今天的故事，读来沉重又欣慰。沉重的是，这是一封重度抑郁女孩的遗书，因为被抑郁的痛苦所折磨，她选择在20岁生日这天结束自己的生命，并留下一篇长文，诉说了自己不被理解的痛苦和这样做的原因。
欣慰的是，跳河的她被过路的警察所救起，上天给了她第二次生命，住院治疗2个月后，她想通了许多事情，她看到了父母对自己的爱，看到了生命的宝贵，还有了活下去的动力和决心。
劫后重生，依然心有余悸，她写下了自己的这段经历，只希望用自己的故事告诉社会大众：抑郁症不是矫情，而是一种需要人们重视、理解的疾病。如果你被抑郁的痛苦折磨，那么，在和疾病抗争的这期间，也请无论如何都一定要活下去。
你们好啊，我是露露，我想一直关注郁金香的读者应该对我都不陌生吧。我的抑郁症一直在反复发作，上一次自杀未遂后，我住进了精神病院。住院后，我想明白了很多事情。之所以写这篇文章，是想告诉那些和我一样有轻生想法的病友：珍惜生命！只有活着才有希望。
下面是我当时写的遗书，本来不想写进这篇文章的，但我还是想让大家听听抑郁症患者的心声，如果当时我没有被救回来，那也许这封信，就是我留这个这个世界最后的话语了。终于挺到了20岁生日这天，可以离开这个世界了。对，我本来就是一个自私的人，为了父母、亲人、那些帮过我的人活了这么久，我真的累了，请允许我自私一次，为自己死一回吧。（也许在你们眼里，我一直都很自私吧）
得了抑郁症之后，我才知道这个病有多痛苦。唯有真真正经历过这场“感冒”的人，才能体会这种“生无可恋”的“苦”。活着，普通人最基本的生存本能，却是抑郁症患者拼死捍卫的梦想。
作者左灯的书里有一句话，我一直印象深刻，这应该是所有抑郁症患者的愿望吧：只有当世界探析了抑郁症的真相，他们才能堂堂正正的站到阳光下，告诉大家：“我生病了，但我在努力地活着呢。”但是那一天，什么时候会来呢？我总想着把积极的一面展现给别人，可我其实没有那么坚强。
亲人都说我不懂事，可我心里想的却全是爸妈、小姨。没生病时，我努力学习，想着考上大学可以帮助你们。生病后，我每天想的都是我的病带给你们太多负担，所以我一次又一次地想结束自己的生命，也不愿意自己成为这个家的累赘。虽然，我会控制不住地对你们发脾气，可是这个我真的控制不住，你们只知道我对你们发火，可你们不知道的是，每次过后，我都会后悔、自责、愧疚......得了这个病，让我没办法控制自己的情绪，对不起，我控制不住，像个神经病，我自己很痛苦，也不想连累别人了。
你们总在我面前说家里经济有多么的困难，可你们越这样，我就越觉得是自己拖累了这个家，所以，我一次又一次做出伤害自己的事，想着自己死了，就不会拖累你们了。
你们总说，不是只有读书这一条路，可是读书对我来说，不仅仅是改变命运的方法，更是一件让我真正快乐的事，是我十几年的梦想，只有在学校学习的时候，我才能感觉到真正的快乐。可是现在，我的快乐没有了，也许你们体会不到我的感受，可不能上学对于我来说就像宣判了死亡通知书。洗胃我没哭，做电休克我没哭，割腕血止不住的流我也没哭，可得知我不能上学了，我哭得撕心裂肺。
你们总对我说，你们有多么多么的不容易。可我又容易吗？每天凌晨才能睡着，有时候甚至通宵。你们知道想睡睡不着的痛苦吗？你们知道长期失眠有多难受吗？你们以为这个病只是情绪不好，可你们却忽略了抑郁症最难受的躯体症状。你们知道呼吸不过来、心跳加速、感觉心脏要跳出身体、心慌胸闷、全身发抖有多难受吗？你们不知道，因为我为了不让你们担心，一个人咽下了所有委屈。你们总说我天天躺在床上不做事，可你们不知道，我每天全身酸疼没力气、头疼头晕。我食欲不振，不想吃东西，你们知道吃不下东西有多难受吗？以前照顾患癌症的外婆时，外婆也是总吃不下东西。我当时也不理解吃东西有什么困难的，可得了抑郁症后我知道了，没想到吧，抑郁症也会食欲不振。是啊，这个世界本就没有感同身受，没有经历过的人永远不会理解。
