来源：壹点灵心理
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最近，奇葩说灵魂辩手傅首尔，居然与老公老刘一起，上了一档离婚综艺。
想当年，多少人在傅首尔幽默犀利的段子里，狠狠羡慕过他们的爱情，向来强势的首尔曾数次夸赞，因为老刘做全职爸爸，才有她今天的成绩。
这是一段女强男弱的婚姻，老刘给了首尔足够的安全感和情绪价值：
“他从来不会对我有任何不满，以及对我的负面评价，他从来不说伤我心的话，没有一句。”
正是因为丈夫的兜底，傅首尔得以专注事业，拼出一番天地。
正因为如此，大众更震惊于他们如今的“想离婚”。
以至于不少人怀疑，这莫非是炒作？
事实上，情感博主也会有自己在亲密关系里的困扰。
我们不做事情真伪的辩解，我们更想知道的是：
为什么相爱也会渐行渐远？曾经那么深厚的感情为何也会想离婚？
真的是“女强男弱”给了亲密关系最致命的一击么？
第一期节目中，老刘与傅首尔的沟通方式，让人印象深刻。傅首尔仿佛老公的代言人，总在对方开口前，就抢着充当起嘴替。
因此，不少人分析，老刘和傅首尔想离婚，是因为女强男弱，老刘在关系中不被尊重。
也有不少人质疑老刘，认为他身在福中不知福，被老婆养尊处优还既要又要。
事实上，不管是女强男弱还是男强女弱，这些都只是婚姻出现问题的表面现象，更深层次的题，是夫妻双方都很难从对方身上看到自身在关系中的价值。
曾经的他们，也甜蜜过。
傅首尔的很多经典段子都和老刘有关，其中有两个很有意思：
一个是老刘送玫瑰花：
“结婚4周年纪念日，我老公送了我束玫瑰花，非常漂亮，同时附了一张卡片，卡片写的也是深情款款，只有一句话'老婆3年了，谢谢’。
这是我们的结婚4周年纪念日，漏了一年，可以说是谢的非常走心了。
但是我第一句话不是着急打电话骂他，而是问送花的姑娘是到付吗？她说嗯。”
虽然语气里不免嫌弃，但老公笨拙的示爱，也曾温暖过傅首尔的心。
另一个，是傅首尔让很闲的老刘找个喜欢的事做。
他喜欢篮球鞋，便花了六万元进货，但是！进的全是自己码数的鞋，当时，傅首尔自嘲，咸鱼的特点就是你想让他干的事他一定干不成。
那些段子，傅首尔都带着笑意讲述，一副早已习惯的模样。
观众也笑得前俯后仰，早就习惯傅首尔拿老公的咸鱼个性开涮。
今天再看，其实是可以窥见他们的矛盾的。
这一点，作为情感博主的傅首尔，也清晰地看到了：
“我独自处理的事情越来越多，老刘被需要的越来越少。
我们现在各有各的快乐，但快乐很少和对方有关系，我变得更孤独了。”
反观老刘，即便看起来养尊处优，但因为“被需要的越来越少”，在关系中找不到自己的价值，也变得很孤独。
很多人说，好婚姻需要夫妻三观一致。
事实上，想要让婚姻能持续长久，核心本质在于——夫妻双方始终能为彼此提供需要的价值：
比如：
物质上，能够满足经济需求；
身体上，能够满足亲密陪伴；
心灵上，能够满足情感价值。
原则上，提供给配偶的价值越精准且越多，亲密关系越被满足，婚姻关系也就越稳定。
同理，如果夫妻双方无法再为配偶提供需要的价值，又或者说，配偶提供的价值不再是自己需要的，婚姻也就开始产生“孤独感”，随时让亲密关系分崩离析。
傅首尔和老刘的价值，似乎越来越无法在亲密关系中呈现。
曾经，想过好日子的傅首尔，拉扯着“习惯躺平生活”的老刘，一个往前冲，一个后面托底，彼此是能够提供价值，能满足彼此需求的。
如今，傅首尔的事业突飞猛进，带着全家搬到上海，她的节奏越来越快，独自应对的事情越来越多，甚至，已经强大到能自我消化情绪，无需老刘曾经最有价值的“托底”。
反过来，不管老刘多么咸鱼，作为丈夫想在妻子身上得到的“被崇拜被需要”的需求，也无法在越来越忙碌的傅首尔身上获得，以至于，他给妻子的生日祝福是：“助你高飞。”
看起来，这是女强男弱在婚姻里的悲哀。
妻子强大到成为独立的女超人；丈夫无力到成为迷茫无用的黄脸男。
但回归到亲密关系的本质，这对夫妻出现的最大裂缝是——“不再被需要”的孤独。
在“不被需要”的亲密关系里，配偶产生“我是没有价值的”、“我不值得爱”的负面情绪，本该是滋养的婚姻变成情绪内耗的战场，夫妻自然想逃离。
