前几天，孩子奶奶带着他出去玩，给他买了一大堆东西。
当时我问孩子奶奶：“怎么给他买这么多东西？”
她说：“他想要，就给他买了。”
我反驳她：“把他惯坏了怎么办？”
她却随意地说道：“孩子懂什么，等他大了就好啦。”
这样的对话上演了无数次，每一次我都很无奈。
我们经常会听见一句话：孩子还小，等他大了就好了。
似乎在大多数人的意识里，孩子小时候不懂的，长大了就自然懂了。
事实上，从孩子出生那一天开始，我们就要肩负起培养孩子的责任。
陶行知先生说：
孩子是未成熟的小芽，合适的教育是让小芽健康地成长，否则小芽只会出现问题，难以有成就。
父母若是大智若愚，就该明白孩子的地基够牢固，未来才会站得够稳。
尤其是这三道难关，迈过去教育就成功了一半。
01
物质满足，要教会孩子“有取有舍”
一个女孩因为妈妈减少她的零花钱，心生不满：
生日礼物只送我奔驰c级车，每个月零花钱只给我1000美元，我妈要把我逼疯了。
这个女孩的生活是极尽奢华的，15岁的年纪，却是满柜子的名牌包包、衣服、化妆品。
女孩是单亲家庭，妈妈平时又非常忙碌，所以总想给她最好的。
妈妈说：
“很小的时候，我就给了他信用卡，因为没有额度，她一个月可以刷掉一万美元。每个月，我还会给她5000美元的零花钱。”
妈妈之所以这样做，就是不想女儿和她一样辛苦，因此在物质上都是无条件地满足。
这位妈妈其实和大部分的父母一样都有着“再苦，也不能苦孩子”的心思，总想用自己的辛苦换给孩子更好的物质生活。
但是它的结果是什么？
在无形中埋葬了孩子心中的爱，养成了孩子“不思进取，只知道依赖父母”；孩子挥霍无度，欲望不断膨胀，永远不会满足现状。
就像女孩所说：
“我从小就是这样想要什么就有什么，因为妈妈会给我。她必须继续为我提供这样的方式，因为这是我唯一熟悉的生活方式。”
这就是因为，父母只会“给予”而不教会孩子“取舍”，才会养出一个只会伸手索要的孩子。
教育家卢文潮曾提到过一个观点：
孩子在日常生活中所得到的物质，会影响他未来对世界的看法，并且决定他们对未来物质的取舍态度。 如果从小到大他享受的都是最好的，最贵的东西，长大后会因为心理落差而无法适应生活。
他指出，适当的“放养”是有必要的，不一定要让孩子有最好的物质，其实让孩子吃一点苦头，才能让他明白在获得最好的对待的同时，什么叫来之不易。
教育就是要让孩子懂得取舍和控制，才不会一直索要。
首先，要让孩子“舍”弃一些东西：
1）不能凡事有求必应，对于无理取闹的孩子，有原则的拒绝让孩子明白“不是所有的要求我都必须满足”。
2）用“只能选择一样”的约定，让孩子分清“想要”和“需要”；
想要的东西可以舍弃，需要的东西更有价值，以此来培养孩子的取舍能力。
其次，要让他自己“获得”：
袁咏仪教育孩子的观点是：孩子想要某种东西，要让他“换取”。
有一次她的儿子想要一条狗，袁咏仪就每天带着儿子去宠物店捡狗屎，就这样连续做了好多天，她才答应儿子买了一条狗。
孩子的主动获取，会慢慢具备自己找到物质的能力，通过自己的努力来获取需求，会让孩子更有成就感。
让孩子“有取有舍”，是教会孩子控制的起点。
02
防隔代溺爱，父母应掌握教育的“主导权”
在短片《家长》中，一位奶奶对孙子的溺爱刷新了境界。
孙子不管做了什么事，她都会向着自己的孙子。
短片中有个场景：
第一个场景：
孙子在地下车库刮花了别人的车，车主找到奶奶理论，并要求2000块钱的赔偿。
奶奶当时耍起了无赖，斩钉截铁地说：“我们不缺这点钱，但我就是不给。”
在相互的争执中，车主找来了物业。
结果物业来了以后，奶奶立马又换了一个嘴脸：“孩子还小，什么也不知道。”
随后还倒打一耙地诬蔑车主想要敲诈，从头到尾一句道歉的话都没有。
第二幕：
在家里孩子拿着彩笔在墙上涂鸦，妈妈就阻止男孩，还批评了他一顿。
奶奶看见后，一把将孙子护在身后：“他还小懂什么，画一画又怎么了。”
这样的长辈，着实令人无奈。
有一位妈妈说：再会立规矩的父母，也挡不住溺爱孩子的长辈。
“隔代溺爱”成了很多家庭无法迈过的坎。
因为在长辈眼中：孩子就是宝贝，做什么事都应该偏爱他，严重到甚至分不清原则。
有教育专家表示：
在我国，70%的隔代抚养都不成功。
李玫瑾教授说过一个案例：
一个12岁的少年因为抢劫，故意伤害而被劳教，而少年丝毫不认为自己犯了错误。
后来被问道：听说你从小被奶奶宠爱长大，有没有想过自己犯下的错，奶奶知道后有多伤心？
