩子发小红花,然后把淘气顽皮的孩子名单抄写在教室后边的黑板上。
尽管这样做,我也没有发现哪个上了“黑名单“的孩子变好,反而更加的调皮捣蛋!
有一个跟我玩的不错的伙伴偷偷告诉我:“其实我很喜欢老师把我的名字写黑板上!如果我认真读书,根本都不会有人注意我的。“
如今想来,真的唏嘘不已。
我们对待孩子何尝不是如此?
发现孩子犯了错就贴标签,最后孩子越来越变成标签描述的样子。
因此,父母家长!千万不要随意给孩子贴标签,特别是负面的标签,因为如果你说孩子淘气,不听话, 他就真的会“淘气, 不听话”。
给孩子正面,向上的评语,孩子就会按你希望的方向发展!
我们总是习惯于数落孩子的不是,盯着孩子的一时缺点或者小错,反复提及!美其名曰:“为你好!”
孩子做错事,我们生气是在所难免的。
但是,当我们在准备训斥孩子,发泄怒火时,能不能先冷静想想。
自己的孩子,真有那么不堪吗?和孩子好好说,一定是无效的教育吗?
答案是否定的!
著名心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中,就提到了一种和谐的亲子沟通方式,我在这里也与大家分享一下:
1、避免给孩子下定义
发生矛盾时,我们应该客观的描述孩子的行为结果。
比如孩子没有完成作业,不要对孩子说:“你为什么不写作业?”
一旦父母对孩子的行为有评判,就很容易引起孩子的逆反情绪。
更恰当的说法是,“作业为什么没有完成?”
这是客观的疑问,孩子就会说出,因为作业太难、太多等原因,我们就可以进行下一步的教育引导。
2、分享感受
不少父母性子比较急,很容易就忽略了孩子的感受。
比如,叫孩子打扫房间,孩子有情绪打扫得不干净,就会对孩子说:“你怎么这么笨,这点小事都做不好?”
这无疑是伤害了孩子感受,也许他只是想偷懒,却被冠以笨、无能的标签。
这个时候,我们可以直接说出自己感受,“妈妈是想教育你勤劳,可是你打扫得不太干净,我就有点失望了。”
与此同时,也可以让孩子说说自己的感受,是觉得妈妈对自己要求太高了,还是怎么样。
要是孩子就是懒惰不愿意做,态度可以适当强硬点,但要就事论事不要胡乱职责。
3、提出具体的要求
在清楚对方感受后,父母可以清晰地告诉孩子,希望他们做什么。
比如孩子出门磨蹭,妈妈通常对孩子说:“你能不能别磨蹭,大家都在等你。”
这不是具体的要求,而是一种变相批评,也是一种威逼。
孩子一般听到这些,会有很强的逆反心理,反而继续慢慢悠悠。
这种情况下,妈妈应该对孩子说:“快要迟到了,五分钟后出门吧。”
这才是对孩子提出具体的要求。
其实,孩子并非不骂不成材,与孩子进行良好沟通,春风化雨般的教导,同样能使他茁壮成长。
不要等到孩子受伤了,甚至付出了更严重的代价,才来悔恨当初!
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