朋友孟芳结婚8年，和丈夫感情一直很好。
最近因为“聚少离多”闹离婚。
原来，有了孩子后，为了给娘俩更好的生活，孟芳老公申请到外地发展，回家时间越来越少。
孟芳原来娇滴滴的，肩不能挑手不能提，丁点大的小包都要老公拿，后来有了孩子，她变成了“超人妈妈”，孩子发烧，她抱着十几斤重的孩子，背着五六斤重的妈咪包，挤不进电梯，硬是一口气爬上医院七楼，连老公都诧异：“你现在好有力气。”
她越来越独立。
孩子遇到问题，等不到老公，只能求助外人或者自己成为超人；
自己遇到委屈，等不到老公，只能和闺蜜哭诉或者逼自己消化；
孟芳似乎产生一种错觉，自己也能赚钱，似乎也未必需要老公赚的钱。
久而久之，老公也认为孟芳很独立，越来越不需要自己。
慢慢的，他们独自解决问题的次数越来越多，彼此需要的时候越来越少，明明两人都在为家庭努力，对外都成为了更厉害的人，但在亲密关系里，夫妻变成搭伙过日子的兄弟，越来越无法为对方提供价值，也无法向对方索求需求。
本质上，这种困境，和傅首尔老刘是一样的，和很多走到尽头的婚姻也是一样的。
亲密关系是镜子，照见自己的需求。
夫妻在镜子里照见“不被需要”，婚姻就开始出现危机。
反过来，当我在婚姻里是“被需要”的，我就能产生“我是有价值的”、“我值得被爱”的肯定，从而能激发出更多的力量去反馈配偶的“需求”.
于是，“供给价值”和“满足需求”良性循环，婚姻成为夫妻的加油站，亲密关系健康密切。
价值，是否会因为夫妻聚少离多，女强男弱就消散呢？
未必。
知否里的大娘子—刘琳，这些年越来越火，但她的婚姻状态和首尔的很类似。
可说到婚姻，刘琳满脸甜蜜：
“我在外面拍戏，我老公在家带孩子，女演员都很情绪化的，我老公则很安定。
我们的状态，我就像他牵的小狗一样，他就像遛狗一样，把我拉回来，就让我挺安逸的。”
显然，刘琳夫妻在亲密关系里照见的是“满意”：
“我想要某种需求”——“TA提供精准价值”——“亲密关系良性循环”——“婚姻滋养”。
书籍《亲密关系》指出：
“如果我们要保证身心健康，就要在长久而关爱的亲密关系中持续为伴侣提供价值需求，如果这种需求得不到满足，就会发生各种问题。”
如何持续保持“价值供给”为婚姻保驾护航？
首先，为配偶创造被需要的感觉。
都说婚姻是爱情的坟墓，但保持爱情历久弥新的秘诀其实并不难——
主动示弱，为对方创造“被需要”的感觉，激发出配偶的“价值感”。
例如，妻子适当放下想多照顾的心，示弱：“你不在家我的主心骨都没了。”
丈夫适当放下独自承担的心，示弱：“今天在客户那受了好多气，让我靠你身上充充电。”
独立，带来“TA不需要我，我不重要”的破碎感；
示弱，引发“TA很需要我，我很重要”的价值感。
在“TA需要的只有我能给”的满足感里，亲密关系也就越稳固。
其次，为配偶提供TA想要的价值。
每个家庭的实际情况不同，每对夫妻的“需求”也不尽相同。
所以，“投其所好”为配偶提供Ta想要的价值就显得尤其重要。
例如，务实的妻子未必需要那束玫瑰花的惊喜，老公努力赚钱养家才是她的心头好；
又例如，爱创业的丈夫期待的是刺激，比起日夜相伴，更想要妻子鼓励的拥抱。
又或者很多无性婚姻之所以能继续，核心在于，他们接受无性之外，配偶其他的价值提供，比如物质或心理上的需求。
具备提供价值的能量，针对性满足配偶的需求，亲密关系才能良性循环，越来越滋养。
非常重要的是，婚姻里没有对错，谁有需求谁改变。
婚姻里，想要配偶改变是很难的，但心理学有个很有力量的词——谁有需求谁改变。
比如傅首尔和老刘，如果首尔有“维持婚姻”的需求，那么，比起老刘调整“想离开”的心，她通过自我改变，去激发老刘的“价值感”，去满足老刘的“需求感”，会是更好的办法。
但，离开也未必是失败，有时候，离婚也是为了幸福。
如果真的对婚姻不再有需求，也无力再为配偶提供价值，好聚好散也亲密关系里的成全。
某种意义上来说，在婚姻里照见自己的需求；
也为此做出过努力；
对人对己，这都是亲密关系送给夫妻最好的修行。
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