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今日导读
今天的郁友故事，来自一名全职妈妈，这是她对自己抗郁之路的一次回顾总结。
长期家庭主妇的生活、婚后的婆家生活模式、夫妻俩长期异地的丧偶式育儿，都让她看不到生的希望，终于在长期的不开心中，她抑郁了。严重时，甚至想带着孩子一同离开人世。
孤立无援的她意识到：要想走出来，只能靠自己。在2020年，她给自己定了一个目标：活着。2021年，她又给自己定下目标：找一份稳定可以长期发展的工作并走出抑郁。而在她的努力和行动之下，这些目标都一一实现了。
新的一年，她想活得更加自私一点，切掉不必要的人际关系，为自己的开心而活。希望这位妈妈的重生经历，能够帮助到你。
长期家庭主妇的生活，让我抑郁了
我来自一个婚姻不和谐的家庭。从小到大，我都在妈妈的眼泪中长大，所以，所有的事情，我都希望做成妈妈想要的样子、能让妈妈开心的样子，包括自己的婚姻，我不想让妈妈不高兴。
于是，当我到了谈婚论嫁的年龄后，我妈妈为我选择了一个她非常喜欢的人，她认为对方的工作很好，对我而言是一种保障。而我，对婚姻一直是一个悲观主义者，因此顺从地接受了妈妈的安排。
婚后，我把人生前二十多年的眼泪都流干了，但是自己的选择，还是得自己负责。
长期家庭主妇的生活，让我看不到生的希望，我越来越讨厌我自己。婚后的婆家生活模式、夫妻俩长期异地的丧偶式和诈尸式育儿，终于让我在长期的不开心中，生病了。
2019年9月，我确诊为中度抑郁伴随轻度焦虑，但是我觉得，我的实际情况，远比诊断的更加严重。那时候，我看到所有的高楼，都想往下面跳。只有我的孩子，像一根丝一样拉着我，维系着我最后生存的意志，但是随着我的情况越来越糟糕，我那最后那一根丝都要断掉了，以至于我甚至想过带着孩子一起轻生，终结那样的日子。
我被严重的失眠困扰着，度过了无数个无眠的夜晚。我还不到30岁啊，还很年轻，但是一想到后面还有这么长的人生路，如此痛苦的日子，还要延续到日日夜夜和无数个年头，我仿佛能听见自己心撕裂的声音。
当我厌世地躺在床上，对爸妈来说是一种耻辱，在他们的眼中，自己培养了这么久的大学生，现在居然在家当个家庭主妇，这是多么丢人又说不出口的一件事。而长期在外地出差的丈夫，回家看见我睡觉就生气，也不会顾及长辈是否在场、会不会不开心，不断地对我责骂。
2019年的11月，也就是我失眠的第三个月，我接受了药物治疗，这下终于能正常睡觉了。可能没有人知道，能睡觉，对一些人来说都是高度奢侈的事情。但是在人际交往方面，我又出现了新的问题。从小自卑敏感在贬低中长大的我，仿佛不会和别人打交道了。在这个陌生的城市，虽然我极度渴望拥有自己的圈子，但是，我不知道怎么让自己融入进去。
其实如果我不说，没有人能知道我的抑郁，因为在正常人看来，我是非常积极阳光正向的。但是内心那团阴暗的吞噬，只有我自己知道。
我知道自己哪些话不能听，哪些事情不能看。那些温馨和睦的家庭是我一直渴望而未曾拥有的，那些来自家庭另一半的关心我是没有得到过的，因此当我看到别人有的时候，那种羡慕嫉妒和渴望，即使我在人前强装镇定，一个人的时候，那种缺口、落寞、失望和寒心，一直都在。
包括现在，当我再回想导致我抑郁的那些人和事，我依然心如刀割。但是责怪任何人是没有丝毫的意义的。因为，每个人都必须对自己负责，包括对自己的病。
我要靠自己的力量走出来
我知道，自己没有依靠，我要走出来，只能依靠我自己。没有人会对你的病和你的情绪负责，也没有人会在乎你。我认为这个社会很现实，现实到对你的态度，都取决于你的价值和提供的利益是否形成等价交换。
在2020年，我给自己定了一个目标：活着。
在我最难的时候，我遇见了郁金香，当我一个人在陌生的城市带着我的娃和我妈，踽踽独行的时候，他们仿佛像一束光一样，照进了我的生活，他们给了我最期待的一个词“家人”。
