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今日导读
今天的故事，是一位抑郁休学少年内心真实的呼声。
自去年5月开始休学，他已经离开学校四个学期了，然而这段本应休养的时间，他过得却并不好。他依然被内心的欲望和煎熬束缚着、压抑着，他放不下对自我的高要求，也源自父母放不下对他的高期待。
在当初，他逃离学校，只是想寻找一个安全的地方，让自己不再担惊受怕。然而，父母的暴怒、指责、贬低、拉扯，不断撕裂着这个少年的内心世界，消耗着他本就所剩不多的能量。
好在，他的内心，依然还有属于自己的一片星辰大海，他还有勇气去找寻自己的世界......
这位少年，也在用他自己的故事，告诉其他抑郁孩子的家长：请放下期待和要求吧！心灵生病的孩子，更需要的是爱与温暖。
朋友们好，我是星辉。很抱歉以这种方式再次打扰你们，这已经是我第四次和你们分享我的故事了。
休学一年以来，我过得并不轻松
因为焦虑、抑郁、强迫等症状的困扰，自去年5月起，我暂时离开了熟悉的校园。时光轮回至今年初秋，离开学校的第4个学期，我过得并不算好。
9月初，因为疫情宅家，同学们陆续开始网课。可能是觉得待在家里无聊，也可能是内心的失落和不服，还可能是想给自己一些挑战和尝试，那时的我“头脑一热”做了个决定：企图看看自己的专业书。
最初，计划还算顺利，每天我都能花几十分钟看看书。然而，疲惫感很快找到了我，但我不想轻易放弃，逼迫自己复习学过的知识。后来，我学习专业的时间明显减少，最终回到了原点。回想起来，这或许是一个荒谬的选择吧。
“我想回归校园，想认识更多的朋友，想摆脱那几个让我无比难受的人”，这是我过去一个多月反复告诉自己的话。
于是，兴奋的我开始思考复学的事，整理一些复课安排，包括怎样应对学校的“素质养成计划”、怎样和辅导员沟通、怎样和新朋友介绍自己、准备自己新的作品集等等。
我知道这条路布满荆棘，犹如漫漫长夜。但是我没想到，曾经的噩梦很快席卷重来。
某个沉默的午夜，我做了一场特别的梦。请假许久的我返校上课。专业课，老师请同学回答基础知识，但同学们掌握的情况不好，失望的他焦急万分，我却觉得没什么。和老师争吵一番后，我一怒之下冲出了教室，头也不回。
走出校门，几位身穿校服的同学正在悠闲地散步。岁月里的伤痛仿佛又一次眷恋了我，我再次有了寻找校服的想法和行为。我东张西望，想找找四周灌木丛有无同学遗忘的校服。我想拥有它，满足自己的好奇心和胜负欲。可是，我一无所获。
后来，我奔跑着离开了绿色长廊，心里进退两难：一方面，我想尽快逃离让我难受的事物，尽快搭上开往远方的列车；另一方面，我的内心失落无比，因为我不想错失求学的机遇，也不想本应属于我的美好和光辉再次遗落。
但是，我很不愿意看见自己失去学籍，也不愿意让自己一直在家里“摆烂”，尽管我一直坚持着自己的热爱，积极治疗，勇敢面对生活中的困难：尝试投稿、学会做饭、坚持咨询和锻炼、学习简单的心理学……
我不服输，我不甘心，我一直被内心的失落、自责和惭愧煎熬。尤其是我看见好兄弟参加写作比赛获奖、荣获奖学金，看见他加入好几个社团，我感觉自己只是个“废物”：我本可以在学校认真完成学业，考取我想要的证书；我本可以参加适合我的比赛，认识很多温暖的朋友，获得自己的荣誉。可现在呢？
或许吧。年幼时，我失去了一个亲哥哥。对我而言，我不仅失去了珍贵的友谊，还感受到了一种特别的压力。作为家庭中唯一的男生，我不仅要做好自己，还要承担哥哥的职责。两个男生的责任与理想控制着我，我觉得我不应该让自己和家人失望，不应该比别的男孩差。
所以，我给予自己很高的要求，给予自己很大的期待，逼迫自己不懈进取。但是，有时我做不到，于是我开始自我牺牲：一方面，让自己加倍努力，想证明自己的实力；另一方面，让自己紧张万分，贬低自己辛勤的付出，甚至让自己的身体出现各种不舒服的反应。
想告诉父母：我无法成为你们想让我成为的样子
虽说过去几个月，我一直尝试鼓励自己，寻找自己的闪光点，但无论我怎么努力，似乎都得不到某些人的理解与肯定。和他们争吵，发泄自己的负面情绪，他们无动于衷，甚至觉得我“越来越不像话”。
