我不去想这件事，不操心他的以后，不愿意给他更好的安排，是因为，在我的心里，我反对那种要“过得好”的设定。这种设定无疑是出于爱，但设定的本身已经局限了生活。
我母亲克勤克俭地活着，用一种非常紧张的态度面对生活。按我家情况，她完全可以过得很好，但她自从有了儿女便开始习惯克扣自己，认为以此便可以让儿女们“过得好”。她克扣自己而转让给我们的“好处”到底是不是我们所需要的，先不予讨论，只说她在这过程所传达给我们的，便是那种紧张地面对生活的态度。
她预设我们应该“过得好”，正是这种预设给生活带来局限。母亲给出的“好处”，其实就是在说“不能”。给你优越，是因你不能困苦，给你风光，是因你不能落魄。“不能”，自是因为“舍不得”，但无形中也就给你以提示，给你以设定。你本身并非受不了落魄和困苦，但你的母亲已设定你不能如此，那么假如你万一真的落魄和困苦了，你要承受的压力就是多重的：你的身受着，心还受着；因为我们承载了母亲的预设和母亲的牺牲，所以我们如果受苦，便不止替自己受着，同时还替母亲受着。
举极端的例子，比如说当你吃不起饭的时候，你固然觉得肚子饿很难受，但是假如你受到一种暗示，“我是不能吃不起饭的”，那么在你还没有开始吃不起饭的时候，你已经深受这种担忧了，当你真正吃不起饭的时候，压力就是身和心双方面了。
所以我希望我的潜意识里，能摆脱这种设定。我希望我能把生活尽可能地想象得稀松平常，没有什么“非如此不可”，而是相反。比如说：我们可以受苦，可以受骗，可以走弯路，可以受人冷眼，可以受人误会，可以过得艰难潦倒。
比如说，我们为什么一定要很顺利呢？为什么一定要“尽量争取顺利”、“尽量提前安排好、以争取最大程度的顺利”呢？作为一个母亲，我自然不愿意我的孩子受苦，但相比于此，假如我把一种“输不起”的情绪传染给了孩子，让他觉得生活是紧张的，我觉得这才是更大的伤害。
再比如说，我们为什么一定不能被骗呢？为什么一定要“尽量提前地防止被骗”呢？被骗是可怕的没错，但那种害怕被骗的心理，比被骗本身更糟糕，因为它已经在设防里首先将自己处于一种受伤害的境况了，你已经不自由了，你还没有被别人骗，就得到了被骗的后果。
很多人有一种“顺利强迫症”，过于追求顺利，其实和追求荣华一样，归根到底是一种欲望。与诸多的欲望一样，结果往往带来痛苦。我不想给孩子留钱，说到底，是把钱当成一个比喻，我要说的还是欲望问题。
欲望是没有底的，我们现在可以说，客观上需要的起码的、物质的担保，多少多少就够了，但是实际上什么叫够？我有个同学，家里连买个台灯都要计划好几个月，但我发现她很快乐，似乎没有注意到自己是一个穷人。后来我认识她的父母，果然也非常乐天的一对夫妇。就在同一个宿舍的另一个同学，手机都有了，可是她还是觉得自己很穷，觉得“生活费不够用”，因为她说买不起快易通，可你买了快易通之后，还要买电脑啊。
欲望真的是哈哈镜。我要我的孩子减淡欲望，对人生的预设少一些，首先我自己就得做一个榜样。我说什么是次要的，他眼见为实，我对他所做的，才真正传达了我的想法。那么，想给孩子留一些好处，让自己的孩子过得好，这些想法本身，不也是欲望吗？
我身为人母同时也为人子女，深深理解母子/女之间其实是同体的。身体发肤，受之父母，我们永远不能撇清，内心永远不能跨过的，是那种紧紧捆绑在一起的血肉之爱。假如我被我的母亲设定了“不能受苦”，那么我在受苦时，会有双重的痛苦：我使我的母亲在精神上也因我而受苦了。为此，我为了不辜负母亲的爱，我只有呼应她的预设。
同理，怕孩子受苦，原因是因为受苦的不止是他，同时还是当妈的自己。所以，怕的不是他本身，还是当妈的。你只有自己真的不怕，不以为那是苦，你才有可能让他也真的不怕。这话我说得真绕，还是再用极端化的实例说明：如果我自己不知明天的早餐在哪里，我也能睡得着，那么当我的孩子不知明天的早餐在哪里的时候，他才有可能睡得着。如果我操心那个成年的孩子的早餐，那么我就不是“睡得着”的状态了，那我怎么劝说他睡得着？
还是说得绕，我用一句比较严肃文学的话来结束吧。我希望我，还有我的孩子，能一起做到：若无其事地活着。这是我今天早上才总结出来的座右铭。
主编微信：77578999
文/转自hello，i m 花 （好的文章要大家一起分享，本文系转载，如有侵权请联系本人删除）
联系客服
