“王子和公主永远幸福地生活在了一起”，童话故事的结尾一贯如此。
小时候心满意足合上童话书的我们，却已经早就知道，那只是童话。
婚姻、亲密关系中的一地鸡毛，才是成年人的日常。
从谁做饭谁洗碗，到过年去谁家，再到生几个孩子、谁来带，再到怎么赚钱如何花钱、你爱游戏还是爱我……
“吵架”是几乎每对在一起的人们都无法避免的事情。
很多讲婚姻关系、和谐沟通的指南，都在教人们如何避免争吵。美国的一对婚姻咨询师夫妇却反其道而行之——婚姻幸福的奥秘，就藏在吵架里。
《如何正确吵架：发掘问题、解读渴望、创造幸福的伴侣沟通术》
这本书的作者是美国的朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特夫妇，他们本身都是美国著名的咨询师，伴侣培训项目是他们共同创建的事业。
历经30多年，对大量伴侣进行研究、提供咨询和培训的基础上，莱特夫妇发现，真正能够持续幸福的家庭，并非是那些从不吵架的，而是那些能够通过吵架，发掘其后隐藏的真正问题，不断自我觉察的伴侣。这本书要讲的，不是如何“口吐芬芳”，也不是如何赢了对方，而是帮我们跳出一直以来对“爱”的错误观念，掌握正确的吵架方式，让争吵成为增进感情的契机，同时透过吵架，发现自我、促进自我疗愈与成长，直面“真实的自我”这样一个每个人都需要完成的人生课题。
一、你们会因为什么吵架？
曾经有教授分享，自己和爱人吵得最多的，居然是挤牙膏这样的“小事”——一方坚持要从底部挤，一个执着地要从中间挤。而往往，还会从如何挤牙膏一直蔓延到，“如果你爱我，就应该按照我的方式来”“你从来都不听我的话”“家里卫生都是我打扫的，你什么都不干”“你跟你妈一样，就想支使人”“你嘴上说爱我，连这么点小事都不愿妥协”……
“如何挤牙膏”的表象下，其实隐藏了双方许多未被满足的渴望、对于爱的认知差异、对于关系的迷茫，以及对于自身感受的表达或逃避。
不敢，或者说不知道如何面对真实的自己
《如何正确吵架》总结了吵架的15种类型，包括推卸责任、家务琐事、经济纷争、欲求不满、原生家庭的影响等等。
关键并不在于如何划分吵架的类型和分类名称，深入理解15种吵架类型的背后其实是两大原因：
原因之一：对于“爱情”的错误观念
误区1.相爱的人在一起，就会变得快乐？书中指出，“爱情可以在短时间内提升幸福感，却无法带来长期的成就感和亲密感”。一般结婚两年之后，伴侣们的幸福程度就会回到在一起之前的水平。生活不可避免地会有冲突和矛盾，“爱”“亲密关系”并不是灵丹妙药。
误区2.爱我就要完全接纳我？“接纳”这个词，随着心理学的普及，也成为我们经常挂在口头上的词。甚至发展成为“对我提出要求，就等于不是真爱”的地步。然而，研究表明，我们更应该爱的是我们未来可能的样子。说白了，接纳现在的你，不等于对你的未来没有期待。
误区3.找到灵魂伴侣，一切就会顺利起来。幸福需要的是培育而不是不劳而获，能够共同学习、共同成长的人，能够积极解决冲突的伴侣，更能够有用持久的幸福。
误区4.只要有爱就够了。爱是重要因素，却不失一切，相信只要有爱就够了的人，甚至会盲目地忽略或者美化对方的酗酒、暴力、控制行为。“爱”也在很多时候成为回避问题的借口，导致的反而是不幸福感的积累。
原因之二：对自己和伴侣深层需要的忽视。
美国心理学家马斯洛的“需求层次理论”提出，人的需求分为5个层次：生理需要、安全需要、爱与归属的需要、尊重的需要、自我实现的需要。
而这本书里，更为详细地列出了生命的“需要”与“渴望”。
“渴望”和“想要”不同，举个最简单的例子，你“想要”对方记得你不吃香菜、不能吃辣，内在的渴望其实是希望对方承认你的重要性。而对方责怪你“小题大做”的时候，被忽视的感觉更进一步导致了更多的争吵。
回想一下，日常的争吵，几乎都是这两大原因在背后“捣鬼”，错误观念带来的判断，和内心未满足的渴望。了解到了这两点，你们的吵架，就有了探索、追寻幸福的可能性。
二、将吵架转变为幸福，靠的究竟是什么？
吵架不可怕，可怕的是不知道为什么而吵，更可怕的是不知道如何提高吵架的效益。
消极的吵架消耗彼此的感情，积极的吵架则会让感情进入更深层次的依恋和亲密。
《如何正确吵架》给出了“为幸福而吵架”的模板，每对伴侣都应该打印下来贴在一眼就能看到的地方，作为下一次吵架的“指南”，也作为每一次吵架之后“复盘”的依据。
1.对争吵本身的思考：
吵架的导火索是什么？
是什么事情、什么人、什么样的场景引发了这场吵架？情绪爆发时发生了什么？我是否在逃避什么样的争吵？
我的感受是什么样的？
吵架时，我的身体上和心理上有什么感觉？我在争吵发生前和争吵过程中是什么感觉？我是不是在逃避渴望或感受？是不是还有别的渴望被忽略或者掩盖了？
我的渴望是什么？
争吵不是我的目的，那我真正希望发生什么？在我的意识里，争吵会给我带来什么？我隐藏在争吵背后的深层渴望是什么？
与另一半分享自己的渴望，以及你发现比争吵本身更重要的东西。
2.追随你的渴望
真正想要让关系良性循环，就要满足你所渴望的，而不是“想要”的。选择一条并付诸行动。
3.找到阻止你表达真实感受的根源
心理学家萨提亚曾经提出“冰山理论”，人们的行为和对事件的应对方式是浮在水面上的那部分冰山，而水面之下的感受、渴望、观点、期待等等，才是你真正的自我。
问问自己：
我表面上的想法是什么？内心真实的想法又是什么？与之关联的错误限制观念是什么？它引发了我心底的哪些未解的心结？这场吵架体现了哪些？
然后，可以与另一半分享你在揭露问题的过程中的发现。
4.解放自己，计划行动
利用揭露问题中的发现，去计划和实施解放自我的行动——下一次我怎样才有不同的表现？计划下一次表现得与这次不同，并告诉伴侣你想采取哪些行动，然后着手实施。
行动既包括你的做法，也包括你的想法和感受。
5.制定战略，实施计划
为了不断解放自我、改变固化和错误观念而制定计划和战略。
可以使用“如果……就……”的句式，即“执行意向”：
如果我感到愤怒，我会马上停下来，看看自己渴望的究竟是什么，又是什么扰动了我的情绪；
如果爱人对我表现出积极的关注，那么我就要注意到这一点并沉浸其中，把它作为自己被人爱和有价值的证明；
如果我感到爱自己的伴侣，我会抱抱他，或者用其他的方式表达爱。
所有的“行动指南”，都像是GPS导航，你首先要确定的是自己的目的地是哪里，然后行动起来，同时，在出现问题的时候，调整方式或路线，灵活又坚定地走下去，坚持走下去。幸福也是如此，即使有人告诉了你“正确吵架的10条秘诀”“幸福婚姻的5大法宝”，且保证它们是正确的，也需要你投入其中，去发现自己，发掘问题，为幸福而战！
联系客服