你们总觉得这个病没什么大不了的，可你们知道吗？抑郁症已经成为仅次于癌症的人类的第二大杀手，每年都有很多很多人因为抑郁症去世。癌症患者至少还可以得到同情、关爱，可是抑郁症患者呢？只会被误解，那些和抑郁症战斗的人，都经历着疾病和疾病歧视的双重折磨。你们总是站在道德的制高点上，去批评抑郁症患者不懂事。抑郁症患者自杀后，你们还是不放过他，让他成为你们茶余饭后的谈资。你们的良心不会痛吗？难道就因为抑郁症患者是自杀，所以就要被人们议论吗？那些因为癌症去世的患者，会被人们同情。可为什么抑郁症要被这样对待，难道就因为是自杀吗？可是我们同样是因为生病去世啊？难道就因为去世的方式特殊，所以要成为人们批判的对象吗？
抑郁症患者为了不让别人担心，往往会把自己最难受的一面藏起来，因此你们就认为，这个病没这么大不了的。医生说，抑郁症患者大多都是善良的人，舍不得伤害别人，所以伤害了自己。可是我们的善良，却成为了你们伤害我们的武器。你们总说，每个人都有不开心的时候，有什么大不了的？可是你们的不开心是短暂的，而抑郁症患者的不开心是长期的，我们一个月、一年，甚至更久都感受不到快乐。虽然有时候也会笑，可那只是机械性的做出微笑的表情，其实内心并不开心。我们失去了快乐的能力，如果你们长期感受不到快乐会怎么样？普通人难过，还知道为什么。可我们莫名其妙掉眼泪，却连为什么哭都不知道。抑郁症只会给我们悲伤的情绪，不会给我们悲伤的原因。
最严重的是抑郁症躯体症状。你每天每日每夜的失眠，有时候吃不下东西，有时候又暴饮暴食，呼吸困难、心慌胸闷动不动就出现，全身酸痛没力气，头疼，头晕，耳鸣，甚至出现幻听和幻视……如果你们经历了这些，你们还能轻松的说出那些话吗？这些还只是抑郁症的冰山一角。
我被全班同学孤立时，你们又在哪？你们知道校园暴力对孩子的伤害有多大吗？可我只能独自承受这一切。你们知道我当时有多么无助吗？爸妈不停地吵架，甚至要打死对方。你们知道夹在父母中间的我有多难受吗？看着两个自己最重要的人互相伤害。爸爸从小就在外面工作，虽然我知道他也是为了这个家。可你们知道从小没有父亲的陪伴会对孩子造成多大的影响？这些你们都不知道。后来，有了妹妹，我很开心。可是妈妈动不动就说我打了妹妹，妹妹哭了，不分青红皂白就说是我打的，你们知道我有多难受吗？妹妹感冒了，就是我没照顾好，不停地骂我。可我也是个孩子啊，我没照顾过婴儿。再说了，难道你们自己照顾的时候就能保证妹妹不生病？甚至因为妹妹让我去死，也许这不是你们的本意。可你们知道一个十几岁的孩子，听到妈妈亲口说这样的话是什么感觉吗？你们说了就忘了，可那些话在我脑子里挥之不去。对我造成了不可逆转的伤害。我累了，放过我吧。让我每天带着痛苦生活，才是最残忍的，我不想活得像个废物一样，每天在家除了吃就是躺着，死亡对我来说是一种解脱，如果真的有下辈子，我希望我不要成为你们的女儿。我也知道自杀的行为对父母和亲人很不负责，我知道父母为了我付出了很多。可是我真的活得太累了，这几天，我几乎没有停止过掉眼泪。每天几乎都在通宵，控制不住的想伤害自己，情绪发作就不停打自己，我的身体已经完全失控了。我已经没有活下去的动力了，呼吸困难，心跳加速，食欲不振，每天都在折磨我。吃不下东西，吃完就恶心想吐，连正常呼吸和正常吃饭都成了一种奢望，我真的活得生不如死。你们说我在逼父母做能力以外的事，可事实是，我一直在放弃、妥协和努力。没钱上学，我就放弃了自己十几年的梦想；没钱治疗，我就在家硬撑着，独自忍受着疾病的折磨，假装自己可以好起来；医生让去调药你们没在意，我也理解；我每天都在网上咨询工作；找不到工作就想方设法想去摆摊卖东西，可你们也不支持……到底我要有多懂事才算懂事？你们总说不会让我饿死，可我是个人，不是宠物，不是有饭吃就可以的。我只是想有份收入可以为自己的病坚持下去，难道这也有错吗？对我来说，最难受的不是那些难以忍受的疾病的折磨，而是活得像个废物一样，成为累赘。
我也不再想和你们说抑郁症有多难受了，没有经历过的人，永远体会不到那种生不如死的痛苦。
警察叔叔、哥哥，你们好啊！对，我承认，刚开始自杀内心只是想被关注、被爱。对不起，给你们添麻烦了。可是后来不是了，我只想离开这个世界。谢谢你们一次又一次救了我，对不起，我还是没有珍惜你们努力救回的生命，我真的累了，对不起……遗体捐献是我最后的愿望了，希望可以对这个世界做最后的回报，希望你们可以帮我实现，我生前已经提交了遗体捐献申请。对不起，我的尸体把湖水弄脏了。