某位勇士，甚至当着我的面大发雷霆：“你天天吃我的、穿我的、用我的，还觉得我们这不对那不对。看来我们还是对你太好了！”
我不太理解。请问，什么是像话？你们给予我的关心与陪伴，是我此时此刻真正需要的，还是你们觉得我需要的？我究竟还需要做什么，你们才心满意足？难道非得等到又一朵玫瑰花盛开，等到星辰陨落，你们才恍然大悟？
诚然，那天我想过伤害自己。我可能不适合存在于这个世界，因为我达不到你们的要求，满足不了你们的期许。我可能的确是个“废物”，在家里荒废了我的青春岁月。但是，我不想轻而易举地放弃：我知道自己一路走来的不易，也知道我的坚强与勇气，更知道我的闪光之处。
如果我用生命都不能换回某些人的觉醒与重生，那么我会选择勇敢走下去。未来掌握在自己手中，我没必要用别人的软弱与错误牺牲自己。既然我有幸来到了这世间，就无所畏惧地向前。如果命运与我不公，那就和它抗争到底。
也许你们不愿意倾听我的话，也许你们会站在生命和道德的制高点评判我的思考，可是，每次我情绪低落、恐惧无助时，你们又在哪里？
诚然，我一直没告诉你们：休学前几个月，我的状态更加糟糕。坐在返校的公车，我很想落泪，喘不过气，觉得世界的灯都熄灭了；坐在冰冷的教室，我难以集中注意力，也不再对专业学习感兴趣，觉得每天都过得艰难无比。我感到莫名其妙的恐惧，总觉得危险即将发生，情绪特别压抑。
但是，我不敢把真实的感受坦言，因为我知道你们不会听，你们只在意我的学习，只觉得我压力大、多疑脆弱，只觉得我人际关系敏感。
我扛着巨大的压力坚持在校学习了1个月。后来，我对学校的恐惧越来越大，觉得校园可能不适合我。每次收假时，我的身体总会出现一些不好的反应，测量体温后发现温度偏高，但医院检查结果并无大碍。
也是从那刻起，我一次次找各种理由向辅导员请假，一次次延后约定的返校时间，我只想寻找一个安全的地方，让自己不再担惊受怕。我的内心能量逐渐损耗，但你们又做了什么？
看见我不去学校，你们失望透顶，采取各种方式逼迫我回校。有时，我坚定地表达了返校的意愿，你们听见了觉得心花怒放。
但是，其实我根本没准备好，一时的情绪亢奋让我觉得自己没事了，可以回学校了。回想起来，这也是情绪问题的体现。后来，我反复折腾了一个月，因为请假次数太多，根据学校管理只能休学。
一个沉默的午后，我最后一次告诉你们：我不得不选择休学，你们又做了什么？一个个如同暴怒的野兽，无情指责我的选择，不断贬低我的努力，拼命把我拉回你们认为的正确且唯一的选择。可是，我的内心还有能量和力气么？
想告诉自己：你有属于自己的星辰大海
某个温暖的秋日，我穿梭于城市的青葱绿道，观赏生机盎然的花丛，体验多彩生命。闪烁的灯光照亮了鲜艳的花朵，也点亮了我探索的背影。
我俯视着自己的影子，细数自己一路走来的时光；然后仰望苍穹，观看随风舞动的绿叶。一种前所未有的美好和感动吞噬着我，融化着我。
或许，我并没有自己想象得那么糟糕，也不是所谓的“废物”。我想起了年幼的自己，想起了那个流着泪也要用力奔跑的男孩。彼时，我总是嫌弃自己，觉得自己总是比不上别人，觉得自己比别人矮，觉得自己总是失败。可是，一味地横向比较，让我迷失了自己。
记忆里那个男孩，儿时经常生病，可他打针从来不哭；第一次离家上学，他的泪水在眼眶里打转，可他还是勇敢地挥挥手。一路走来，年少的他时常摔倒，时常受伤，可每一次面对困难与挫折，他不放弃，永远继续向前。
后来，他融入新的集体，认识了很多新朋友，参加作文竞赛也取得了不错的成绩。他拥有了很多兴趣爱好，赢得了很多掌声，也收获了宝贵的自信与力量。现在，他已然成长为一个阳光帅气、朝气蓬勃、真诚善良的21岁少年。
望着明亮的路灯，看着美好的夜空，我的心里装满了力量与光辉。我知道，我有属于自己的星辰与大海，有属于自己的美味果实。我也知道，夜空中有颗星，那是属于自己的成长轨迹。我相信我是出色的，希望也一直陪着我，等到云散花开。
亲爱的朋友，如果此时此刻的你正陷入低谷，我想跨越时空温暖地拥抱你，给予你无尽的力量与勇气。我们奔跑在各自的时区，奔赴着各自的热爱，我们并没有落后于别人。即使现在的我们挣扎于无尽黑夜，请相信这是黎明前最美的乐曲。
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