一句话，令男孩泪崩。
因为奶奶从小就宠爱他，从来没有指责过他一次，以至于他在奶奶的宠爱中迷失自我。
李玫瑾教授曾经指出：
被老人溺爱的孩子，长大后很难有出息，难以在社会立足，这样的孩子在父母的呵护下，无法脱离被宠爱的依赖。
从心理学上来说：老人的溺爱是过度焦虑导致的。
因为长辈在照顾孩子时有一种责任感，觉得教育一切都是他的责任，所以在孩子的问题上就会过度紧张，怕孩子受伤，怕孩子受欺负。
但是从父母的角度来说，老人帮我们照顾孩子是情分，我们不可能希望他们按照我们的方式教育孩子。
因此，将“养”和“育”分开，祖辈可以养孩子，负责孩子衣食住行等实际琐碎问题；父母负责心理抚养和深度陪伴，抚育孩子的心灵，做到各司其职，才是最平衡的状态。
养孩子：吃饱穿暖，保证孩子的安全就够了。
教育孩子：父母才是教育孩子的第一顺位人，掌握教育的主动权，做教育的第一责任人。
比如说：
奶奶心疼孙子被人欺负了，父母就要保持原则，引导孩子分清是非对错；
爷爷总是在孩子面前说脏话，父母就要用文明的语言带动孩子保持教养。
养孩子是老人的情分，教育却是父母的责权。
“养”和“育”分开，才能杜绝孩子被溺爱。
03
孩子犯错，保持教育的“惩戒原则”
知乎上，一位网友谈到一次经历。
有一次她在看电影时，一个熊孩子拿着手里的激光笔往屏幕上照。
坐在旁边的妈妈丝毫没有阻止的意思。
这让很多人心生不满。
有人开始愤怒：“谁家的孩子，能不能管一管。”
可是妈妈依然没有制止孩子。
这时候，一位男士发怒了：孩子没有素质，大人也没有吗？没人管教我替你管了啊！
于是用一个矿泉水瓶砸在了孩子的头上。
此时妈妈一边摸着孩子的头，一边骂人。
没想到又有人扔了一桶爆米花到这对母子身上。
惹得妈妈大发雷霆，对着后面一群人乱吼，在骂骂咧咧的声音中走出电影院。
“熊孩子”之所以熊，是因为犯错的背后缺乏管教。
李玫谨老师也曾说过：
成人的犯罪行为，倒退至他的童年，你能找到原因，孩子的问题，都是大人造成的。
一个行为错误的孩子，缺少一个无法灌输正确行为观念的父母，就无法教给孩子明白是非的能力。
孩子未来的路直不直，就要看父母的管教到不到位。
在孩子三到六岁这个阶段，父母就该对孩子立威，它包含“规则”和“惩戒原则”，它是帮助孩子守住边界的主导因素。
一方面在教育中用规则来限制孩子的行为，告诉他“自己该做什么，不可以做什么”；
另一方面用“惩罚”来管教孩子的错误，给孩子一定的反省能力和明辨是非的能力。
在孩子的童年时期，他的人生观和价值观尚未定型，需要很强的引导性，家长在这个阶段要成为“重要他人”，而实施权威的教育。
在梁启超的教育理念中，他认为孩子的雏形立于幼年，这是源自于母亲的教育。
在梁启超6岁的时候，曾经因为一件事而向母亲说了谎，母亲因此狠狠地教训了他一顿，并为他立下“不许说谎”的规矩。
规矩也是原则。
孩子的小恶不管，就会成为大恶，有时候适当“敲打”孩子的坏毛病，就会养出一个堂堂正正的孩子。
自体心理学流派创始人科胡特说过一句话：在教育的时候要保持“不含敌意的坚决，不带诱惑的深情”。
其实就是在说：在大的原则问题上，要让孩子清晰地知道行为的界限，又要在心理上保持无条件地关爱孩子。
因此，立威和原则，缺一不可。
比如：
平日里，为孩子做好榜样，言行不要出格；
立规矩就要坚决执行，不要因为孩子的要求而妥协；
犯了错就要惩罚，可以不打，但一定要给孩子认识错误的教育。
“严”和“爱”相结合，才能培养出健康的孩子。
04
《人民日报》曾写过这样一句话：
教育好自己的孩子，不只是老师的事，更是父母这辈子最重要的事。
父母与孩子是一个相互成全的过程。
我们总是为了孩子无怨无悔地付出，在付出中我们更肩负着将孩子带入到人生正轨的责任。
它可以让我们收获孩子给我们的爱、成功和他的正确人生观、价值观和世界观。
孩子的人生只有一次，教育一旦成型就无法撤回。
因此，除了爱，更要给孩子人生的方向标。
物质满足，从“价值”融入情感，让孩子看透给予与收获的关系；
父母就不要做教育“甩手掌柜”，要明白教育的责任人始终是自己；
对待孩子不要“服软”，原则和威信拿出来，才能帮孩子树立他的价值观。
父母应做好孩子的护航者，才能引导孩子稳稳地向前走。
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