那些曾帮助过我的人（粉丝，社会上的爱心人士，为我捐钱治病的人），对不起，我还是没有撑下去，让你们失望了， 对不起……感谢上天给了我第二次生命
写下这封信的时间是7月21日凌晨，也就是我的20岁生日那天，是的，我在写下这封遗书后跳进了湖里。不过，我真的很幸运很幸运，上天给了我第二次生命……
之所以选择是在凌晨，是因为我不想被别人救回来，我选了一个特别偏僻的地方，晚上那里几乎没有人。我在湖边坐了很久，在离开之前还是想找个人说说话，我拨通了心理援助热线的电话，接电话的是个哥哥，他真的很温柔，很有耐心，陪我聊了很久（我并没有告诉他自己在湖边）。我哭得撕心裂肺，他一直在电话那头安慰我。不知道过了多久，我看到了远处闪着警车的光，我当时以为是心理热线的工作人员发现我不对劲报了警（其实是警察刚好路过）。我便放下手机，毫不犹豫地跳进了冰冷的湖水中。水不停地灌进胃里，我没法呼吸，虽然我真的很想离开，但身体还是本能的挣扎。渐渐的，我开始感到窒息，身体开始渐渐下沉……就在我以为我要离开了的时候，一只手拉住了我，把我从死神手里抢了回来。我被巡逻的警察救回来了，感谢上天，给了我第二次生命。
如今，我住院快两个月了，我想明白了很多事情，有了活下去的动力和决心，也终于看到了亲人对我的爱。抑郁症患者因为疾病的原因，似乎只会看到难受和不开心的事，而那些开心和温暖往往会被忽略掉。其实，生活也许没有我们想像的那么痛苦和绝望。精神病院和综合医院有很大区别，在这里，我觉得比起其他病人，我真的无比幸运。在这里，病人很长时间才能给家人打一次电话，见家属对他们来说更是一件无比困难的事。他们最开心的事，就是家人给自己带了零食。但是，不是每个病人家属都会送吃的，那些没有零食的病人，只能看着别人吃。有的病人甚至家人已经不管了，送进来后就再也没人来看过，那部分病人，仿佛被世界抛弃了……而我是幸运的，我还有爱着我的人。我住进医院后，妈妈给我带了很多零食、水果、牛奶……我成了所有病人中最“富”有的人。妈妈每天都在担心我吃没吃饱，住得习不习惯，有没有衣服穿，睡得好不好。看到别的病人家属是怎样对待病人后，我才知道，原来我的父母真的很爱我。医院里只有我一个人是抑郁症，也许是因为我病情的特殊吧。医院里所有的医生护士都对我很好，和他们相处了近两个月，他们不再把我当成病人，而是把我当成了朋友。我也不再把他们当成医护人员，他们就像我的哥哥姐姐，我有什么不开心都会和他们倾诉，有开心的事也会和他们分享。有他们的陪伴，我渐渐适应了医院的生活，也一点点感到了温暖和开心。
是的，我重生了，我已经不再是以前那个我了！活着比死亡更需要勇气，我会勇敢地活下去。希望和我一样的郁友，也可以慢慢变好！
做为一个从死亡边缘回来的人，我想告诉那些正处于深渊的郁友们：
我知道你现在很痛苦，但在和疾病抗争的这期间，无论如何都一定要活下去，无论如何都不要去选择自杀。因为病总会好的，只是时间长短的问题，而只有活着，才能有好的可能。
虽然我们大多数都是平凡人，也是可怜人，但有时候我们也可以改变自己。这种改变不是为了谁，而是为了自己。
到那个时候，你也不会问活着的意义是什么了，因为活着，所以活着。这种问题，每个人都有自己的定义，不必为此纠结烦恼。有时赋予了定义，反而是一种负担，所以，很多东西顺其自然就好。
有些东西终其一生也都与我们无关，我们能做的就是好好活着。我们不是什么明星，也不是什么英雄。我们死了，除了自身的解脱和让那些关心我们的人感到痛苦以外，对这个世界上的任何一个人而言，都没有什么影响。
虽然活着的意义可以不用去定义，但死亡绝不应该是没有意义和价值的。或许我们已经习惯长年生活在黑暗与阴影里，但请你记住，这个世界同样有太多美好。
我们每个人来到这个世界，就不可能活着回去，既然早晚都要死，就千万不要因为现在的痛苦过早离开。
对于没有身患抑郁的人，我希望你们更加珍惜自己的平静生活，以及身边的抑郁症朋友和家人。而有抑郁症的人，我希望我们都不要死，我们都好好活，慢慢活，不开心也没关系，总有一天会开心的。
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