当我对自己充满怀疑的时候，当我价值感最低的时候，是他们告诉我，我的性格非常外向，还有很好的颜值，文笔很好。他们告诉我，所有我爸妈给我的贬低，其实反而是我最擅长的。
那一刻，我的自信、自立、自强，在慢慢的发酵。我感恩遇见他们，感恩组织者每个月不管什么情况，都一直坚持着聚集家人们在一起互相陪伴。他们像呼吸一样，已经成为了我生命的一部分。
我承认，我的老公很辛苦地工作，去维持整个家庭的开销，但是，那种伸手向上、找人要钱的感觉是非常不稳定和不安全的。物质基础决定上层建筑，那种怕让他不高兴、不给我和孩子生活费的生活，让我知道自己的渺小。
我告诉自己，不管多难，我一定要逼自己出去工作，即使来回上下班的路程是4.5个小时，只要有一份工作就行。我不想再给自己画地为牢，也不想再给自己找借口。
很多全职妈妈在步入社会以后，其实是没有什么优势的，一是缺乏工作经验加上年纪还大了，很多的工作还有年龄的限制；二是自我价值感在日复一日的柴米油盐中，逐渐降低；三是，精神方面还没有断奶，不是孩子没有断奶，是母亲没有断。所以，逼自己出去工作，也是逼自己成长起来。
在2021年的时候，我给自己定下目标：找一份稳定可以长期发展的工作并走出抑郁，现在看来，都实现了。当你把自己推出去，走出最艰难的那一步，你会慢慢享受自己掌控人生的感觉，会上瘾，你会越来越相信而且坚定自己的想法，不被别人牵着走，不被流言所左右。
2022年，我想为自己活的更加自私一点，切掉不必要的人际关系，为自己的开心而活。
给郁友的一些建议
1、写出自己的心事
结合我自己的体验，我觉得让我走出来最快的方法是写文章。当你一次一次将心底最压抑、最刺痛的事情写出来，一点点拨开心里的最深处，你会发现，那种疼痛感会逐渐减轻。虽然一开始的时候，会撕心裂肺、痛彻心扉。但是，写到最后，你会变得好像一个局外人，在说别人的事情。
在这个过程中，你也越来越了解自己，找出自己的症结，然后去解决它。这件事的开始，我要感谢郁金香的会长哥姐，是他们一直鼓励我写文章，我写文章的初衷，也是想能帮到更多的人、陪伴更多的人，其实任何事情都会留下痕迹。愈人便是愈己，渡人也是渡己。
2、为自己的开心而活
抑郁的人都是压抑和不开心了很久很久，才会生病的吧。至少我是这样，所以，我越来越珍惜自己的开心，只要让我开心的事情，我就会去做，当然，是在不伤天害理的情况下。
3、活得自私一点
都说得抑郁的人是善良的，因为长期的情绪压抑形成对自我的攻击，而不是对外。现在回头再看，人真的要活的自私一点、通透一点，毕竟，除了自己以外，没有人能够用你想要的方式去爱你。
育儿一直是我的焦虑，因为长期的全职，我所有的重心都会放到孩子身上，对比鸡血宝妈，我会不断的自我攻击和自责，这是一种病态。当我了解到自己的这一点以后，我屏蔽了所有能屏蔽的朋友，我不想再接触任何会让我焦虑或者不开心的事情，也想让自己的世界清净一点。
4、切断来自原生态家庭的桎梏
从小到大，我一直活在争吵的家庭氛围中，把爸妈看的非常重要，特别是我妈。所以我的世界和喜怒哀乐，都围绕着家人进行。那种不以自己为主导，将自己的世界建立在别人身上的活法，可控感是非常低，而且是极其不稳定的。
后来，当我发现了自己的这种依赖感，和父母对我的控制感，我决定切除这种连接。我需要有足够独立的时间和空间，才能知道我自己的真实内在想法。
所以，在2021年底，当我爸妈再次企图远程控制我的生活的时候，我把他们放进了我的黑名单。可能别人会有更好的处理方式，但是，对我来说，我觉得所有的控制应该到此结束了。
我改变不了任何人，我也不想改变任何人。当任何想改变别人的想法和念头出现的时候，必然最终会让自己失望。我不想要自己失望，我只能控制自己的行为。我想，作为任何一个父母来说，都希望自己的孩子好好活着，开心的活着，我一直努力这样做，所以，我也不想受到来自他们的干涉和打扰。我必须竭尽全力，保证自己不会再抑郁。
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